自立したくても、自立することで親から離れてしまうことへの恐怖、独り立ちの恐怖からは抜け出せずに頭の中で

誰に染まることもなく、自分の色を繰り出したい。
何にも干渉されず、自分を確立したい。

私は自分の頭をカチ割りたい衝動に駆られる。

頭を強く殴られたい。

おい、私。

人望も信頼も友も親も捨てて自分だけの旅に出ようぜ。

その頃にはきっと、お前が夢見ていた本当の一人になれるはずだ。

その頃にはきっと、お前は強く周りの人達の有り難みを感じるだろう。そして、後悔するのさ。

私は何てことをしてしまったんだろうと。

私はいわば、アダルトチルドレンなんじゃないかと思う。
大人になれない子供。自立したくても、自立することで親から離れてしまうことへの恐怖、独り立ちの恐怖からは抜け出せずに頭の中でこれじゃいけない、大人になれないと自分と自分だけで論争が続いている。
そして私は最近耳にしたHSPだと思ってる。
敏感すぎる人。
私は相手の望んでいること、思っていることがなんとなく察知できる。
まぁ、私が相手を思いやろうとしすぎてるのも
あるけど。
親の気持ちも分かるし、周りが私をどう思うのかもなんとなく分かる。

どうやって、打ち勝てばいい？
こんな自分の脳内膜に囲まれて、殻に篭って、
まるで卵から孵ることのでにないヒナじゃないか。

このまま、殻の中で死ぬのか？自分を殺すのか？
でも、外には危険が沢山あるんだ。怖いんだ。

一人でなんか生きていけないのを知っているから怖いんだ。

誰かに頼ることをしたくないのと、誰かに頼らなければいけないという相反する思い。

頭の中で考えるよりも、行動したほうが早い。

けど、もう自分を無くしたくないから、自分を揺らがせたくないから、人ともう関わりたくない。

自分にはそんな、自分で出来ることなんてない。能力も力もない。

お願いだから、一人にして。

私は自分で生きたいのに、その勇気すらない。
能力もない。

それは、諦めグセがついちゃったから。
誰かのために諦めるのを許しちゃったから。

自信って、やれるって思い、やろうと思えば出来るって聞くけどその強い想いは、自分に対するプレッシャーで押しつぶされたりしないのかな。

やろうって思えば思うほど、わたしはその圧に押しつぶされそうになるんだけど。

私は失敗したことがあまりないから、転ぶのが怖いんだよね。ただ単に。

そう、失敗するのが怖いから、ぐちぐちこんな風に書き込んじゃって。小瓶に詰めて流しちゃって。

失敗してもやりたいと思えること、したいな。

応援してくれるのは、自分だけなのかな。

そう思って思い込んでるだけかな。

周りは賛否両論だろうな。

人道に離れた事をしたくてしたくて苦しい。これこそ、人生最大の逃げ恥？

もう悩むのやめにしたいけど、これは経験次第だろうな。
失敗を恐れてるから色んな可能性を考えちゃってさ。

嫌になります。自分を助けたい、はずだけど、正しさなんて分かんない。期待に応えるのが正しさなんだろうけど、裏切った後の事も怖いし。

決めたら、自分で動くしかないもの。

それが楽しいと、思えるようになるのか？

決められた期待のレールは安心だけど、走ってる途中息詰まって。ゆっくり走る時間もないから、さ。ああやめにしたい。

なんか思った事バッと書いちゃって意味わからないですよね。

資格を取る大学で資格を取るのが、正常なのにそれが出来そうにない精神状態で私は自分が非道だと思っており、現在それを理解しつつ別の道を歩くことにより周りの仲間たちにどう思われるか分かっているからこそ、なかなか決断できないから私は子供だと、そういう話です。

決断する勇気をください。
周りにどう思われようが自分を作る勇気をください。

かれこれこれで、何年も、何ヶ月も悩んでます。
私は馬鹿だと罵ってもらっても結構です。
そんな贅沢な悩み羨ましいと思われることもあると思います。

だって、世の中には自分で仕方なく自立しなくてはいけない人も多いから。そうしなくては生きていけない人も多いと思うから。

私なんか、その方々に比べれば本当に子供で。
抜け出せない苦しみを、苦しみから解放するには自分の中では解決しないのも分かってて。

答えはどこにあるんでしょうかね？
それとも答えはないのかな？

こんなの、ごめんなさい。生ぬるくて気持ち悪いですよね。悩みすぎて、馬鹿みたいですよね。
理解してるからこそ、余計に堂々巡り。止め方を教えてください。
なんて書いても、教えてくれませんよね笑
自分で努力しなければ。

私、続けようと頑張ってたんですけどね。なんて言ったら、馬鹿にされますかね。