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出来てない自分や完璧にこなせてない自分を責められてる気がして、もう、全て投げ出してしまいたい

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頑張ってないのかなと思う自分と
みんなから電話が来てハカハカしてしまう自分と

でもここまで苦しくなるまで
わたしは頑張ったよと思う自分と

じわじわと

皆が私に聞いてくるものが
こわくて

出来てない自分や
完璧にこなせてない自分を

責められてる気がして

もう、
全て投げ出してしまいたい。

でも、仕事においては
支えてくれている人がたくさんいるから

頑張りたいのだけど。。

でも、正直に
ちょっと放っておいてほしい。

愛を受け取りたくないんじゃなくて
いまの私だとちょっと上手く返せないから
ちょっと、離れておきたいとおもっている。
名前のない小瓶
48544通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
冬
ちょっとお疲れ？

完璧な自分でないと放り出したい

って
0か100か
白か黒か
の世界だね

完璧な自分でないとって誰が言ってるんだろう

言ってる人があなたを縛る

グレーや、白に僅かに入った黒、黒に一滴落とされたあえかな白が、彩りを変えるように、これでなければいけないところからはみでれば、案外深呼吸できたりするよ

ななしさん

そうか
気が休まらないのなら離れて良い
ただあくまでも相手が不快になるような離れ方は辞めたほうが良いと思うが
まりちゃん
他人がどうこうというよりは
主さん自身が、
他人の期待に応えなければならないというのが
ベースにあるからしんどいんじゃないか？と思った。

別に、応えなくていいじゃん、
があると、
周りがなに言ってきても
あんまきにならんくなるよーーー！
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名前のない小瓶

48544通目の小瓶

散々ヘマやらかして落ち込んで。私なんて居ないほうがいいんだな、と。もう人に尽くしたり無理してまで思いやるなんてやめよう。だって、そんな私に同じようにしてくれる私は居ない

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“昼庵吞”主

48544通目の小瓶

今朝もいつもの朝メシを作る。テレビを点ける。…BGM代わり(？)にテレビを点ける。昔は私の親や兄弟の声があり、その後は私の家族の声がありました。でも今は、無い。

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ほわほわ

48544通目の小瓶

彼らに出会った日。元々彼らのことは知っていた。ならば、なぜ見ていなかったのか。民度が悪いという噂だったから。けど、よくホーム画面に出てくる彼らの動画が気になった

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名前のない小瓶

48544通目の小瓶

前に進め。はーーここまで来るのに本当に頑張ったなあって思う。本当に。たくさん泣いたし。たくさん考えたし。たくさん耐えたし。乗り越えられないかもって思って何度も泣いた。

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名前のない小瓶

48544通目の小瓶

マチアプやってると50〜60代の人とか平気でいいねつけてきて(私は20代)正直びっくりする

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あおい#いふ民

48544通目の小瓶

自傷癖ってどうやったら治るかなぁ？

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名前のない小瓶

48544通目の小瓶

自分を自分が遠くから見ている。ここ最近……というかもう4年ほど私は私自身を直視できていない気がしてならない。このことに気づけたのもつい最近の事だ。

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名前のない小瓶

48544通目の小瓶

言葉が言葉にならなくて

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郲

48544通目の小瓶

生きるのが辛い。学校に行くのが辛い。もう友達も家族とも話もしたくない。人間に自分に興味が無くなった。

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名前のない小瓶

48544通目の小瓶

人の気持ちが考えられない。また人に嫌な思いをさせた。中3の受験生なのに、何やってるんだろう。なんでいつも後先のことを考えられないんだろう。

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名前のない小瓶

48544通目の小瓶

母を恨めしく思っているのに、母に興味を持たれなくなったらどうしようと泣きそうになる。他人と比べられて、娘として価値がなくなったら私なんていよいよおわりだ。

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hana

48544通目の小瓶

意地悪な最低な事書くと思うので、ネガティブなの敏感な方はスルーしてくださいね🙇

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名前のない小瓶

48544通目の小瓶

お育ちが悪く、低収入だから、◯◯のような高いお店に行った事がないよね？。などと言って、他の彼女様と高級ホテルやお店にお出かけした写真を見せてくるようになりました。

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名前のない小瓶

48544通目の小瓶

最近うまく笑えない。笑っても目が笑ってない。なんとなく悲しそうな笑みになってしまう。鏡みたとき涙目になっててびっくりした

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名前の有る小瓶

48544通目の小瓶

今日もどこかで誰かがいじめられているらしい。ハラスメントを受けているらしい。殺されもしたんだとか。ニュースを見ていれば知れるけれども、それで己の生活を変える人間がいったいどれだけいるのか

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