死ぬって悪いことですか？私にとっては死より素敵な選択肢なんて出てきません。だって全てから逃れられる

死んじゃダメって人の気持ちも
その言葉が届かずに死んじゃう人の気持ちも
どっちもわかる。

他の人には死んでほしくないって思うけど、自分は死んじゃえって思う。
ちょっと自分勝手ですね、笑

生きる理由もないけど死ぬ理由もないから、ただボーッと生きてきてしまっただけで
小さくても大きくても分かれ道に立つたびに選択肢に死をいれてしまう

死ぬって悪いことですか？
私は、とっても素敵だと思うんです。（決していい事ではないけど）
だって全てから逃れられるんですよ、自殺って。
家族〜とか、友達〜とか、仕事〜とか、自分〜とか、それだけじゃなくて過去や未来からも。
私にとっては、死より素敵な選択肢なんて出てきません。（傷つくからじゃあなんで生きてるの？って言わないでね）

完璧主義で、単細胞で、繊細で、責任感も正義感も強くて。（自覚は完璧主義と単細胞と繊細だけ）そんなわたしにはこの世界は生きにくいです。
生きにくい。生きにくいんです。
その生きにくさと、気持ちはあっても思うようにいかない毎日。
死んじゃいたい要素が盛りだくさんすぎて、生きることの素晴らしさも幸せもわからないんです。

よく言うじゃないですか。
命は大切ですって。お前が無駄にした今日は誰かが生きたかった明日だって。
何をそんな綺麗事を、くだらない。って鼻で笑っちゃうんです。
愛とか友とか希望とか幸せとか、聞き飽きちゃったようで。
ただこれを自分ではなく他人に当てはめると、命は大切ですって言えるし言っちゃうんですね。
人は複雑ですね。

もし自分が死のうとしたら、誰か止めてくれる人はいるのかしら。
抱きしめてくれる人はいるのかしら。
もしその時がくるなら、人に絶対見られない場所と時間に行動するだろうけど。

どうしても高校生の時に調べて考えて書いた、完璧な自殺方法まとめを捨てられない。
ちょっとずつ改良してるからたまに自分が怖くなる。

いつまでも過去にとらわれて、すぐ死にたくなっちゃうのも人間不信も直らないままではいけないことくらい分かってる
分かってるのに、直らないから困ってるんだ。

自分の人生だし、自分の選択だし、環境や人のせいにする事は良くない。
今までもこれからも何があっても私のせい。
全部全部自分のせい。

私さえいなければ、私が不幸にしてしまったたくさんの人たちはみんな幸せだった。
私さえいなければ。
お前さえいなければ良かったのに。

選択肢に死が含まれる事は、死にたいと言う私の意思じゃない。
生きてちゃダメだっていう、生まれてきちゃダメだったっていう、これから絶対一生幸せになっちゃいけないっていう、懺悔と、戒めと、諦めと、たくさんの感情が複雑に絡まって出てくる選択肢。

いつかこの小瓶が、家族たちの目に入ってほしい。
君たち大人に言われた通りにしてるよ
覚えてる？昔さ登校拒否した時に
「お前みたいなヤツに幸せになる権利はない」
「生きる価値も権利もない」
って言ったの。そうやって言いながら、私にタバコを押し付けたの。
知ってる？その日から心殺していったんだ。
泣くのも笑うのも辞めた。人と喋る時のワタシを作り上げたの。そしたら
「顔が笑ってねえんだよ、笑うな気持ち悪い」
って言ったの。覚えてる？
私はしっかり覚えてるよ。
そして火傷の跡も努力したから薄くなったから、君たちと同じタバコを吸ってるよ。
体に教え込んでるの。まずいね。まずいよ。

私みたいなヤツに幸せになる権利ないね。
私みたいなヤツが家族で恥ずかしいね。
私みたいなヤツは生きる権利も価値もないね。
私みたいなヤツが生まれてきちゃってごめんね。
私みたいなヤツになってごめんね。
ごめんなさい。
私みたいなヤツ、要らないんだよ、この世界の誰もが。要らないんだよ。
私さえいなければみんな幸せだったんだ。
私さえいなければ良かった。いなければ良かった。いなければ良かったのに。なんで？

世界は冷たいね。人も、冷たいね。
きっと目の前で死のうとしても、止めてくれる人がいない世界。

どうしてもやり遂げなければならない事を
ちゃんとやり遂げたら
もう辞めよう。ヒトを辞めよう。
辞表をかいて、世界を辞めよう。
逃げ道なんて分からないの、頑張れないクズみたいな私は死んじゃえばいいんだ
じゃないとこれからも誰かを不幸にしてしまう
犠牲者を出してしまう
疫病神だから、消えなくっちゃ。