中学2年生の女子です。親と喧嘩してしまいました。理由は私がSNSに親の悪口を書き込んでいて親にバレたのです。私が100%わるいのはわかっています。ですが私の性格は難癖があって、自分の意思を言葉にして伝えたら不機嫌になってしまうんじゃないか嫌われてしまうんじゃないかと思ってしまって本当のことを言えないのです。昨日おはようもおやすみも言いましが無視されてわたしから挨拶するのが怖くなってしまいました。それで今日おはようを言わずに部活に行こうとしたところ親に怒鳴られ、帰ってくるな！スマホ代も自分で払え！高校受験も手伝ってやらない！と言われてしまい結構傷つきました。私もSNSで親が傷ついてしまうようなことを書いてしまいました。とても反省しています。明日大会で送らない！弁当も作らない！といわれどうすれば良いのかわかりません。元通りに仲良く話したいし一緒に遊びに行きたいのです。私がSNSに悪口を書いてしまったのは小学校の頃から町内以外の人と遊ぶのはだめ、遠いショッピングモールに行こうとしてもだめ！と言われ、中学に入ってからはみんなLINEやアプリを始めたのに私はスマホを持っているだけでできずに仲間はずれにされるのではないか、話題には入れない、嫌われるのではないか、と思ってしまいました。テストでも親は私を信用して400点は取れるよね？と言ってくれてでも私はそれに応えられず何度もその信用を裏切ってしまい、プレッシャーになってしまいました。どこにもストレスのはけ口が見つからずSNSでストレスを吐いていたのですが見つかってしまい、この状態です。無視されるのが一番辛いです。誰かすぐではなくていいので仲直りできる方法を知っている方がいたらお願いします。
名前のない小瓶
57840通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
とても、難しい問題ですね。
私は40代で、19歳の娘がいます。
親も、子も、1人の人間で、感情もあるし、育つ環境も違いますよね？
私はいつも娘に、親に対して…とか、親に向かって…なんて事は言いません！
1人の人として、話をします。
何かを決める時も、進路を決める時も、親がある程度の経験として、その方が良いと、提案する事は、人生の先輩として、今まで失敗して辛い想いをした事など、可愛い娘に同じ想いをして欲しくないと思う気持ちから反対する事もありますが、もしかしたら、私は失敗したけど、娘は成功するかもしれない可能性もあると、親としても応えに迷います。
その時の娘の思いや声を、母なら聞きたいと思いますよ！
話す相手は、SNSでは無くて、お母様に勇気を出して話すようにしてみて下さい。
無視される事は辛いですよね…
だけど、無視しているお母様はもっと辛いし、平気な訳ないです。
可愛い娘を無視しなければいけないこの状況…
お母様は、謝って来てくれる事を待ってると思います。頑張って下さい！
いつか、笑い話にできる様に祈ってます。
ななしさん
親から離れられるチャンスかもしれませんよ
ななしさん
私も今息子と喧嘩しています。
高校1年生で反抗期かと思うのですが、許せません。
同じように口を聞かず、弁当も作らず、もう家を出て行こうと考えています。
息子は口論になると親戚や私の友人に電話して、私の悪口を言います。私が嫌がると知っていてそうします。
あなたのした事も、似た様な事ですね。
お互いの口論で、イライラしてつい言ってしまった事なら、冷静になって謝れば仲直りできます。でも第三者を巻き込めば、取り返しがつかない事もあります。あなたが書いたSNSを見た人は、「こんな事を書き込むなんて、なんて分別のない子なんだ」と呆れます。親は、自分が悪口を書かれたことより、自分の子がそんなどうしようもない子だと人に思われることの方が悲しいのです。
でも、ちゃんと謝れば許してくれると思います。
面と向かって言えないなら、手紙でもメッセージでも良いはずです。無視されても諦めずに挨拶したほうがいいです。
