母からも父からも殴られた。母は殴ったり包丁を取り出し刺そうとしたり階段から突き落とそうとしたり。殺されかけた

暗い上メンヘラな超絶長文。
観覧は自己責任。
見て気分悪くなったとか後悔したとか
言われても何も出来んしさ。
なんなら見なきゃいい。

一人称や口調がとても不安定だが気にしないで欲しい。一応女だ。

見てくれるなら有難い。
ただの痛いひとり語りに過ぎないが。
↓本文↓



自傷してる。

いじめられたり家で殴られたり色んなことされてきた

一番最初したのは小1。
3度指を少し切った。

その時は自傷してる、したいとかそう言う意識はあまり無かった

でも小6の後半かな、お父さんががんになったり、中学に上がるとか、不安になりすぎて。

跡に残るような自傷をし始めた。


今年の2月、お父さんが死んじゃった。

そん時にはもう感覚狂ってたと思うよ。

お父さんが死ぬ時ね、手を繋いでたんだ。

あ、なんかすごい偶然があって
お父さんが死んだ日2月17日→217←お姉ちゃんの昔好きだった踊り手にいな

17日←お兄ちゃんの誕生日(6月)

死んでしまった時刻←私の電話番号最後4桁。お父さんと決めた数字

お父さんの棺に赤い眼鏡や手紙、写真とか入れた→お父さんの焼かれたあとの頭の骨に赤い所が→お父さんのお腹らへんにあったメガネが頭に。眼鏡をかけた……？


凄いよね。


話戻します。

お父さんが死んじゃって、みんなが部屋から出てったんだけど

僕だけ部屋に残ってまだお父さんの手を繋いでたんだ。
だんだん冷たくなってきて。

涙が出たよ。
でもね、悲しくなかったの。

涙が出たから悲しんでるかも。でも悲しいって感情を感じなかった。

ただ思ったのは「いいなぁ。僕も死にたい。いや、変わりたい。なんでお父さんが死ぬの？僕が生きてて得ないのに。お父さんが生きてたらいいのに。」こんなん。


そこから自傷もひどくなって跡が残って。
縫うまでは行かないけど。

今は中１。
自傷が先生、家族にバレた。

「もうするな」

それしか言われんかった。

お母さんには
「自傷とか気持ち悪い。そんな中途半端なのするくらいなら首切るか動脈切るか電車から飛び降りるかして死ねば？」

死にたいと思った
でも死ねなかった。


自分が臆病者のクソメンヘラに感じる。
認めたくないが実際そうだ。

自分から見ても他人から見てもクソメンヘラだ。

死にたいばっか言って死ねてないただかまって欲しい愛されたがり寂しがりな気持ち悪いメンヘラ。

認めたくなかったんだけどね。

でも本当はそうだった

愛されたい、認められたいとか思ってた。
心の中にそういう気持ちがあるのに自分で気づいた。

だけどそんな自分を心の底から死んでほしい、気持ち悪いと思ったわ。


あーこんな気持ち悪いのが本当の自分なのか。


嫌だな。




今は自傷を止めてるんだけど。
かなり辛い。

お母さんが昔から最悪な人でね。
借金作って帰ってきて、
自分の思いどうりにならないとすぐ殴るわ怒鳴るわ。

人の金勝手にとるわ。

いままで12歳(1回り)離れた兄が許してきた。
兄が言うから父も姉も許した。

私もそうだ。



でも今回は許さない。
俺も姉も兄すらも。

私宛の児童手当9万(それ以上)を
相談もなしに取っていった。

それ以前にも金借りて返さない、兄の財布や給料袋から勝手に金とる。

そんなのが沢山。

母が逃げた。

僕しかいない時に家に帰ってくる。

母は俺を味方だと思ってるみたい。

同情してお金少しあげたりしたが

もうそんなのしたくないし。


今日は酷かった。
着信が50以上
家の鍵は家に誰もいなくて鍵があかないとき俺が母に貰ったのを返さず渡さなかったから。

家の前で怒鳴って
扉叩いて
蹴って

怖かった。

母が怖かった。



もう
食欲がない。
お腹がすいても食べたくない。
動きたくない。

今は夏休み。

9月1日に始業式。

学校は嫌いだ。
いじめられて見放されて殴られて。

教師や周りの大人に相談したが全員聞かぬ振り知らん振り。

