毎日我慢して、毎日言いたいことを飲み込んで、しんどいも辛いも聞いてほしいもいえなくなったまま、もやもやとか苦しいままの毎日。
叫んで暴れたいくらいのストレスなのに、少しずつでも表に出して消化するやりかたも忘れちゃった。
人の顔色を伺うのをやめられなくて、全部自分が悪いんだとしか考えられなくて、吐き出して話したくても相手が嫌だろうなって考えたらできなくて、弱ってることすら言えない。
ぐるぐる考えて考えてでも吐き出せなくての毎日がしんどくて、もうなにもかもめんどくさくて、自分はいなくてもいいんだとしか思えなくなってきて、あんなに好きだった仕事も今は心から楽しくなくなってしまった。
ただ押しつぶされていくだけの日々がもう嫌です。消えてしまいたい。そうしたらどんなに楽になるだろうと考えてしまう。
