しにたい
現実が嫌だ
もう逃げたい
つらいの
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
しにたい
しにたい
つらい
助けて
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
つらい。
もうむり
なんで？
もう生きてたくない。
毎日なんで？
もう辛い
しにたい
しにたい
しにたいしにたいしにたい、
しねない
つらいの
しぬの
もう、無理
無理だよ。
名前のない小瓶
51793通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私も毎日辛いです。
ななしさん
大小、人それぞれ辛い事ありますよね。
私も病気で後遺症になり、全ての人生が狂ってしまいました。本当に今日まで生きてるのが不思議なくらい、辛いです。自分の気持ちはわかってもらえない。誰も助けてくれない。自分で立ち直るしかない。仮に元気いっぱいで充実していたら死にたいなんて思わなかったでしょう。
死にたいと思う事は、生きたいという裏返しなんだと思います。生産性のない毎日で、スマホばかりいじって、どんどん自分を追い詰めている毎日ですが、何かの拍子に裏返る事を祈り、
絶望を味わいながらも、生きていく事を諦めない。
仮に明日、死んでも良いですよ。と言われたとしたら、私は本当に受けれられるか？自信ないです。
結局は自分の満足のいく様にという執着が、
自分を縛っている。それだけ今まで何気なく暮らしていた毎日が幸せだったのかを確認出来た事、
こんな状態になっても見捨てないで、一緒に暮らしてくれている、妻と息子、両親や会社の人、
本当に恵まれているんだと、気付けた事、これは
本当に変え難い経験です。
これは自分に言い聞かせています。
いつか、笑って、あの時は大変だったけど、
あそこで終わりにしなくて良かったと、思える日がが来るはずだ。と思うしかない。
本当に辛いし絶望しかないけど、
何か方法はあるはず。答えはあるけど、
自分が受け入れるしかない。受け入れられる時は必ずくる。あなたがここに気持ちを書いてくれたから、私はここに書く事ができる。ありがとうございます。
ななしさん
めっちゃその気持ち分かります
でも最近生きてて良かったと思えることを探してみてるんです。
そうするとたまに楽しく感じてきて，
笑えるようになりました。
今この小瓶を見て，おんなじ人がいてとても嬉しかったです。
ななしさん
いのちって 何だろう。。
あなたの 辛さ とっても わかるよ。
私も もがいてる。
ななしさん
私なんかが言うのもなんですが同じ気持ちです、わかりますよ。限界ということはがんばった証です。 私も限界です周りにはわかってくれる人がいない わかろうとしようともしてくれない だから助けてくれない 私の頑張りだって認めてくれない 逃げたいと何度も思った 辛かったら逃げていい でも忘れないで どこかに必ずあなたを思っている人がいること、 「死にたい」そう思ってもいい、ただ あなたと同じ気持ちの人がいて 少なくとも私はあなたを思っています 同じ気持ちの者として 同じ境遇の人間として
ななしさん
わたしもだ。今までたっくさん頑張ってきたのに空っぽな気持ちだ。なんのために頑張ってきたんだろうか。私生きるのが下手だし、生きるのやめようかなと思うこといっぱいある。でも誰も、こんなこと思ってることに気づいてないんだろうな。いなくても誰も心配しないんじゃないかなとか思っちゃうよね。楽になりたい休みたい。でもやらないといけないことが山積みだ、休んでる暇はない。人生ストップさせたい。休みたい気持ちもあるけど、いっそのこと体壊れれて倒れて、大変だったんだってことに気づいて欲しい。てかそうでもしなきゃ気づかないのか周囲は、どこまで無関心なんだ。気づけよ
何も考えずに生きれるバカだったらよかったのに。こんなに色んなことを考える性格になりたくなかった。
ああごめんなさい自分のことばかり。
すごく頑張ったんだね。お疲れ様。あなたはひとりじゃないです。いつかこうした人たちにすぐに手を差し伸べられる、そして救える、そんな社会を作ります。生きづらいあなただって、伸び伸びと生きている人たちと同じ人間です。だからそういう生きる力はみんな平等に持ってるの。あなたが悪いわけじゃないんだよ。周囲の環境が生きにくくさせちゃったんだね。いつか、あなたがのびのびと自分らしく生きれるように。私、頑張るね
