難病と診断された。普通に過ごしていた日々、もう戻れない穏やかな日々。毎日が苦行。頼る家族もなく、これから先

難病と診断された。対処療法の通院しているが、体調がコロコロ変わり感覚もおかしく、しんどく辛い。楽になりたくて終わりにしたい気持ちと、生きたい気持ちと、バラバラだ。

普通に過ごしていた日々、もう戻れない穏やかな日々。
30代後半、独身、両親は他界、頼る家族も戻る家もなく賃貸一人暮らしの独身。
現在休職中で通院治療に当たる。

毎日が苦行。
耳も聞こえなくなりがちで感覚もおかしい。
声も出たり出なかったり。
微熱は下がらず、呼吸が苦しくなったりする。
薬は効かぬ、ただ炎症抑えるだけ。
対処療法しかできぬが、薬の副作用も様々ある。
足も痛めて歩くのもしんどい。
朝昼晩、薬を飲むためだけに起き、
食事を作りの繰り返し。

毎日が灰色。あんなに美味しかったご飯も味気なく、食欲もわかない。
楽しかった趣味なども、全く楽しめなくなった。
突然涙が出るし、今後を思うとどう生きて行ったらいいのかと辛さしかない。

だからといって痛く苦しいのは嫌い。死ぬに死ねない。でもわからない。

頼る家族もなく、これから先どうなるかも全く見えない。
自分で働いていければどうにかと思うが、思った以上に体にガタがきている。
買い物に行くにも足が痛く、荷物の運搬も一仕事。
一人で何もかもやらざるを得ず、
よく生きているなと思う。

生活これからして行けるだろうか、
仕事は続けて行けるだろうか、
体はどこまで持ってくれるだろうか、
何よりリアルタイムで変わる体調に振り回されるのが辛い。

いっそリセットボタンがあれば押してしまいたい。
眠っている時は何も考えなくてすむ。
このまま目が覚めなければいいと思う。

子供ももう望めないだろう。
病気持ちの女と、将来誓い合ってくれる人は出ないだろう。
野垂れ死ぬしかないのかな。
尊厳死が認められればいいのに。
自分の体が動くうちに、どうしようもなくなったら選べるようにして欲しい。
死ぬ勇気もない。でも生きるのが本当に辛い。
共に歩むパートナーが欲しい。
一人は寂しい、しんどい。

明るく生きたいと思うし、
精神が揺さぶられるのは体調のせいで、悲観的になるのはおかしいとわかってる。
でも辛い、しんどい。
周りには前向きに取り組んでる風にやってるけど、もう無理だよ。
どこまで頑張ればいいの。
終わりの見えなさに絶望する。

一人で抱えるのに限界。
誰に言ってどうにもならないのわかってる。
友にも暗い話ばかり聞かせられぬ。

できることしてくしかないとわかってるけど、下るしかない、朽ちて行くしかないのわかってて、選択肢も何もなくて、一つずつ取り組んでいるけど、何もかも嫌になる。
でも投げ出すこともできない。
楽になりたい。治ればいいのに。
おだやかに最後迎えたいし、苦しまずに逝きたい。

今ある命の尊さ、儚さ、周囲への感謝。
生きることの苦しみ、消えたい衝動、しんどさ、絶望感。

精神振り切れそうで、
でも冷静な自分がいて、死ぬ勇気もない。

なんでこんなになってしまったのか。
人生詰んでる。
絶望しかない。
それでも少しの希望と可能性を求めて、嵐が通り過ぎるのを待ってしまうのだろうな。