自分の気持ちの整理のためだから、すごく抽象的。返信は無くてもいい。
また心が辛くなって、別れたいって気持ちが出たから楽しかった頃を思い出す為に、付き合い始めの頃のLINEを見た。
初々しくて、彼も優しかった。自分から積極的に話をしてくれたし、電話もしてくれて、本当に私を好いてくれてたんだと態度から、何より文面から伝わってきた。
ストレートな好きって言葉が今になって本当に本当に大切なものだったんだと知らされた。
今は何故だか知らないけど電話も殆ど出来ないし、好きとか可愛いという言葉も出てこない。すぐに寝てしまう。あの時はあなたが、眠いと言った私を必死に引き止めてくれて、眠いと言ったあなたの為に私は会話を繋げて宿題を終わらせた。あなたが暇だと言ったらめんどくさいと言いつつも返信をした、今の彼はすぐに寝てしまう、早く明けてしまう夜が憎くて、鳴らない着信音に起こされ続けて、あの頃は無かった寂しさを異常に感じている。
病気なのかもしれない。
私も寝たい。あなたが先に寝てしまったら私は寝れない。
丁寧な返しも楽しみながら考えた悪態も、なにもかも失われてしまった。なにが悪かったとかたぶんそういうのはないんだと思う、飽きだ。どうせこんな年齢だ、焦ることはない、何度も別れて何度も付き合って本当に素晴らしい人と生涯を誓えばいい。
でも、なんて言っても本当に悲しくて淋しい。こんなこと絶対にあいつには言えないけど、めんどくさいって思われそうで、早まる終わりが見えてるのが本当に怖くて怖くて怖くて怖くてたまらなく辛い。苦しい、いくら書いても吐いても心にぽっかり穴が空いたみたいに絶望で満たされてる。
明日もちゃんと笑って対応できればいい。
また、去年の様な日々が、戻ってくることを願ってる。
あの時のあなたが戻ってくればいい。
あの時の私はもう二度と戻って来ないだろう。
しんどwwwwwつらみwwwwwwwwww吐きそうwwwwwwwwwwww