ななしさん
俺もよく思う。
散々そう思って、そのあと死んで誰か喜ぶわけでもないのにと思い直すこともしばしばある。
だから、楽しいかったこととか、大切なもののことを考えては踏みとどまってる。
その文章を書いてるってことは、誰かに助けてほしい心が少しでもあるからだと思う。
画面越しで姿は見えないけど、死にたいって強く思う理由があるんだよね？
お節介かもしれないけど、好きな音楽とかきれいな景色とか、これからの未来とか、そういうものに、少しは逃げてもいいと思う。つらい気持ちをノートにつづるとか、溜め込まないことも大切だし。
深呼吸。
ななしさん
私も死にたい
つらい
逃げだしたい
死ねない
逃げだせない
繰り返し
ななしさん
死にたいけど助けてほしいんですね。
逃げてもいいんですよ。
選択肢なんて沢山あるんだから○○だからこうしなければいけない、と思い込むのはすごく視野が狭くなっていますよ。
人間は誰しもが幸せに笑っていきるために生まれています。
頑張るとき、休むとき、どちらも大切なことです。元気ならばできれば努力は幸せになるために絶対に必要なことです。
でも一番大切なことは、笑える。ということです。
その事を忘れないでください。
ななしさん
私も。辛くて苦しくて。
憎くて妬ましくて。
そんな自分か本当に嫌で。
神様がいるなら私の全てを終わらせて欲しい。
でも世界が愛おしい瞬間はないですか？
夜空が綺麗で泣きそうな時はないですか？
不思議な色をした朝焼けに震える事は無いですか？
寒いけど頭が痺れるくらいの澄んだ空気に浄化された事は無いですか？
いつか終わりが来る時までにそれを探してみませんか？
苦しくて明日が迎えられなくても、真っ暗なまま終わるより、切ないくらい綺麗なものを見つけてからにしてみませんか？
私は私が大嫌いです。
でも世界は美しいと思います。
私はその世界と一緒になりたい。
ななしさん
生きて生きて辛いなら辛いと思うしかない大丈夫今は、苦しくてもきっと幸せになれるからお願い生きて
ななしさん
その気持ち、すごくわかる。
死にたい、消えたい、逃げたい、大体そんな感じ。
自分もそうだったから、強くなれなんて言わない。言えない。頑張れとも言えない。
だって、頑張ってるんだもの。戦ってるんだもの。
あなたの辛さがわかっていないけれど、今、ちらりとあなたの気持ちを垣間見ただけだけど。応援してます。
ななしさん
わたしも、もう消えたいです。
生活苦だし、色々とつかれたな
なんでこうなるのかな、。
立ち直る勇気もわきません。ひと事みたい。
ななしさん
私も死にたい
でも怖くて出来ない
親にも友達にも迷惑がかかる
でも消えたい
何も考えたくない
ずっと寝ていたい
何も食べず
何も飲まず
旦那にもめいわくをかけず
でもそんな方法が無い
通り魔でいいから私を殺して欲しい
ななしさん
しなないで。
お願いだから。
どうか生き延びて。
ななしさん
わたしもです
だからあなたのことばをよんで、いっしょだなってあんしんしました
むりだけどもうちょっとしにちかづいてみるね
がんばれるだけがんばってみます
ななしさん
辛過ぎて死にたい
ななしさん
その気持ちわかります。
ななしさん
わたしもおなじ。
毎日がそう
何もかもなくなってしまえば
良いのに
私は何のために生きてるのかな。
ななしさん
生きていてくれて、ありがとう
ななしさん
死にたい、って言ってる分だけ
助けて、って言っているんだよね、、
助けてくれる人は近くにいないかもしれない、
せめて遠くから私が助けるよ。
気持ちだけでも助けるよ
名前のない小瓶
私も死にたいと思う｡
けど､みんなと比べるとそこまででもないのかな､とか思ってしまいます｡
平気平気と思っていてあるとき爆発します｡
もう私は自分が生きたいのか死にたいのかすらわからないです｡
死にたいとかつらいの間の助けてって一言｡
あなたには言える人がいますか?
私にはいませんが､そう言っていたあなたに今､すごくそう言いたいです｡
助けてください｡
顔もわからないあなたの言葉が､心にすっと馴染みました｡
勝手にすみません｡
自分でも意味がわからないこと言ってますが､ありがとうございました｡
一緒にあと少しだけ生きてくれませんか?
勝手に私だけが救われたような気になってしまってすみません｡
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