それでも、同じ様なことを繰り返す様なら終わりです。
ただ謝れば許してもらえるわけではありません。
一旦、それで許されても、悪口や不快にされた気持ちは、親だって人間ですから、澱のように心に溜まっていきます。
SNSで悪口を書くのは、誰の悪口でもよくないことです。
まだ、友達や姉に口頭で愚痴るくらいならわかりますが、活字にするのは取り返しがつかないことです。
挨拶をしないのも、とても感じが悪い。それだけで人から当然のように嫌われます。
お弁当も、スマホも当たり前のものではなく、親が一生懸命働いて一生懸命あなたを育てているのです。他の子がどうでも、あなたはあなたです。400点取れば親が喜ぶなら、400点取るために一度死ぬ気で努力してみてはいかがでしょう？
ななしさん
多分親はあなたを心配してるんでしょう。
確かにうざいのは分かります、俺もおんなじような環境でした。例えばSNSの場合だと僕はみんなもやってて自分だけやれないのは悲しいと言って切り抜けました！やってみてください
ななしさん
まさに、今の中３の娘と母の私です
中３になってからは今年で受験生なのだから将来的に高校は卒業した方が良いと話し合って、定期考査では赤点を取らないように、スマホも睡眠時間を取るようにと決めたのに、定期考査では1桁の科目がほとんどで、夜中の2時頃までスマホ三昧
夏休み中はスマホを預かるから友達との連絡方法は家電だよ、と言いました
なのに、不思議とTikTokで私への不満を投稿してました｢…うざいしね ｣と
恐らくスマホ以外のログインで投稿したのでしょう
愚痴になってすみません
私も親への反抗期もありましたが、反抗期云々ではなく、自分で悪い事をしたと反省してるなら、素直に謝罪するべきだと思います
それは、親だけではなく、これから主さんがこれから接する人へでもそうだと思います
謝った！ではなく、相手から許してもらう事です
親は馬鹿でも子は可愛いものです
素直に話し合ってみてくださいね。
ななしさん
高校三年生女子です。
シングルマザーの母親と二人暮らしで、姉とは離れて暮らしています。
裕福な家庭ではないため、給料日前になると食料がなくなったりします。私はそんな親にとても不満を感じていました。
母はもともとタバコを吸う人で、タバコにかなりのお金をかけているのでそれにも不満がありました。
最近、部活のことで母と揉め、私が起こってしまいました。
姉とは仲が良くて、毎日というほど電話をしています。
その日も電話をしていました。スピーカーのため、ラインで母の愚痴を姉に送っていました。怒りが制御できず、きもい、うざい、くそばばあなどたくさん送ってしまいました。
次の日、母はタバコが買えないせいか片付けをしない私に怒ってスマホを取り上げられました。
母は私のスマホの中を見て、姉に送っていた悪口もバレてしまいました。
母は怒って修学旅行もスマホもなにもかも払わない！自分のことは自分でしなさい！もう知らない！と言われてしまいました。なぜあの時悪口を送ってしまったのか、すごく後悔しています。早く母と仲直りしたいのですが、話を聞いてくれなさそうで…
貴方は親とどう仲直りしましたか？教えて欲しいです。
ななしさん
私の娘が書いたのかと思ってしまいました。あなたのお母さんに代わって、あなたを通して私の娘へ、ごめんね。無視しちゃって。本当は黙って見て見ぬふりをするべきだと思うけど、結構傷ついたんだと思います。で、謝るのが下手な親はどのタイミングで許そう、本当はもう許してるのに、普通に戻るタイミングを逸してしまってるんだと思います。
仲直りする方法は、顔色伺わずに普通に話しかけ続けてください。親ってとっても理不尽な生き物だよね…
ななしさん
書いたことに対して誠心誠意で謝る
これが1番の方法だと思います
ななしさん
まずは、『ごめんなさい。』
その言葉が、自分の心を軽くし、お母さまの心の鎮静剤になるのではないでしょうか。
あなたはお母さんと仲直りしたい。
