僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ

今年23歳、ありのままの僕をここに綴ります。
僕よりクズはこの世に存在しない。

勉強が苦手で高卒で働くために工業高校へ行き卒業、先生の強い勧めで大学へ進学。
大学へ入ってからはこの上ない人間のクズの生活。
勉強が苦手だけど、なんとか友達をたくさん作って教えてもらったり、カンニングをしながら3年まではなんとか進級した。だけど、3年からは専門的な分野がとても多くなり全くついていけなくなり、パチンコやネットゲームにのめり込むようになり1度目の留年。当時の彼女にも愛想を尽かされ16ヶ月で別れる。親に謝り、次の年で半期だけ授業を受けたが1単位足りず進級不可判定。何とかしなければと複数の教授に土下座して回るも受け入れられず、2度目の留年。何もかもやめたくなり、長く続けていたバイトを辞め、パチンコとネットゲームをする日々。金がなくなれば自分のクレジットカードのショッピング枠を限界まで現金化して今はリボ払いでしのぐ、親のクレジットカードを勝手に使い込み、携帯料金は未だに親の口座から落ちることをいいことに課金やAmazonで商品を携帯代金払いで買い漁り、仮想通貨が流行った時には一攫千金を夢見てカードローンで20万借りるもFXで全て溶かす。学生なのに利息やクレジットカードのショッピング枠を含めて借金が50万円くらいある。家族には当然だが煙たがられ、死んでくれと言われ続けている。兄と姉は僕とは違って勉強が得意で、国家公務員や一流大手企業務めのエリート。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。クズクズクズ。毎日死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ。生きているだけで何も生産しないどころか親の養分を吸い取るだけのクズ。これだけ自分のやばさが分かっているのに変わろうとしない、動こうとしない、何もしたくないドクズ。

だったのだが。
今の彼女と出会い、僕は変わりつつあった。いや、厳密にはもう彼女ではない。8ヶ月付き合ったが最近別れた、本気で結婚したいと思っていた。彼女のためなら何だって捨てることができるし、彼女のためならまたバイトをしてどこかに行ったり何かを買ってあげたりすることができた。だけど、そんな彼女とも別れてしまい今の僕にはまた何もかもなくなった。ちなみに別れた理由は、彼女が芸能人になりたいという夢を追いかけるために上京するから。僕はすぐに寂しくなってしまう自分勝手な人間だから遠距離は苦手だし、きっとどこかでその夢の邪魔をしてしまうだろうから。とはいっても、付き合っていた時はお互い寝る時はいつも電話しながら寝ていたから、それが生活の一部になっていた。それもあって別れた今も寝られない時はお互いに電話をつなぐ。だけど、もう僕の彼女じゃないし、最近やっぱり少しずつ距離が離れていくのを感じる。いいことなんだろうけどね、僕はわがままだからそれを感じる度に、別れたあの日くらい悲しい気持ちになって死にたくなる。変われそうだったけど、もう彼女はいなくてクズが一番クズだったときに戻ってしまいそうで、またあの何も目標がないクソみたいな毎日に戻るのが怖い。怖い怖い怖い。相手には迷惑をかけるからこの気持ちは言えないし、心が壊れかけてるけど、言えない。言えない。

長すぎるけど何が言いたいかって
死にたいのに死にたくないけどやっぱり死にたいんだけど死にたくない。誰かに読んで欲しかっただけ。読んでくれた人本当にありがとう。それだけでスッキリした。ここに文章を書き殴っている時間だけでも何も考えずにいられた。運営の人もありがとう。じゃあ、さようなら。