毎日我慢して、毎日言いたいことを飲み込んで、しんどいも辛いも聞いてほしいもいえなくなったまま、もやもやとか苦しいままの毎日。
叫んで暴れたいくらいのストレスなのに、少しずつでも表に出して消化するやりかたも忘れちゃった。
人の顔色を伺うのをやめられなくて、全部自分が悪いんだとしか考えられなくて、吐き出して話したくても相手が嫌だろうなって考えたらできなくて、弱ってることすら言えない。
ぐるぐる考えて考えてでも吐き出せなくての毎日がしんどくて、もうなにもかもめんどくさくて、自分はいなくてもいいんだとしか思えなくなってきて、あんなに好きだった仕事も今は心から楽しくなくなってしまった。
ただ押しつぶされていくだけの日々がもう嫌です。消えてしまいたい。そうしたらどんなに楽になるだろうと考えてしまう。
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ななしさん
しんどいよね、ずっと。
辛いって言いたいのに、色んな物が邪魔して言えない。
頑張り続けなきゃいけないから頑張るけど、時々泣きたくなる。
同時に、泣いてる場合じゃないと自分を叱る自分がいる。
自分で自分を追い込んでしまって、出口がわからなくなってる。
いつか出口はみつかるかな。
みつけたいね。
ななしさん
ここにたくさん吐き出しましょ？
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