その気持ち、お母さんはとてもうれしいと思います。
でもお互い素直になれない。
早く仲直りするには、はじめの一言をまず言ってしまいましょう。
ファイト！！！
ななしさん
30代の女性です。
私も今まで貴方と同じような経験を沢山してきました。
結論から言うと、貴方は早く自立して、家から離れて暮らした方が良いと思います。
私が10代の頃は、まだSNSはなかったのですが、親の愚痴を書いた日記やメールなどを見られ、貴方と同じように学費を出さないとか食事を作らないなどと言われてきました。
その頃は親がいないと生きていけないし学校へも行けなかったので、ひたすら我慢しました。
30代になった今、親は今でも同じようなことを言ってきます。
私のSNSを特定してきて、悪口が書いてあった、と怒ってきたことがあります。
私は正直に、「わざわざそれを読んで、本人に文句を言うなんて気持ち悪い！」と言い返しました。
なぜなら、今の私は自分で稼いだお金で生活していて、親がいなくても何も困らないからです。
寧ろ親の方が、病気になって入退院を繰り返すようになり、私を頼ってくるようになりました。
今は嫌なことを言われたら、我慢せずに言い返しています。
貴方も自分でお金を稼げるようになれば、親に何を言われようと気にすることはありません。
親に対して反発心を持ったり、嫌だと思うことがあるのは自然なことです。
逆に貴方の親御さんだって、貴方の悪口を何処かに書いたり誰かに話したりしているこがあるかもしれないですし、あってもそれは責められることではありません。
自立した素敵な女性になることを応援しています。
ななしさん
気持ちが痛いほど良くわかります。
私もそのような親子関係で十代を過ごしてきました。
そして私は、そのまま親の顔色を伺い続け、精神的に成長することができず、自分の頭で物事を考えられない人間へと成長していきました。
年相応の自分と、子供のままの自分が心に同居して、常に情緒不安定。幼い言動を繰り返し、周りの人達と良好な関係を築けない。そんな悲しいアダルトチルドレンになりました。
大爆発したのは大学三年生、21歳の頃。
あの時は本当に精神的に限界でした。
あなたと同じように、SNSに親の悪口を書き込みまくりました。
その上、辛すぎた私は理性を失って、周りの人に迷惑をかけまくり、元々表面的にしか付き合えていなかった人達から盛大に嫌われ、大学で孤立しました。
しかも、通っていた大学は親の意向を反映したものだったので、大学三年生の時点で、やりたい職業のスキルを何も身につけられていませんでした。
その時助けてくれたのは、やりたい職業についている先輩方でした。
そこから私は猛烈に頑張り、なんとかかんとかやりたい職業のスキルをつけられる大学院に進むことができました。
大学院に進んで落ち着いてから、親はなんやかんや私のことを応援して愛を注いでいてくれていたと心から理解できました。そして、やりたい職業につくために大学院に進ませてくれたこと、今まで育ててくれたことを感謝できるようになりました。
また、親の意向に沿って生きることを選択し続けていたのは自分自身だったとようやく認められるようになりました。
今は親に対して、文句と悪口ばかりで申し訳なかった、今まで育ててくれてありがとう、今後仕事で活躍して恩返しをするぞという気持ちでいっぱいです。
ここまで長々と自分語りをしてしまい、ごめんなさい。
貴方は、自分の人生を自分のやりたいように生きていいと思います。自分のやりたいことに挑戦し、やりたいことのために努力して大丈夫です。
貴方は悪くないです。親に無視されても一時的なものなので気にしなくて大丈夫です。
それよりも、貴方の文章から滲みでる親子間の信頼感情の希薄さが心配です。
是非、言いたいことを言って暴れまくってください。それでも分かってもらえなかったら、信頼できる先生に相談してみてください。
もし良ければ、この文章を親御さんに見せてみてくださいね。
ななしさん
こんにちは。
今、少し状況は違いますが、私も同じ状況です。
