言葉にできない虚無感
心の中にぽっかり浮かぶ真っ黒な私
漠然と浮かんでは消える『死にたい』
人前では頑張る私
それでも心は真っ黒だ。
やらなきゃいけないことはたくさんあるし
頑張らなきゃならないこと
わかっちゃいるけど
どうもやる気が起きない。
生きる意味って何だろう
何で私は生きているのだろう
そう心に問いかけたけど
答えは返ってこないまま。
きっと答えはないのだろう。
病院にだって行ってみた。
きっと診断は『健常者』。
病気になったら薬を飲めばいいし
治療方法だってきっとある。
それでも私は『健常者』
しんどい・つらいはあるけれど
これは正常範囲内。
しんどい気持ちは紛れもなく
そこで私を苦しめる。
問題ない。大丈夫。努力が足りない。
わかってる、わかってる、わかってるよ！
わかってるけど！心が動いてくれないんだよ！苦しい！苦しい！心が苦しいんだよ！何も感じない、純粋な私。理性と周りの流れに抑圧されて苦しいんだよ！それでも頑張らなきゃいけないんだ…わかってる、わかってるよ…
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ななしさん
わかります。
私の場合は、周りがとてもキラキラして見えます。楽しそうだな〜美味しそうだな、幸せそうだな〜と、心が明るくなるのもつかの間に、ふと孤独感を感じてしまいます。
小瓶主さんのような人がいて、少し安心しました。どんな人でも私と似た感情を持つことがあるんだなーー。
自分だけできない、自分だけ才能がない、自分だけ誰からも好かれない、自分だけ...っていうのは自己中心的な考えだったのかもしれないですね。
名前のない小瓶
わかるわー、おんなじ。全く。なんのために働いてなんのために生きてるのか。つらい、しんどい、けどやる事はたくさんあるし、頑張らないといけないし。具合も悪くない。ただ、漠然と死にたくなる。何もしたくない。でも、やらなきゃ終わらない。ずっとこのループ。抜け出したいけど抜け出せない。
よし、首吊ろう、どこで、どこに縄かけよう。そう考えてるうちに、ふと、でも死んだ先にもっとつらいことがあったらどうしよう。一面蝉に囲まれた部屋に閉じ込められたらどうしよう。なんて考えてるとやっぱ死ぬのいいやと思う。で、また、死にたくなる、死ねない。
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