半年間の浮気。許せない、なんで、どうして、そんな気持ちがぐるぐるして止まらない。籍を入れて約2ヶ月

半年間の浮気。
どんな気持ちだったのか、なんでそんなことをしたのか、相手はどんな娘なのか、許せない、なんで、どうして、そんな気持ちがぐるぐるして止まらない。
確かに発覚してからは人が変わったように大切にしてくれているけれど、許したい気持ちと許せない気持ちが毎日せめぎ合っていて気持ちが落ち着かない。
籍を入れて約2ヶ月、「愛してる」「ずっとそばに居る」なんて言葉が手放しに信用出来ないまま結婚してしまった。
なんでもっと早くに言ってくれなかったの、なんでもっと早くに気づいてくれなかったの。
もっと早く気づいてくれていれば、あの時だって上手くやれていたかもしれないのに。

女性経験が乏しいことも分かってた、仕事が続かなくてあまりお金がないことだって分かってて、色んなことを飲み込んで、たくさん尽くしてきたのにな。
嫌な仕事も必死で行って、生活費にあてて、できないなりに苦手な家事もして、そうやっている間にあなたはパチンコ行って、会社の女の子と浮気して、私の悪口でいろんな人に慰めてもらって、全部がバレて失いそうになって、そこではじめて気付いたってやっぱり遅いよ。

朝から晩まで仕事して、どうやって家のことまで完璧にしろっていうの。
どうやって女性らしくしろっていうの。

一番言って欲しいときに言って欲しかった言葉をその場の雰囲気でほかの娘に吐いて、して欲しかったことをほかの娘にして、私はいつもおいてけぼりで、ずっと待ってるだけ。
もっと早く大事にされたかった。私が想った10分の1くらいは想われたかった。
私だってあなたのためだけに家事をして、にこにこしていたかった。そしたらもっと可愛い彼女でいられたよ。
うん、可愛い彼女でいたかった。

未だにフラッシュバックで死んでしまいたくなる。復讐もしたい。どうにかして同じ気持ちを相手の娘にも味あわせてやりたくなる。のうのうと生きていることに耐えられない。
この気持ちをどうしたらいいかわからない。


この人のことは好き。
どうしようもない人だなぁとは思うし、子供だなぁとは思うけど大好き。
2年待って、ずっと待って、ようやく手に入れた生活。お金は無いし、普通の幸せではないかもしれないけど幸せだと思う。
でも、ぶっ壊れる前みたいには戻れない。どう考えても戻れない。たった半年の間違いで、そこに本気はなかったとしても戻れない。誰も返してくれない。これからの何十年一緒に居られるとしても、もう同じものは手に入らない。それに絶望してる。
前ばっかり見てるこの人に絶望する。
手に入らないから欲しいのは分かっているけど、本当に絶望してる。しんどい。
いっそ嫌いになれればよかった。そしたら他の誰かを好きになれたかもしれないのに。

全部が嘘じゃないなら、どれがほんとでどれが嘘なのかはっきり教えて欲しい。
知ったらまた死にたくなるだろうけど。

一から十まで教えて欲しい。
どんな子で、何が好きで、どんな話をして、どんなことをして、どこに惹かれて、全部。

知ったところで何も変わらないし具合が悪くなるだけだけど。

毎日毎日しんどいな。何をしてるんだろ。
疲れたな。悩み疲れたな。もうどうしたらいいんだろ。どうしたいのかもわかんないや。