兄の悪口を書いたら、見ず知らずの人がスクショして拡散して、親まで回って言ってしまったらしいです。それで、いきなり呼び出されて、めちゃくちゃに怒られました。
こういう時は、しっかり謝って、それでも許して貰えなかったら、自分はすごくイライラしてしまうんですけど、そこをなんとか抑えて、手紙とかで言いたいことを全て言えばいいんです！
まぁ、元はと言えば、悪口をネット上に書き出してしまう自分が悪いことは承知ですけどね笑
ななしさん
私は中学時代は携帯を持っていなかったのでメールは親のパソコンで返信していました。親と喧嘩したときは毎日のように泣いてしまいました。
ななしさん
私もとても共感できます。小6
少し愚痴っちゃいますが、90点取ったら蹴られる殴られるなどで不満がヤバかったりしましたが私も親に養われている身なので、と我慢してきました。
でもたまに友達に愚痴ったりはしてますがね。
小6が生意気言ってすみませんが、あなたはそこまで悪いことをしたとは思えません。
表面上で常に反省しています。ということを常に表していれば良いかと思います。
ななしさん
名前も知らないあなたへ。
お手紙拝読しました。
ばれないように書いたつもりの家族への悪口がばれ、
それが元で関係が悪化してしまった、
元通り仲良くしたい…
あなたの、その切ない思い痛いほど分かります。
確かにSNSで家族の内情や悪口を書いてしまった事はあなたの落ち度でしょう。
誰の目に触れるか分からない場所に内情を書かれ、怒ってしまった親御さんの気持ちも分からないではありません。
しかし、私はあなたがそこまで責められるような事をしたとは思えません。
思春期は人格の形成において、どうしても避けて通れない衝突期でもあります。
親に依存しなければ生きられない子供から、自活できる大人へと進化するさなぎのような時期です。
反抗心や主張が出るというのは、あなたが一人の人間として進化・成長しようとしているという事。
心ない言葉を投げつけられたり陰口を言われれば、
親だって一人の人間、傷ついたり落ち込んだりもするでしょう。
でも、あなたの親御さんがしていらっしゃることは、
あなたという人格を備えた一人の人間を、
『まだ子供だから』と強制的にカテゴライズし、
『庇護』という言い訳の元に依存するように縛り、
『あなたの為を思って』と言いながら自分の感情のはけ口にしているようにしか見えません。
おそらく『仲良く』出来ている時というのも、あなたが親御さんの意にそう行動を取っている時限定なのでは？
少しでも意向から逸れると大げさに落胆して見せているのではないでしょうか。
お手紙にあるように、相手に対する不満や怒りを直接口にする事はとても心労を伴う事です。
特に、家族のパワーバランスが極端に親に偏っている人は尚更。
後先を心配するあまり、面と向かって言えずSNSなどに書いてしまう気持ちは痛いほど分かります。
どの程度の悪口を書いたのか、お手紙の文面から窺い知る事はできませんが、とにかく今は、誠心誠意謝って様子を見るしかないのではないでしょうか。
怖いからと逃げたり無視をしていれば、事態は悪化の一途をたどるでしょう。
すぐに元通りの関係には戻れなくても、反省しているという意思を行動で示さない事には何も動かないのではないでしょうか。
今後、親御さんの振る舞いに疑問や不安が募った時は、大人しく従うふりをしながら水面下で情報を集め、
将来的に安定した関係を築けるよう独立する準備をすすめるなど何らかの対策をする事をお勧めします。
ななしさん
悪いのはあなたじゃありません。
名前のない小瓶
親の悪口ってやっぱりありますよね。
直接言ったら不快だろうから、SNSに書いた気持ちを察してくれたら嬉しいんですけどね。
貴方が100%悪いとは全く思いません。
むしろ、自分でストレスを発散できるのはとてもいい事だと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
