録画の予約を忘れただけで死ねというお姉ちゃん。
バイトが遅くなっただけでもう帰ってくるなというお母さん。
せっかく始めたバイトも辞めろというおばあちゃん達。
私のことを可哀想な人を見る目でしか見てこないお父さん。
大したことない些細な事でイライラして、いつも爆発しそうになる
本当に、本当にこのまま、このまま家に居て、家族と一緒で、ずっとずっと居ると
いつか私が壊れてしまうんじゃないかと怖くて仕方が無い。
病んで死にたくなる私を止めるのはいつも私。
イライラして刺してしまいそうになる私を止めているのも私。
止める私が壊れてしまったらきっと
自分の手で自分を殺してしまうか
自分の手で自分が大好きな人を刺してしまうだろう。
そしたら誰が私の心をなおしてくれるだろうか。
私は家族が大好き、決して優しくはないけど、歪な形でも愛は注がれてきました。
だから私は今こうして生きてる。
だけどたまに、
本当は私なんて生きてないんじゃないかと感じる事がある。
生きてなくて、透明で、誰にも見えてなくて、誰の心の中でも、記憶の中でも、生きてないんじゃないかと思う。
私は生きてるのでしょうか。
誰が私に触れてくれたのでしょうか。
誰が私を知ってくれるのでしょうか。
分からない。
生きてるのか分からなくなると、何も受け付けなくなる。
定期的に人間不信に陥っては、人のことも自分のことも否定して、ご飯も水分も欲しくなくなる。
死んだように生きて、何日も何も口にしないと2日目にはフラフラしだして4日目くらいから本当に死に近いような感覚になる。
そうすると、生きてたって思う。
死にかけるとか、タバコ吸うとか、リストカットとか、噛むとか、何か自分を痛めつけてないと、自分の感情のコントロールが出来なくなる。
思考回路がままならなければ、一歩間違えたら死ぬ事までしてしまう。
だから本当に、いつ死ぬか分からないまま、死ぬ気もなく、私は死んでしまうかもしれない。
病気かと思って心療内科へ行ったけど、薬に依存しちゃいそうになる。
飲んだら楽になる、気が沈むことも無くなって、心も休まるしぐっすり寝れる。
だけど薬がなくなれば私は心が折れやすくなるかもしれない。薬がないと常に気が沈んでしまうかも、薬がないと眠れなくなるかも。そう思って通うのを辞めた。
今度はカウンセリングを勧められたけど、誰も信じられない時は、本当に誰も信じられない。
何も頼りたくないし、何も喋りたくない。
それに信じてしまったら、今度は依存してしまう。
ああ、もう何も考えたくない。
暴走して、怪物になってしまうかもしれない私が怖くて、生きていたくなくなる。
寝ても、悪夢を見て、叫んだり、唸ったり、泣いたり、そんな事ばっかりして目が覚める。
何しててもつまんない。
唯一何も考えてないのはバイト中。
バイト先の人は、私は使えないのに
本当にやさしくて、家族より優しくて、私なんかのためにご飯も作ってくれるし、叱ってくれるし、褒めてくれる。
それが嬉しくて、バイト先に依存してしまいそう。バイト先を居場所だと思い込んでしまいそうで、甘えてしまいそうで、怖くて仕方なくて、辞めたくなる。
良いバイト先だから辞めたくなる。
必要とされてるか不安になる。
要らないんじゃないか、嫌われるんじゃないか、そんな事ばっかり考えてたら、頭がおかしくなる。
こっちも何も要らないから、何にも要るって言われたくない。
寂しいけど、安全に生きていきたい
家族にも、他の人にも、誰に期待することも、信頼することもなくて、
誰にも期待されること信頼されることもないまま、生きていたい
そもそも私は人に甘えすぎだと思う。
ちょっとの事で元気なくなって食べられなくなって、そんなの誰だって迷惑だよ
何も信じられない
急に信じられなくなるのが辛くて、申し訳なくて、こんな私のそばにいなくていいのに
こんな私の心配も、しなくていいのに
死んでしまいたい
愛も人も何もかも拒んだまま
一人寂しく死んでしまいたい
私1人消えたところで
誰も困らないし
誰も悲しまない
死にたくなった時、自分が自分の事を死にたいなら死ねとしか思えない事が悲しいし悔しい
こんなことを毎月考え続ける事に疲れた
