死にたい
私は発達障害を持っているかもしれない
病院はまだ行ってないから確定したわけじゃないけど絶対そう
なんかもう未来がない
死んだ方が親も悩み事がなくなってスッキリすると思う
だけど勇気が出ない。怖い
どうしたらいいのかわかんない…
名前のない小瓶
49938通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
完璧な人なんていないはず。
そう思うようになりました。
子供の時は狭いカテゴリーの中ですごして。進学とは、そのカテゴリーを選ぶものって今となっては思います。社会人になって。
今、私は育児休暇中なんですね。
育児中の今、私は発達障害だと思うと確信しました。中学生までは決められた環境で過ごしてたので気付きませんでした、勉強できたし。
けど高校大学と自由になるにつれて生きにくくなった。それでも社会人になって、そこの環境ですごして、育児休暇中の今、私には欠陥があったんだと思っています。
きっとそう思っている人も多いと思います。会社で、話してると素敵な人なのに仕事組むとあれ？と思う人多々いました。同じ会社の人ですら、一緒に働くまで気づかないです。
なので、生きづらさを感じているのはあなただけではないと思います。
ななしさん
私はちなみに発達障害の検査をしました。結果はグレーゾンとだと言われました。その時は、普通じゃないんだ・・・って思いましたけど、今は、普通の会社で働いていますし、自分の苦手なことと、得意なことを自分で理解して、苦手なことは、発達障害というワードを出さずに、具体的に説明してもらったり、そのあたりは、コミュニケーション方法をうまく説明する練習したり（メンタルクリニックで教えてもらったり）してなんとかやってます。相談するところや、自分が生き辛いことは何だろう・・・。とか相談できる施設・病院を探したりして、協力者が増えるといいですね。うちの親は恐らく発達障害なので、普通の人より、普通のことが理解しにくいので、この問題を言ってもやはり理解できなかったのですが、彼らも自分の出来ることで私を出来る限り育ててくれました。なので、今は大変だったろうな。って思えます。今は、悩んだり、大変かもしれないですけど、未来は決して暗いものじゃないから、希望もってくれたら嬉しいです。
ななしさん
死なないで、親御さんは悲しみますよ、
発達障害の私の人生を聞いて下さい。
私もビクビクして生きてます。愚かな事に若い頃は、まわりがおかしいと思ってました。祖父の代からアル中や精神疾患が多く母もまたそうでした。夜中に暴れるので高校くらいまでまともに眠れる日はなかったです。
親元を離れて社会に出ても、あまりにも覚えが悪いのでだんだん冷たくされ、人づきあいも出来ず、失敗して嫌われたくないという気持ちが空回りして挙動不審なのも分かっているのに、どう振る舞えばいいのかわからない始末。そして我が子が発達障害でやっと気づきました。
子どもと同じ薬を飲んで、だましだまし生きています。最後まで真面目に誠実に命を全うしたい、そうじゃないとまた目が覚めて私だったら耐えられないから。
寿命があって本当に助かったと思います。これが永遠だったら、、、、
私の望みはもう二度と生まれて来ない事です。動機は不純ですが生きる事に目標をシフトしてますよ。病院に行ってあなたか楽になるならそれもよし、私は薬を飲んでますが、受診後入ろうとした保険断られましたよ。行く前に入れってこの事だったのかと痛感しました。
未来はない、本当にそうですか？あなたはまだお若い様子。よき理解者や職場に出会うかも知れません。まだやりきっていない
怖いかも知れませんが、あなたに心が救われる人も必ずいるのです。人との関わりが怖いけれども、本当は理解されたい。あなたは誰よりもそんな気持ちに敏感に聞いてあげられるのではないですか？
ななしさん
AHDHなら成人するまでに自然と
治っているケースがあるそうです。
防御しながら攻撃する武術や
音楽を聴きながら踊るエアロビクスなど
のデュアルタスクを求められる
有酸素運動を３０分、習慣的に
行うと効果があり、改善する可能性が
高いそうです。
諦めるのは早いですよ。
訴える勇気があれば大丈夫です。
お互いに自分を生きられるように
頑張りましょうね。
ななしさん
発達障害で特に何を困ってますか？病院だけでなく心理療法もありますよ。認知行動療法とか。死ぬくらいなら投薬もできますし。誰か話しやすい専門家？に話せるといいですね。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
