彼氏に依存してる自分が出来上がってしまった。絶対に依存してしまうタイプとわかっていて付き合うことを避けてきた

彼氏に依存してる自分が出来上がってしまった。

絶対に依存してしまうタイプだとわかっていて、男の人と付き合うことから避けてきた。
半年前、歳もいい歳になってきたし…きっと大丈夫、という理由から好意を持ってくれた人と付き合うことになった。
最初は相手からの想いのが強かったが、今となっては逆転してしまった。
休みが被っているのに(お互いシフト制)遊びに誘ってくれない、ラインが来ないことに不安になったり、彼氏の行動一つ一つに自分の心が左右されている。
めんどくさい女には絶対になりたくないと思っていたのに、描いたようなめんどくさい女になってしまった。

自分自身とてもつらい。
自分の時間があることをプラスに考えて自由に動けたらいいのに、それが出来なくて定期的に携帯チェックをしてしまう自分に悲しくなる。

どうしたらいいんだろう。

依存するタイプって付き合う前から自分のことをわかってて気をつけてきたはずなのに…
こんなに彼氏に依存してしまってる自分が怖い。

名前のない小瓶

50164通目の宛名のないメール

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名前のない小瓶

彼氏に依存してしまっている自分がこわいとあったけど、
まず客観的に自分で気がついているところが良いと思った。

あなたは何をこわがっているんだろう。
彼氏があなたから離れていって　
しまうこと？

彼氏からみて、
あなたが魅力的ではないと判断されること？

もっと言えば、
人から嫌われるのがこわいのかな？

自分自身の寂しさや孤独感というのは、
生きている限りなくならないと思うんだ。

誰かに愛して貰おうとすると苦しくなるよ

今はキツいかもしれないけれど、
荒療治が必要かもね。

あなたはどんな風に　
毎日を暮らしたいのかな？

あなたはどんな人だと　
他の人に認識されたい？

今の等身大のあなたで他の人のためにできることはどんなこと？

質問ばっかしになってしまったけど、
一つ一つ見つめていくと、
あなたにとって必要な事が分かるんじゃないかな。

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