自分が嫌いで嫌いで仕方がない。常に演じている気がする。本当の自分がわからない。
ネット上でくらい素でいたい、と思うけれど黒歴史を作るのも嫌だから演じてしまう。嫌われるのが怖い。馬鹿にされるのが怖い。
明日が来るのが怖い。眠りにつきたいのに、寝たら明日になるから目が冴える。どうすれば普通に生きられるんだろう
演じている方が楽なのかもしれない。自分が悪いことにしないと、こんな人生耐えられない。演じて、平気なふりをして、一人でためこむ方が結果的には辛くない。
愛されたい。認められたい。褒められたい。信頼されたい。期待されたい。
自分が嫌い。何もできない。そのくせ頼るのも好きじゃない。尊敬できる人を見つけたい。尊敬できて、愛してくれて、一生ついていけるような、生き甲斐そのもののような、神様みたいな人。まあそんな人いない。
どうしたら人と普通に、楽に話せるのかな。このまま生きていくなんて地獄だ。ネットでも演じるようになってからはネットでも人と話せない。相手を不快にさせないような文章を必死で考えて、ただただ疲れる。どんなに時間をかけても、どうせ勘違いとかで上手くいかない。
相談できる相手が、いない。どこにもいない。どこにいても居づらい。逃げ場すらない。ごみ溜めみたいな場所には逃げたくはない。
僕はきっと頭が良い。音感がある。絵が少し上手い。人を癒せる。
自分の長所を、挙げられるようになった。それなのにどうしてこんなに自己嫌悪に怯えないといけないのか。
プライドだけが大きくなった。今は、プライドすらも生きがい。プライドにすがらないと、前すら見れない。
辛い
50778通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
答えだけ与えられても意味がないかはわかりませんが、得体の知れない自分が愛着障害という名前でカテゴライズされている可能性はあるかと。
ななしさん
自分が嫌いというか、好きになれない。
自信がなくてチキン野郎になってしまう。
胸のあたりにいつも圧力がかかっていて、痛くて、息苦しい。呼吸が薄くなり、体にだるさがまとわりつく。
自覚するたび、痛みが増して苦しくなる。
これから起こることに不安を抱いて、眠ることであっという間に時間が過ぎ、その不安と早く出会ってしまうのが怖くてつい起き続けてしまう。
だから、自分を好きになりたい。
そのために、努力したい。
嫌な自分を理想の私に近づけたい。
今が嫌なら、動く。
いつまでも動きたくなくて、ついうずくまってしまう。
だけど、少しだけ立ち止まって、今までの自分を振り返ってみる。
ああ、こんな風に頑張ったのか。
でも、まだまだ。全然だめだ。
だから、また立ち上がる。
正面を向きなおす。
道のない暗闇が、不安を呼ぶ。
でも、私はこのままじゃだめ。そんな風にも思う。
だから、足を、一ミリでも、一センチでも、小さな一歩を前に出す。そうすれば、恐怖が襲ってくる。
怖い。
誰か助けて。
でも、誰もいない。
ここで一呼吸置く。
すると、少し落ち着く。
自然に口角が上がる。
怖い。
と同時に、もっともっと、自分を引きずってでも前に。
心が痛い。
だけど、何もしないときと比べて少しましになった。
ななしさん
周りが思う自分を長く演じ過ぎて、本当の素の自分が分からないって、そんな事は誰にでもある当たり前の事だと思う。誰しも今が100%だって、素の自分だって思ってる人はいないと思う。誰だって、こんなの自分じゃないとか、こんな筈じゃないってのを見栄張ったり繕ったり、でもそれも結局は本当の自分じゃないかな。むしろ演じる意味を見失ってないだけ良いと思う、演じる意味すらぶれてしまったら本当に分からなくなるよ。
結論なんて出ないし答えなんてない、でも答えなんて無くてもいいんだと思う、良いことも悪いことも全て自分で選んで進んできた結果で当たり前の事だけれど、自分で選んで進めるって事は凄く楽しいしいい事だとも思う、すべてに答えがあって、答えに沿った道を皆同じように進むなんてつまらない世界だと僕は思います。
名前のない小瓶
その気持ちすっごい分かります!!
