宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私は両親のことが好きです
姉と妹のことも
でも自分が嫌いです
死んだ後の家族は想像したら耐えきれません
自分より先に大切な人がもし逝ってしまったなら
悲しいからでなくよく頑張ったと死ねそうです

ななしさん

わかります

とっても

ななしさん

寿命を渡せるなら生きたい人に渡したいです

ななしさん

分かります。私もそうです。

ななしさん

私もです｡
私も消えたいです｡
神様は理不尽じゃないかと思います｡
存在事消えたいです｡
しかし私､死ぬのも怖いです｡
わがままでしょうかね。

ななしさん

今まで知り合った人から私の記憶を消したい。私の記憶も消したい。泡のように消えたい。

ななしさん

生きるために、人付き合いしてきたな
お金のために、人付き合いしてきたな
親、兄弟の付き合いも疲れたな
勝手に感じる責任感に疲れたな

ななしさん

私も消えたくて消えたくて。でもなかなか消えれない。辛い毎日なぜ普通の幸せがこんなにも難しいとは早く消える方法ないかな。

ななしさん

私がいない世界をみてみたい。

ななしさん

その気持ち、分かりますよ

ななしさん

消えてなくなりたい。苦しみも哀しみもいっぱい与えてもらった。私がいない世界に生きたい。

ななしさん

辛いことを他の人にさせてしまうのが嫌で馬鹿みたいにやってしまい結局やりすぎと言われ自分が疲れて他人の文句を言ってしまう
このどうどうめぐり嫌味を言われるのも自分のせい溜まったものをぶちまけて引かれる嫌な人間にどんどんなってしまう
どんなに嫌味を言っても慕われる人もいる
私が知らないとこできっと誰かの支えになっているんだろうけど
何に頑張ってるのかわからなくなって死にたくなる
ダメなやつは自分だなと思い直してまたムキになって仕事する

繰り返しで何も変わらない

本当にダメなやつ
それが自分

私も同じです

毎日考えては落ち込みそして気持ち切り替えて会社行きます

いつか終わりが来るかな

ななしさん

"私"という存在が初めから存在してなかった
そうなって欲しいといつも思っている

痕跡ひとつなく消えてしまいたい

ななしさん

「死ぬ」となると必ずどこか、あるいは誰かに迷惑が掛かってしまうと考えると、やっぱり存在自体を消したくなりますよね。本当にお気持ちすごくわかります。

ななしさん

自分もそうです。

死にたいとかではなく消えたいんですよね。
自分を知ってる人からの記憶から消えたいんですよね。

自分のことを知らない人しかいない土地で自由にひっそりと暮らすのが今の自分の夢です。

ななしさん

自分もそうです。自分は、1１歳位の時からずっと死にたい、死ねないなら消えたいと思ってきました。でも今日は、亡くなってしまった人、生きたいと思っていた人の明日だと思うとなかなか死ぬ勇気が出ません。来る日も来る日も、死にたい、消えたいそう思っています。早く最期が来ないかな、そんなことを夢に見ながら、自分の心を押し殺して生きている毎日です。自分を早く、この世から消し去りたいです。できることなら早く。最後にこんな身勝手で、顔も名前も知らない人同士ですが、あなたを思ってくれる人がいる事が何よりの幸せです。その人が、最後を迎えるまで死ぬのはあとにして、その人が生きている最期の瞬間まで笑顔でいてあげてください。

ななしさん

過去に戻って、自分を殺せたら…と
何度思ってみても無理なので、
何処かに処分場が出来ないか、と他力本願で
願い続けています。

ななしさん

自分も消えたいです。誰にも迷惑をかけずに存在をなかったことにできたらいいのに。
どうせ否定されるだけの自分、生きていてもしようがないし、苦痛だから、自分の残り寿命を必要な人にあげたい。
遠くに旅立って自由になりたいです。早く楽になりたい。

ななしさん

気持ちわかります

ななしさん

私の存在を消して欲しい。
もう、限界。
朝が来なければいい
誰かにこの命をあげたい
もっと大切にしてもらえる人に譲りたい。
ごめんなさい

ななしさん

私もそうです。私はまだ13ですが、車が横切るたび「ここで横に倒れれば頭がひかれて死ねるのに」と思っていますが、一番大好きないとこが悲しんでしまうのではと思い勇気が出せなくて、私の関係者全員から私に関する記憶が消えたらいいのになと夢を見ています。

ななしさん

50年生きてきて常に否定され、辛さの我慢が溢れて溢れても我慢して、消えたくなる。
自分の消えたいと言う気持ちより、きっと貴方の消えたいと言う気持ちの方が何倍も強いのだと思う。
でも消えることはできない、苦しい。
お互い辛いね。

ななしさん

あーそれ
自ら命を絶つ行動も結局は誰かに迷惑かけるし
居なくなったことで、
誰かしらは絶対悲しみとか嫌な感情をだく訳で
(居なくなってから気づくなよとはめっちゃ思うが。)
だから死とかそう、残すものじゃなく
本当に誰の記憶にも残らず
自分という存在そのものがなくなれば
どんなに楽だろうか。
不憫な世の中ですよね。

ななしさん

この世の全ての何もかも、動物も人間も植物も土も空気も空も何もかもこの世に生きている全てを消し去りたい。
壊すのではなくこの世界から地球に関わる全てのものを消し去りたい。
何もない宇宙のチリにさえもならずに消滅されたい。

