死にたいな
毎日1日がとても長いな
死にたい消えたいって毎日思うけど子供が心配だし自分も本当に死にたいわけじゃないと思う
でも存在してるのが辛い
自分の事が嫌いすぎて誰からも見えなくなればいいと思う
自尊心ってどこ行ったの？
心が壊れてて何年間も見当たらないんだけど
無茶苦茶だよ私の人生
無知で馬鹿で怠け者でだらし無いし
努力もしないし
ゴミだよほんと
自分のこと蔑んで自暴自棄で病んでてそれでこんなに辛いんだって開き直ってて
辛いことあったからっていつまでもダメな人間のままでいちゃいけないのに
ずっと立ち止まってる
苦しんでる
なんでだかもっともっと辛い状況に自分を陥れようとする
でもあれ以上に辛い出来事なんてこの世にないから、だから、死ねない
あの時ほど辛くないから死ねない
自分自身死ぬ理由探してるのかもしれないけど
あるとしたらこの子に何かあった時だろうな
死にたかったのに産まれてきたこの子が生きる理由になり、でも生きているのが苦しくて私はどうしたらよいのだろうか
ななしさん
私もです。
自分に何の意味も無いし、いてもいなくても同じ。自分のことが大嫌いだし。
私の方がもっとダメ人間です。
しかも人前ではなんとかそうじゃないふうにふるまって、毎日一人になったときに早く死ねばいいのに、とばかり考えています。
子どもがいなければすぐにでも消えてなくなりたい。
親から言われた嫌な言葉を、子どもに言って明らかに傷つけてしまう。私がいる方が子どもに悪い影響を与えている。いない方が余程いい、と思いながらも、ほんとに母親が自殺したらそれもまた悪影響を与える。
何にもできない。
それで仕方なく生きています。
しばらく仕方なく生きます。
今朝はいやになって、おお泣きました。
泣いても泣いても死にたいのですが、仕方なく生きます。
仕方なくでも生きてる私もいます、
今日１日を生きて。明日のことは考えないで今日１日生きて。