私も毎日、学校でも家でも明るい自分を演じて、周りに迷惑を掛けないように何もない振りして、作り笑いだけがうまくなって、本当の自分を見失って。今では、笑い方も忘れて、誰に対しても作り笑いで、自分を作って。素の自分は、夜に部屋でひっそりと出てくるだけ。ネットでも、親友にでも、何にでも誰にでも作ってしまう自分が嫌だ。こういう時の心の中ってすっごい、苦しいですよね。そのことを相談できる人もいないし。
でも、主さんは、自分の長所があるっていうことがわかっているのがいいなと思います。私は自分に長所なんてないし、自分なんていなくなってしまってもいい、どうなっても誰も悲しまないと思ってるから。その上プライドなんてない。誰かに褒められるのはうれしい。けど、そんなのいらない。誰かに、あなたは生きててもいいんだよって、そんな風に言われたい。誰かに認められるだけでいい。
私もとてもつらいです。
主さんとはちょっと違うかもしれないけど、たぶん同じようなことを思ってると思ったから。
上からでごめんなさい。長文失礼しました。
りぃふ
手厳しいこと言うけれど、自分のこと好きになれないとプライド手放せないし、満たされないし、幸せになんかなれないよ。
って主さんにも、自分自身にも言ってみる。
こうやってお返事を偉そうな文章で書いたことも、そのうち私の黒歴史になるんだろうな…。(苦笑い)
本音ならここで流せばいいよ。
お返事が必ず返ってくるわけじゃないけれど、管理人さんがちゃんと目を通して、誰かがあなたの心の声を拾ってくれるから。
自愛できるようになりたくて、前に進むために小瓶を流している人もいるから、よかったらそういう小瓶も拾ってみてね。
名前のない小瓶
ここに書いてくれただけでも嬉しいです。
あなたが思う長所を認めてくれる人がいたらいいのになぁ。
そんな人だったら、少しづつ心を開けるようにならないかなぁ。
ななしさん
プライドが生き甲斐か。なかなか辛いな、それは。君は人を信じるのが怖い？いつか、見捨てられるのではないかとビクビクしながら君は今日を、明日を、そして未来を、生きる？ネットでも偽るとかむしろ逃げ場が無いな。君は本当は人の感情にも自分の感情にも敏感なんだろうね。だから、君は余計に辛い。音感があるのは羨ましい。絵が上手いのは羨ましい。頭がいいの定義は人によりけりだからわからないが、頭がいいのだろうね。十分長所はあるのに、勿体無いね。自信が無いのは君は愛されてきていないから？生きている以上さ、絶対に誰かには愛されていたよ。辛いのに、君は頑張ってるよ。プライド少し捨てるのも怖いか？プライドの塊な人生はな損しか無いんだよ長く見たら。信頼したい相手欲しいのなら、まずは自分が変わらなきゃな。君はどんな人と実際に交流を持っているんだ？信頼おける人といますか？口が軽いような、利己主義のような人達ともしいるなら、それは君にとってあまり良くないよ。尊敬したい、尊敬出来るような人と交流をしなさい。無駄に人脈だけ作っても全く良い事はないよ。賢い人は人を見る目も養われている。そこらへんも考えて、学ぶとこは学んで、良いところは認められるような器の大きな、そして穏やかな心でね。演じるのではなく、人として穏やかになれればね。相談出来る相手、私には離れた場所にいる人だな。会おうと思えば会える人。違う場所にいても分かり合える貴重な人。君にも出来るよ。幸せに。
ななしさん
愛されたい。認められたい。褒められたい。
信頼されたい。期待されたい。
頭が良い。プライドだけが大きくプライドすらも生きがい。
これ、誰しもそう思ってると思う。
思ってなくても行動がそうなっているよね。
まあ、いやらしい部分だわな。
こんなの考えてたら自己嫌悪にもなるわ。
あまり考え込まないで、もっと力抜いたら？
そんなガチガチじゃ動けないし何も伝わらないよ。
背伸びするのをやめて頭でっかちにならずにゆるーく行こうよ。
力抜きな、先は長いんだから。
プライドの殻かぶってるのは自分だよ？
力抜けて頭でっかちやめて周りを良く見てからしか
”本当の自分”なんてわからないんじゃないかな？
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
