私は一人の人を傷つけた。
かつては好きになり、告白し、付き合っていた人だった。
でも私が耐えられなかったから気持ちが冷めてしまって別れを切り出した。
振ったとき彼が情けなく泣いて何回も連絡してきたことには引いたが、かわいそうなことをしたとは思ってる。
そんな彼にしてしまったのは私なのだと今思い出しても胸が痛い。
耐えられなかった理由はいくつかあるけど今思えば些細なことだったのかもしれない。
毎週決まった日に家に呼ばれるのが嫌だった。
セックスするのが嫌だった。
外でデートしてるときも建物の陰に隠れてしようとしてくるのが本当に嫌だった。
でも好きだったから我慢していた。
今思えば不満を言えばよかったのかもしれない。
思い出せば思い出すほど気持ちが悪くなる。
付き合っていた自分を思い出すと吐き気がする。
気の迷いだったのか本当に好きだったのか今となってはもうわからなくなってる。
こんな最低な私だから誰かと恋愛する資格なんてない。
誰かを好きになっても恋人にはなりたくない。
……最近いろんな人にそろそろ結婚など考える年齢ではないかと言われたので恋愛ができない理由を考えてみました。
私はそもそもこんな最低なことをしたから恋愛なんてする資格ないと思ってるんです。
でもこの考え方が正しいのかわからないから、もしかしたら溜めてる気持ちをどこかに吐き出せばリセットできるかと思い小瓶を流してみました。
こんなことしたからと許されるわけじゃないけど、まだ全然そんな気持ちにはなれないけど、吹っ切れればいいな。
あれから何年経ったかわかんないけど、そろそろ時効になってくれないかな……。
まりちゃん
