死にたい、生きたくない、死にたい、毎日こればっか考える。
この3月で職場をクビになった。自己都合にしてくれたが、実質は解雇。試用期間で終わった。原因は体調不良。今でも入院してる。家に帰すとリスカするから退院させにくいと主治医から言われてる。でも刃物がそこにあって死にたくてとなるとついやってしまう。
大好きな職場だった。高校の時から憧れて、転職を繰り返しつつもやっと掴んだ職場だった。職歴をリセットしてやっと一からスタートできるんだ、と思うくらい嬉しかった。諸々の事情で専門外の部署に配属されつらくて苦しい職場だったのも認める。けど楽しくもなってきた。みんな優しかった。今でも大好きなんだ。
原因不明の過呼吸と体の硬直で業務中に休憩を取らざるを得なくなり救急車でも運ばれ、当然試用期間は延長。知らされてなかったから聞いた時驚いたが当然だと思った。早く治る方法を選んでくれと言われ入院を決めた。復職すべく病院からリハビリ出勤した。交通費は自腹だったけど戻りたい一心だった。復職の条件を達成する目前でまた過呼吸で倒れた。上司とまた話し合うまでリハビリストップと言われ病院で待機することになった。上司はすぐにきてくれたが、持ってきたのは解雇通知。それでも主治医が頑張ってくれたらしく、条件を飲むなら来月末で正職員にするかを決める、条件を飲むかは次の日の夕方までに返事を、と言って病院を去った。次の日の朝、補足の電話が入った。昼に病院に行くと連絡が来た。夕方、あの話はなかったことにしてくれと言われた。泣き叫んだ。上司から色々聞かされていた話は全て嘘になった。大好きな上司だった。信頼してた。主治医からもいい人だねって言われてすごい嬉しかった。自慢の上司だった。けど、結果裏切られた。上司も個人的な立場と上司としての立場で板挟みになってたんだろうと想像はつくけど、それでも自分にとったら最悪な嘘だった。信じてたのにとひたすら叫んだ。帰った後ずっと手首を切ってた。血で染まっても切り続けた。それでも抑えきれなくなってコードで首を絞めて看護師に見つかってひと騒動になった。
この出来事からまだ立ち直れなくて入院生活は半年を超えた。元々引越し貧乏であったため、貯金はもうない。親が援助してくれてる。それが情けなくてまた死にたくなる。
一体どこで自分の人生間違えたのか延々と考える。
主治医はまだ若いし能力もあるから次はすぐに見つかるって言ってくれる。でも、今まで仕事を全て一年で辞めて、今無職で精神科に入院してる人間を誰が採用したがる。手に職持ってるんだからと言われてもそれが一つ目の職場を辞めた原因でもあり嫌なんだ。ただの足枷になってる。
もう、親に迷惑かけて心配かけて生きる価値なんてもうないし、死んだ方が親もお金をこれ以上かけなくて済むと思うと死のうという結論になる。でも、死ぬ勇気もない。生きる勇気も死ぬ勇気もない。ただひたすらリスカするだけ。
死ねたらどれだけいいだろう、このまま目が覚めなかったらいいのに、そう思いながら毎晩寝る。そして朝起きて絶望する。
名前のない小瓶
58293通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
本当につらいですよね、
もう、ほんとうに、たった一晩で、人生が、暗転してしまいました、
54歳で、いきなり明日からくるなと、いわれてしまいました、新しく仕事を今から一から覚えられるのか、慣れ親しんだ、職場の仲間とももう一生会えないのか、本当に、毎日死にたい死にたいと思ってしまっています、戻りたい、戻りたい
でも、無理なんだなあと、絶望感しかないです
名前のない小瓶
心情の吐露を決意された貴方の勇気に敬意を表します。
Google検索で辿り着きました。同じような悩みを抱えているので励ましはできませんが、貴方の気持ちにめぐり合わせてくれてありがとう。
このサイトを教えてくれてありがとう。
私もその時から止まっていて何をすればいいかも真っ白です。
ななしさん
