精神科に通って13年経ちます
全く症状がよくならず、むしろ悪くなってる
今26歳で生きていくのが不安です
拷問みたいな辛い人生で、光が見えない
死にたいのにすごく生きたい
何かしがみつくものが欲しい
支えてくれる何かが
誰か返事ください
58033通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
光が見えないのは辛いです。
今日、ご飯は食べましたか？
ななしさん
年齢が若いのはうらやましいが、症状は余計につらいかもしれないですね。
ななしさん
6通目の方の言葉で
「そんな自分を私自身見殺しにしてたかもしれないと思い、私は私の応援をはじめました。」
心に刺さりました。
ありがとうございます。
ななしさん
私は通院歴が10年になろうとしています。
”底”を何度も更新し、”洞窟”の中にいるような日々が続きました。寝ても覚めてもそんな状態で。
岩の隙間から差し込んでくるような細い光で、この長いトンネルにも出口が見えた、治るんだ、とぬか喜びしたこともありました。でも、ほどなくぶり返して”底”の更新・・・。洞窟は中腹では出られないんだ・・・とつくづく思い知らされました。
そんな20代。あとどれくらい続くのかわからないから、一生この中かもしれないけれど。
それでも、それでも。そんな自分を私自身見殺しにしてたかもしれないと思い、私は私の応援をはじめました。困難な道をよく生きているじゃないか、あの苦しみを、辛抱して耐えて、何度も越えたじゃないか。慣れてないから、なかなか難しい。自分自身。小さな支え、一生もの。
自分を手離さず。
自分の体をひとに委ねず、自分の病気を自分の物に。
生きて。
ななしさん
離脱症状ツラいらしいですね。
私も、退院したら家も仕事も無くなって自殺するしかなかったので、無理やり生き返らす病院はどうかと…
キチンとしている人が倒れて、好き勝手命令してくる人は倒れない、というのが実感です。
ななしさん
通院歴がそろそろ2桁になりそうです
｢それは治るの？｣と聞かれることがあります
できないこと、不得意で嫌だなってことを ｢できるようにしろ｣と言われているような毎日で
｢なんで合わせなきゃいけないんだ｣と
突然通院をやめ、勿論 離脱症状に悩まされそのまま体調を崩し 仕事を休みまくって 今年、自分の中で底辺にいるなと実感してます
しがみつくものがほしい。
自分自身なんにもないなぁ、とよく思います
ただもう走るのをやめて穏やかに生きたい
答えでもなんにもなくて すみません…
ななしさん
私も、何の支えも導きも言葉も無く生きてきました。
今は同じような気持ちを抱えている人と励ましあえるこのサイトが私の支えになっています。
去年倒れて、家の掃除もろくに出来ていない私ですが、何とか何とかもっています。
またきちんと出来る日を目指して。
ななしさん
それはつらいですね…
若い時期を闘病で過ごしていると先に希望が持てないですよね。
先生との相性はどうですか？
もしあまり良くなかったら転院も考えた方がいいかも。
私も10代後半〜20代を全て闘病で棒に振りました。
30過ぎてようやく良い先生と巡り合い、症状が落ち着いてきました。
まだ他の人と同じようにはいきませんが、仕事も人間関係も楽しいです。
いつか変わる時は来るので、どうか投げ出さずに、今ある自分を大事にしてください。
名前のない小瓶
50代心療内科に通って13年。毎日が苦闘の日々でした。これからも続くかと思うと、死にたくなります。
ある本の言葉。
自分で人生を選択したように思えるが、実は、それを選択するようにここまでの人生で、決まっているもの。要は人生は最初から決まっている。流れに身を任せればよい。
なぜか心に落ちました。あなた様はどう思いますか？
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
