成長記録の小瓶。
私、綺麗なところだけ掬って生きていたかったんです。
良と悪なら良の部分だけ。
陽と陰なら陽の部分だけ。
醜くないところだけを自分の中に欲しかったんです。
だから、醜い部分が自分の中にあることが許せなくて、ひた隠しにしていたんです。
でも、(お名前は出さないけれど)
正反対のもの、両方自分の中にあるんだよっておっしゃっていて
あ、綺麗じゃない自分でもいいんだなって。
頭ではそこで理解できたけれど、自分の中に落とし込めなかった。
けれど、実生活で
幼い、世間知らずで、後ろ向きで、怖がりで、抜けてて、かわいい(弱い者として)
そういう私でもちゃんと好きだよって言ってくれる人がいて
やっとマイナスの自分もいていいんだって受け入れられるようになってきました。
宛メでも、潔癖なまでにマイナスな自分を排除したい私がいて
りぃふじゃない、マイナスの吐き出しのためだけの名前で小瓶を流していたんですが
(この間サロン覗いたら普通にバレていてとっても恥ずかしかった)
マイナスの感情、抱いちゃう自分もダメじゃないかなって最近思えてきたから、
もうきっとそっちの名前も使わない気がします。
(とか言ってしれっと流すかも)
まぁそっちの文章だいぶ黒歴史なんですけどね！！！
そういう自分もアリなのさ。青かったんだ。
黒いどろどろした、濁った感情抱いたっていいじゃないか。
人間だもの。(相田みつを風に)
私、完璧人間にはなれないの。
どう頑張ったってなれない。
それは、認めたくないけれど、事実だから。
だったらもっと自分らしく生きよう。
髪型アシンメトリーにしてみた。
似合ってないけど。
メイクもちょっと頑張ってる。
アイメイクは不器用すぎてできないけれど。
スカートも新しく買った。
さすがにミニスカはちょっとやめたけれど。
見た目少し大人っぽくなっても遊び方わかんない。
だからこれからちょっとずつ知っていくの。
私は、私を好きになりたい。
もう自分で自分を縛るのはやめる。
急いで準備してバイト行かなきゃ！
ななしさん
りぃふさんはそれで良いと思います。
自分でいることや人生を楽しんでください。
私は宛メで本当に自分に失望したり、人として本当に未熟だなと自己嫌悪を感じたり、そんな事が沢山あり、宛メで自分の悪い所や欠点がより見えるようになりました。
小瓶主さんにも迷惑だったかな、不快だったかなと反省する事もいっぱいあります。
誰だって綺麗な感情ばかりじゃないです。
醜い所って誰でも持っています。
人の悪い所や悪い感情は良くないものと考えられていたり、そう思われていて否定してしまったりされてしまうものだけど、人間として誰にでも必ずあるもので、ある意味、人の自然な一部です。
綺麗な気持ちだけじゃない私でも、私はそれでも自分が好きです。
私の人としての内面の良い所、自分自身という価値を沢山知っているからです。
自分である限り消えない変わらない価値です。自分自身の人としての価値を一番知っています。親しくない他人からしたら、普通の人にしか見えないだろうし、連れて歩いて他人に自慢出来るような人では無いから私の価値や良さは誰にも分からないかもしれません。私の思う私と他人の思う私が違う事も知っているので、それで良いです。
でも、誰より私は自分を知っていて好きでいます。だからこそ自分の未熟さや欠点が悲しくて自分を許せなくて悔しくつらく感じる事もあります。それでも私は私で良いんです。
自分のままで成長して、自分という人間を受け入れて楽しみ、一人の女性としての人生を楽しみたい。
りぃふさんも良い感情悪い感情、欠点や長所含めてそれで良いはずです。
これからも、もっとやりたい事やしたい事をして、好きな事を楽しみ自分でいる事や人生を楽しんでくださいね。
お互いに、自分でいることや生きることを楽しめたら良いですね。