私も新卒で就職できず、なんとか資格を取って働き始めましたがスキルアップするまで能力が至らず、職を転々としています。
一日中辛い思いで働き、その辛さから逃れようと酒を飲み、朝が来なければいいと思いながら酔いつぶれ、職場が火事にでもなっていないだろうかと夢想しながら出勤し、ふたたび一日中辛い思いをする人生に疲れ果ててしまいました。
それでも死ぬ度胸がないのはあなたと同じで、それがまた辛いのです
ななしさん
小瓶主さんの辛さが細部まで伝わってきました。
裏切られた絶望もこの先への不安も溶けて幸せでいてほしいです。
今日そうじゃなくてもきっと幸せになれると思います。
ななしさん
自分も解雇になりました。最近、自身で双極性障害だと気付き、躁状態の時に強気で色々と無茶をしてしまい、全てを失いました。直後は強気で裁判する気満々でしたが、4ヶ月後の今は鬱で昔を思い出すことが苦しくて仕方ありません。後悔は物凄くあり、ただ、周りの人に報われなかったことは事実で、誰にもたすけてもらえず全てを失った虚無感で次に行く自信が持てません。また同じ事を繰り返すかと思うとどうしたらいいのか。
ななしさん
私は今年51歳の男性ですが今までクビになった会社は、派遣入れて38社ですが、何とか前を向いて、生きています。今の時代社会人にとって、地獄の様な日々ですよね。お気持ちお察しします。若いたか、年を取っている分経験が有るとかホント戯言でしか有りませんがプラス思考、前向き嫌でも努力をしていれば生きていくヒントが貴方なりに生まれてきます。命をかけていいます。生きなさい❗️辛くても上を向きながら立ち上がりなさい❗️いつかその辛さが大切な貴方に取って人生最大の宝になります。絶対❗️自分をいじめたら可哀想じゃ無いですか❗️死ぬのはいつでもできます。
ななしさん
俺も8日でクビになった世の中には報われにくい人間もいると思う自分もその一人だと思う。頑張るのが辛ければ飽きらめるのも一つだと思う。頑張れとは言わない好きな方を選びなよ‥
ななしさん
立場は違えど私も死にたいと毎日のように思う。不安から動悸がきて眠れないし、悪循環で食欲は湧かず肌は荒れまくり歯磨きすら出来ない。ベットから動くことが出来ないから。親に迷惑をかけている自分が嫌だって文章がすごくよくわかる。早く死にたい。楽に死ねたらいいのになぁ
ななしさん
私も色々辛いです。毎日不安で解雇かも知れないと思って正露丸や精神科で処方された薬飲んでいます。死にたいと思ってしまいます。
ななしさん
私も辛いです。
教えられた事一つ満足に出来ず、迷惑ばかり掛けています。
自分から望んだ仕事なのに、いい人達だっているのに、死にたくて辞めたくてどうしようも無いです。
ななしさん
私も、ある制度のせいで今年度で現職場を解雇されることになりそうです。
あんだけ支えたのに。尻拭いだって汚れ仕事だって率先してやったのに。今日だって一番面倒なところやらされるし、それでも笑顔で耐えたのに。
心身共にボロボロにさせられました。
世の中は不条理です。
弱い者、正直者は馬鹿を見ます。
搾取されるだけ搾取されたら後はお役御免でゴミ箱にポイ。
それが今の日本です。
死にたくなるね。
ななしさん
私もつい先日、能力不足で解雇になりました。手に職など一切ありません。3社目でした。
周りの人がすごく優しかったから解雇を言わせてしまったのが申し訳なくて、これ以上迷惑をかけずに済むことに安堵して、それと同じくらい何故か悲しくて。
私はただ普通に働いて、老いて、死にたいだけなのに。どうして周りの人ができることを私はできないんだろうと自己嫌悪を繰り返しています。
本音では死にたい。良い職場に恵まれてすらうまくできない自分に生きる価値を見出だせないから。でもそれすら許されない。
こんなのすら生きているんです。大丈夫。少なくとも私はあなたの投稿で少し救われています。
ななしさん
死にたい
ななしさん
私も同じような状況です
本当に辛い
転職しまくったうえに、病気持ちの私をどこが雇うというのでしょうか。
