死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。自殺したい

死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
自殺したい。

名前のない小瓶

56549通目の宛名のないメール

お返事が届いています

エレン

私も同じ気持ちです。
無理して生きてるのが辛いです。
だけど自殺する勇気がありません。
生きるの無理自殺するのも無理。

最近はもう諦めて人間いつかは必ず死ぬの
だからその時を待つしかないのかと思った
りしてます。

ななしさん

死んでも
なにもない
でも死にたい
死んだら悲しむ人もいるよ

名前のない小瓶

私も毎日死にたい
安楽死とかできたらいいのにね、
人生うまく行かなさすぎて毎日泣いてます

ななしさん

私も死にたいです。
でもそんな勇気ないです。

ダークエンジェル

小瓶さんへ

お気持ちとってもよく解ります。

私も何時も思ってる、「死にたい」「消えたい」って
そして何時も何時も耐えている。

「苦しい」のと「痛い」のと「怖い」のはもういやだ。
そしてやっと支えてる。

君はどうなんだろう？

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前の有る小瓶

56549通目の小瓶

歌を愛してしまうこの心が苦手だ。好きだけど、愛してるけど、苦手だ。もっとなにも感じなかったら……楽だったのかな。とか思っちゃうから

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

56549通目の小瓶

この季節が好き。夏は恋の季節だと聞いたことがあるけれど、自分にとっての恋の季節は秋。恋の季節というよりむしろ、「恋について色々考える季節」かもしれないが…

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

56549通目の小瓶

自分はよくてわたしはダメ、なんだなって思えてきた。この前の喧嘩も、わたしが飲み会があって買い物する時間ないから代わりにお願いしたい、だった。

小瓶の中の手紙を読む

蒼月

56549通目の小瓶

頑張ることについて。前は、頑張りたくないだった。今は、もう頑張れない。病院行ったり、薬飲んだり、ご飯食べたり、寝たりするの疲れた。でも、しないとゆっくり諭してくるよね。

小瓶の中の手紙を読む

水華

56549通目の小瓶

なんでだろうねぇ。最近病みすぎててどうかしてる。あと依存と嫉妬と人間不信やめたい

小瓶の中の手紙を読む

蒼月

56549通目の小瓶

ゴミみたいな気分。嬉しいことがあった。楽しかったし、たくさん甘えられたと思う。なのに、今は何もない

小瓶の中の手紙を読む

ミミ

56549通目の小瓶

一型糖尿病という病気を知ってほしい…沢山の子供たちと患者さんが病気と闘っています

小瓶の中の手紙を読む

ru-

56549通目の小瓶

ここでしか言えないから。久しぶりに他人に感情を揺さぶられた。LOVEの感情だけどLIKEって事にしておこう。永遠の愛を約束した夫以外にLOVEをあげることは出来ない。

小瓶の中の手紙を読む

定春

56549通目の小瓶

夢を見た…その３。神に許しを請い、色々なものに許しを請い、何が悪いのかもわからないが苦しい何とかしてくれと叫び続け、一時眠れたつい今しがたに見た夢だ。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

56549通目の小瓶

ついぞ身体壊れた。風邪で熱出すのなんていつぶりだろう。あー、こんな発熱状態で仕事無理だし、でも休みの連絡いれるのもしんどい。回ってない職場。一日休むだけで負担は絶大

小瓶の中の手紙を読む

みぃの

56549通目の小瓶

微グロ注意。病んだ僕の歪んだ二次元妄想について。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

56549通目の小瓶

ただ息苦しく、生き方を間違えているような気がして。私はこの先どう生きていけばいいのか。何を考えて何を思って誰を信じればいい？私はどうしていれば救われる？

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

56549通目の小瓶

親への憎悪が止まらなくなった。親は1人の人間としては立派だけど、人間の親になるのは向いてなかったと思う。

小瓶の中の手紙を読む

私のB面

56549通目の小瓶

変なお客さんの話。開店する5分前に、間に合いました！とお客さんが入ってきた。私は、約束をしていない

小瓶の中の手紙を読む

ルタ

56549通目の小瓶

私に対しては穏やかだけど、人に使われるのが嫌いで仕事が長続きしない酒好きの父親。気が強く声も大きい、幾度となく私を言葉で傷つけた母親。

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

死にたい。 死にたい。 死にたい。 死にたい。 自殺したい

歌を愛してしまうこの心が苦手だ。好きだけど、愛してるけど、苦手だ。もっとなにも感じなかったら……楽だったのかな。とか思っちゃうから

この季節が好き。夏は恋の季節だと聞いたことがあるけれど、自分にとっての恋の季節は秋。恋の季節というよりむしろ、「恋について色々考える季節」かもしれないが…

自分はよくてわたしはダメ、なんだなって思えてきた。この前の喧嘩も、わたしが飲み会があって買い物する時間ないから代わりにお願いしたい、だった。

頑張ることについて。前は、頑張りたくないだった。今は、もう頑張れない。病院行ったり、薬飲んだり、ご飯食べたり、寝たりするの疲れた。でも、しないとゆっくり諭してくるよね。

なんでだろうねぇ。最近病みすぎててどうかしてる。あと依存と嫉妬と人間不信やめたい

ゴミみたいな気分。嬉しいことがあった。楽しかったし、たくさん甘えられたと思う。なのに、今は何もない

一型糖尿病という病気を知ってほしい…沢山の子供たちと患者さんが病気と闘っています

ここでしか言えないから。久しぶりに他人に感情を揺さぶられた。LOVEの感情だけどLIKEって事にしておこう。永遠の愛を約束した夫以外にLOVEをあげることは出来ない。

夢を見た…その３。神に許しを請い、色々なものに許しを請い、何が悪いのかもわからないが苦しい何とかしてくれと叫び続け、一時眠れたつい今しがたに見た夢だ。

ついぞ身体壊れた。風邪で熱出すのなんていつぶりだろう。あー、こんな発熱状態で仕事無理だし、でも休みの連絡いれるのもしんどい。回ってない職場。一日休むだけで負担は絶大

微グロ注意。病んだ僕の歪んだ二次元妄想について。

ただ息苦しく、生き方を間違えているような気がして。私はこの先どう生きていけばいいのか。何を考えて何を思って誰を信じればいい？私はどうしていれば救われる？

親への憎悪が止まらなくなった。親は1人の人間としては立派だけど、人間の親になるのは向いてなかったと思う。

変なお客さんの話。開店する5分前に、間に合いました！とお客さんが入ってきた。私は、約束をしていない

私に対しては穏やかだけど、人に使われるのが嫌いで仕事が長続きしない酒好きの父親。気が強く声も大きい、幾度となく私を言葉で傷つけた母親。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。自殺したい