ななしさん

わかります。
私もそうです。

今までの自分の数々の過ちが許せなくて、自殺では生ぬるい、この世から抹消する方法を何度も考えました。

ファンタジーな話になりますが、タイムトラベルをして過去へ行き父と母を結ばせない、あるいは自分が生まれた瞬間に殺すことを頭の中で何度も考えました。
しかし、それは不可能だと気づきました。
タイムマシンを作ることもそうですが、理論的にバタフライ効果ぎ発生し、自分が過去へ行ったという事実があるから未来には必ず自分が存在する、すなわち自分はこの世から消すことはできないのだと知り絶望しました。

どうか、私と世界から私を消す方法を一緒に探してもらえませんか？

ななしさん

わたしも消えたい
自殺とかで死んでしまうと迷惑がかかるし、子どもや親は悲しんでくれるだろうけど
だからわたしだけ
いなかったことになりたい
違う世界から子どもたちを見守りたい
逃げてるだけとわかってる
わたしがいるとこの子たちはきっとダメだ
わたしがダメな親だから
存在するだけで悪影響だから
毎日泣いてばかり
仕事も行かずに
何してるんだろう
生きている意味ない
ただ時間だけが虚しく過ぎる
生きたがって亡くなる人に申し訳ない
わたしよりツラい人がたくさんいる
わかってるけど
わたしもツラい

ななしさん

私が居なければ夫はもっと幸せになれたのでは？
最近ずっとそう思っています
20年前にガンを煩い転移してもまだ生きています
寛解したわけではなくまだガンは成長しており
今までも結構な金額を使ってきましたが症状が進めばもっとお金はかかります
これから定年に向かう年齢
夫の人生の為にもお金は必要です
私さえ居なければ夫はもっと元気な嫁を貰って
もっと楽しい人生を送れたのではないかと
これからも金食い虫で迷惑をかけ将来を共に過ごせないポンコツなんて要らないですよね

ななしさん

それは私もよく思います。

ななしさん

ボロボロと泣きながら書いてます。
消えたいですよね。自分がいなければ大事な人が傷つかずに済むのにって思いますよね。
なんでこうなっちゃったんでしょうね。
自分さえいなければ。生まれてこなければ。ちゃんと生きてきていれば。普通に生きてこれていれば。
きっと、もっと、大事な人を悩ませてしまったとしても、幸せな悩みで済んだはずだったんです。
自分が生まれてしまったせいで。自分がクズに育ってしまったせいで。自分がクズな生き方をしてきてしまったせいで。
周りの人が、大事な人が、傷ついて。
それが嫌になって、でもクズだからどうもできなくて、そんな自分が嫌で、また周りの人を傷つけて。
消えたいです。生まれてこなかったことになりたいです。

ななしさん

わたしも、ずっとそうです。
小さい頃から、こんなに大人になってもまだ。

大人になる前に消えられると思っていたので、こんなに消えたいのに消えずに生きてるなんて想像できませんでした。

何も残したくない、
最初から居なかったことにしたい、
写真も記名も嫌、
死んでもいいし死にたいし、でも死に方で迷惑と余計なインパクトと記憶を残したくないので自殺もできない、
消えるのって本当に難しい

昨日の大きい地震で消えられるかも、と思ったけど、まだ消えていないです。

他の必要な方に、時間と病気でない身体を交換しお渡しできたらいいのに。

消えるのをまっています

ななしさん

自分がダメなせいで大好きな人を傷つけてばっかり。優しい人だからきっと私が死んだら悲しんでくれるんだと思う。だから初めから私が存在しなければそんな風に大事な人を傷つけずに済むのに。死ぬんじゃなくてこの世の全てから消え去りたい。

ななしさん

私もです。私と似た心境のあなたの存在が私の居場所に感じられました。どうもありがとう。いつからどうしてこうなっちゃったんだろう。消えてしまいたいくらい、申し訳無い。もう自分と付き合いきれない。
自分だけが異端児に感じていたけど私の様な人もいると知り嬉しかったです。どうもありがとう。

ななしさん

戻れるなら生まれる前に戻りたい…

ななしさん

私も同じ気持ちです

ななしさん

生きたら苦しい。死んでも苦しい。
どうすればいいんでしょうね…

ななしさん

私も今そんな気分です
私がいなければ丸く収まっていたのかなと…

ななしさん

わたしも、あなたと同じです。
消えてしまいたい、なぜ生まれてきたのか、なぜここにいるのか、

ななしさん

私がいると皆不幸になる私は生きる価値がないと言われてきたきえたい

ななしさん

『死にたい』ではなく『存在をなかったことにしたい』ということ。
私の場合は、家族や友人、会社の上司など、いい人たちに囲まれていたからこそ、自分の不甲斐なさに心底ショックを受けて『存在を消したい』と思うようになりました。

そう、周りと比べて不甲斐ない自分に心底ウンザリしているんです…。

ななしさん

すごく共感しました。私も、何もかもから、自分が存在していた跡を消して、私自身も消えて無くなりたいと思っています。でも、周りにそういう人がいないので、自分だけじゃないかって不安でたまらなかったです。
あなたがいてくださって、自分だけじゃないとしれて、すごく救われた気持ちになりました。ありがとうございます。こんな感謝だけじゃ全然足りません、本当に、本当に、ありがとうございます。
こんな自分勝手な話を押し付けるようにしてしまって申し訳ないです。でも、どうしても伝えたいと思ってしまいました。
自分のいない世界であってほしかったと、心から思います。何もかも消して、私が消滅できる日を心から待ってます。
本当に、私の目に写ってくれて、このメッセージを作ってくれて、私を見つけてくれてありがとうございます。

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