↑それを小1の頃にやられた
そしたらもうそれで怖くなり学校行かなくなって、お金がもったいないからいけと言われて。

母が仕事せず家にいて「何でお前が行かせないんだ」と私が怒られるから行けと言われて

母からも父からも殴られた
母は体や頭とか殴ったり包丁を取り出し刺そうとしたり階段から突き落とそうとしたり。
殺されかけた。

父は顔や頭を殴った。
母よりはやさしく母よりは好きだった。

だが母は嫌い、というより怖かった。
とにかく怖い。

今は母親にたいしての愛情はない。
あるのは恐怖心と嫌悪感。

最低だね。
産んでくれて育ててくれたのにさ。

死にたいな。

生きたいのに生きられない人がいるのに生きてる人が死んでどうするとかさ。

死にたい人の気持ちはどうなるのかと思う。

人間皆平等？

じゃあ差別とかは？
は？平等じゃねぇの？

世の中綺麗事や嘘で出来てるね。

生まれ持っての才能など骨格、容姿も。

平等ではない。


もう何もかも信用出来なくなってきている。
自分すらもだ。


もう死にたい

自分がいることのメリットがまったくない。
デメリットだらけ。

死ぬ事のメリットがたくさん
デメリットは無い。



とりあえず５つ

生きていることことのメリット

無し


生きていることのデメリット5つ

1お金がかかる
2洗濯物増える
3学校費がかかる
4食費増える
5部屋が一つ埋まる(僕の部屋があるから)


死ぬことでのメリット5つ

1葬儀代以外お金がかからない
2洗濯物が減る
3学校費もなくなる
4食費も浮く
5部屋が一つ空く


死ぬことでのデメリット

無し。




死んだ方がいいと思う

でも死ねないんだ。
怖い。


怖いと思うなら生きたいと思っているんじゃないのかと言われたら。

そうかもしれない。

かもしれない…んだけど、死にたい
生きたくない。生きるのが怖い

でも死ぬのも怖い。
生き物の本能でしょうか。

俺の感情がなければよかったのに。



とりあえず死にたい
とにかく死にたい

葬儀代がかかると言われてもこれから俺が生きててかかるお金よりはマシだろう。


死にたいと思ってる
でも、今は死ねないんだ。

お父さんが死んだときのお金がかかった
＋
前々から引っ越したいと思ってたし兄が一緒に暮らすことになり引っ越した
＋
母親に金取られた

兄も姉も貯金がかなり無いって言ってた。

今死んだら……。

お金を一気に払うことになるよな。



あぁ辛い

俺よりも沢山辛い人がいると思うし
兄や姉が一番辛いと思うんだ。

優しい兄と姉がいて

恵まれたなとは思う

いじめられただなんて理由でこんなこと
言ってはいけないとは思った時はあった

でも死にたいよ

辛い。


自分が気持ち悪い。







元からおかしいがもっとおかしくなった

頭が狂った。気が狂った。
まぁ同じ意味かな？


思考より行動が先になった
時々記憶が飛ぶようになった
自分でも意味不明なことをするようになった
何も無いのに笑うようになった
何も無いのに泣くようになった
食事の味があまりしなくなった
大好きだった歌うことが楽しくなくなった
絵を描くのが好きだったが楽しくなくなった
食べると吐きたくなるようになった


おかしい。



こんなの嫌だ
死にたい

怖い

何が怖いのかはわからないが
ただただ怖い。

どうすればいいか分からない。


死にたい




こんな気持ちを吐き出せるのはここぐらいだ。

自分を客観的に見れたり中立的に考えられたりしていてカウンセラーに向いているとは言われたのだがな。

語彙力がなくグダグダな文章になってしまったかもしれない。


飛ばし飛ばしでもなんとなくでもここまで読んでくれた方
ありがとう。


気分が悪くなった方、読んで後悔した方
ごめんなさい。
でも読んでくれてありがとう。




以上。

オチというものを理解していなくてね。
あやふやでぐだぐだになったかもしれない。

ごめんなさい。

ありがとうございました。