俺は同性愛者です。頑張って心を隠してただ笑顔だけを求めて生きているのにそれすら許されないというのでしょうか

俺はおそらく同性愛者です。性別は男で、医学部の学生です。ただし、学生といっても、浪人を繰り返して いるため、歳は多少上です。

これまで好きな人がいたとしても、心をうちあけることなく、生きてきました。それは、バレるのが嫌とか、周囲の目とか、そういう理由もありますが、おそらく、自分自身が、心の深層で同性愛というものに嫌悪感を抱いているからだと思います。俺は、理性では、同性愛はただの何の変哲もない、多様な愛の中のひとつ、と理解しています。しかし、理性のコントロールの及ばない心の奥の奥では、同性愛はやはり普通ではない、気持ちが悪い、という感情があるのだと思います。それなので周囲からそう見られたくない、自分で自分のことを認めたくない、と思ってしまい、告白やカミングアウトができないのです。おそらくこの先も、することはないと思います。

さて、前置きが長くなりましたが、今悩んでいることがあります。それは恋煩いというか、まあ片想いです。これがまたなかなか想いの強い片想いで、理性によるコントロールが難しく、悩んでいます。相手は、医学部の同じ学年で、よく一緒に勉強したり試験情報を交換する仲間です。真面目で誠実で優秀で、でもどうも少し荒っぽいところがある、バランスの良い人です。異性愛者であると思われます、まあ、わからないですが。

これまでの経験上、辛いのでそいつには惹かれないように必死に頑張りましたが、だめでした。心惹かれるようになってしまいました。

授業では近くの席に座っているので、毎日顔を合わせますし、それはそれは辛いです。よく一緒に飲むし、出掛けることもあります。ちょっとした言動一つで、もしかして俺に気があるんじゃないか、とか、そんなありえないことばっかり考えて、あいつと遊ぶ約束の日を指折り数えて、素っ気なくされると、死にたくなるほど悲しくて・・・それに加えて、面倒なことに、同性愛でも、俺が男だからなのか、なんか好きな相手に対しても闘争心をもっちゃうんですよ。例えば、成績でも、あいつに負けたくない、みたいに思うのです。医学部の勉強内容は果てしなく量が多く難しく、俺もテストは毎回精一杯やってるけど、なかなかうまくいかず、留年も危ぶまれる状況です。あいつはそれをそつなくこなしています。なので、なんか、あいつが大好きだって想いと、あいつに負けていて悔しいって想い、それから、このまま成績が悪くなって、卒業できなかったらどうしようという将来への不安、全部が混ざり合って、心の中、わけがわからないほどグチャグチャな状態です。でも、確かにいえることは、あいつの笑顔を見ることが生きていて一番幸せな瞬間だということです。

話は変わりますが、以前も一度、とても辛い片想いをしたことがあります。その時も、想いは伝えませんでしたが、相手がとても誠実で優しい人だったので、その人の笑顔や幸せそうな顔を見ているだけでいい、と思いました。その時、人を本当に愛するということは、相手を欲することなのではなく、ましてや見返りをもとめることでもなく、ただ相手の幸せを願うものなのだ、と悟りました。

だから、人を好きになったら、ただ、そばでさりげなく、その人を見守って、力になれるときに助けよう、そう思ってきました。

今回も、俺の気持ちをあいつに悟られないように注意しながら、あいつのそばにいて、ただ笑顔を見て、見守って、それだけで幸せだって思っていました。一度辛い片想いを乗り越えてきているので、今回もうまく感情をコントロールして、ただあいつの幸せだけを考えて、乗り越えてやろうと、思っていました。でも、うまく感情をコントロールできません。

こんなにあいつのことを思って、一緒に過ごす時間も長いから、まあ親友と呼べるくらいの仲かとは思っていました。でもきっと、それですらない・・・最近のあいつの行動を見ていると、あいつはたいして俺のことは大切に思っていなくて(友人としても)、俺はあいつの広い交遊関係の一部、ただ少し一緒にいる時間が長いだけで、俺はあいつにとって何の特別な存在でもないのだと、気付いてしまったのです。さらに、最近、少し避けられているような気さえするのです。もしかしたら、同性愛者であると悟られてしまったのではないかと不安です。あいつの言動から、たぶん同性愛に対して嫌悪感、抱いている部分ありますから。悟られてしまったら、もう一緒にいられなくなってしまうかもしれません。こんなに、頑張って心を隠して、多くを求めず、ただあいつの笑顔だけを求めて生きているのに、それすら許されないというのでしょうか。

俺は同性愛者で、家庭をもつこともなく、子孫を残すこともないでしょう。だからせめて、他の人の命を救い後世に繋いでいきたい、そして、血のつながりはなくとも、人から信頼され、慕われる医師になりたい、その想いが医学部に入るまで、そして入ってからこれまでの、モチベーションになってきました。片想いが成就することもないし、せめて夢を追い、自己実現のために生きたい、とも思っていました。そして、苦しい恋煩いの中、必死にそれを制御して勉強しています。なのに、テストもうまくいかなくて・・・俺はあいつと離れてしまうだけでなく、このまま夢も失ってしまうのか、と思うと悲しくて、死んでしまった方が楽だとさえ感じます。

気持ちの整理をして、次々と課題とテストをこなしていかなければ、卒業できません。俺はこのまま、全てを失って自ら命を絶つことになってしまうのでしょうか。