ななしさん
こんにちは、はじめまして、お気持ちすごく分かります。実は、僕も、今年の8月いっぱいで首になり、頭が真っ白です、年も41ですし、人間不信になって誰にも会いたく無いけど、母親が一人いるので、ハローワークに行ったりして、努力はしています。お互いつらいですが、生きてれば、良いことあると思います、生きよう！
ななしさん
私も死にたい。
ななしさん
苦しい気持ちはすごく分かる
どうすれば、俺たちみたいな半端者も生きていけるんだろうね
ななしさん
こんばんは。
薫りと申します。
いきなりのお手紙でごめんなさい。
実は私も3月いっぱいで事実上クビになりました。
私は31歳で、転職を繰り返していました。
そんな自分を変えたくて、去年の12月に就活をして、なんとか1社拾ってくれました。
すごくすごくうれしかった。
これで、親を安心させられるって思いました。
無我夢中でサービス残業して仕事を覚えようとしました。
でも、結果は能力不足で事実上のクビ。
とても大好きな部長に言われました。
クビにされるか、自分で会社を去るか選んでほしい。申し訳ないと。
同時期に母が病気で倒れて、
今に至ります。
父は今は何も気にせずに家のことをして母の話し相手になってほしいと言ってくれています。
時間だけが流れます。
社会的には私は存在していないんだなって、思うととても苦しくなります。
でも、家族はいてくれてありがとうと言ってくれます。
だから余計に無力な私は苦しくなります。
でも、暗い顔は見せたくなくて、笑顔でいるためにYouTubeの怪談話を常に流して気を紛らわせています。
意味のわからないお手紙でごめんなさい。
でも、あなたがいてくださって、よかったです。
少なからず、私は一人じゃないなって思えました。
同じような境遇で、それでも生きていらっしゃる方がいて、とても励みになりました。
それだけお伝えしたくてお手紙書きました。
いきなりですみません…。
ありがとうございました(*´꒳`*)
名前のない小瓶
良く分かります。
私も同じです。死にたいです。
寝られるだけ羨ましいです。
ななしさん
まさに今、僕自身が心が病んでて、その辛い気持ちものすごくわかります。
この先、どのように心や体を保っていけば良いか全くわからないどころか保ちたくない僕もいます。
視界は明るいが、心が暗いから真っ暗な世界に感覚です。
その辛い気持ち、凄く共感できます。
ななしさん
私も先月、解雇されました。やっとの思いでなったやりたかった正社員の仕事。これで3社、全て1年未満です。1年働けるのが本当に凄いです。頑張って死ぬか、頑張って生きるか…。私は、これからも働く事を諦めたくありません。共に生きていきましょう、この世界で。
ななしさん
自分を見てるようでとてもよく分かる。
確かに辛いし先が真っ黒だよね。
けど、最後の死ぬ瞬間は幸せだったって思って死にたいよね。だからお互い頑張ろうね！
ななしさん
私も期間満了で契約切られました。辛いですよね。でも生きる価値のない人間なんていないと思います。辛くてもきっと未来はいいことある。
ななしさん
気持ちすごくわかる。自分も天職と思ってた仕事を辞めなければならない状況になった。すごく悲しくて、半年たっても鬱のひきこもり生活が続いている。
簡単に言葉をかけられないけど、気持ちだけはすごくわかる。
ななしさん
比較あかんけど親がいるだけマシかも、あたし天涯孤独で契約更新なしの宣告直後（発達バレたため）
ななしさん
わたしも今似たような状況。読んでて泣けてきた。
あなたは充分頑張ってきたと思います。
名前のない小瓶
お疲れ様です
そこまでたどり着いた人が、無能なはずもなく
ただ自分を責めすぎているだけです
死ぬ必要もないです
まだまだあなたには可能性が見えます
どうか自分を責めないで
ななしさん
めっちゃ共感できる
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
