私は人が好きじゃない。
正確に言うと、人を好きになれない。
というか、好きになりたくない。
だから恋愛なんてしない。
できない。
家族は好き。
友達も好き。
でもどこか他人という一線がある気がする。
異性のことなんか考えたことない。
一応同性愛者。
だけど好きになれない。
なりたくない。
誰かを愛したくない。
なんで好きになりたくないのかと言われたらわからない。
ただ、めんどくさいとかそういう気持ちもあると思う。
だけど、もっと何か根本的なところで拒絶をしているような気もする。
本能的に恋愛だとかいうものを避けている気もする。
もしかしたら、誰かを愛して今までが変わってしまうことが怖いだけの臆病者なのかもしれない。
ただ、そうだとしても、それが成功して二人で幸せになる姿を想像してもちっとも嬉しくない。
誰かを好きでいる自分を考えても気持ち悪くなるだけ。
どうして自分がこうなのかも、これが何なのかもわからない。
同性愛者なのかもわからなくなってきた。
女性の誰かと幸せに二人で生きている自分を想像できない。
寧ろ想像するのを無意識に拒んでいるのかもしれない。
自分が何を望んでいるのかわからなくなってきた。
ただ言えるのは行ったことのない世界に行ってみたい。見たことのない景色と匂いと人々を感じたい。
小さい頃からずっと感じてるそんな感情だけ。
私は何なのか。
聞いてみたいけど誰にも聞けない。
言えない。
だって、きっとそれはなだめられるだけだから。
あなたにはきっと今からいい素敵な出会いがあるわよ。
そう諭されるだけだから。
そんなのもういらない。
素敵な出会いなんてあっても私は気づかないよ、きっと。
こんな誰にも理解されないような感情抱いている私は何？
こうやって悩んでいるのも疲れてきた。
誰か私を受け入れてくれる人いますか。
