30以上は受けてきた。もっとだ。17歳から23歳になる今まで。その度に挫折を味わって。もう立ち直り方がわからない

んー。

そうだね。

頑張っているのに、虚しいね。

背負うの！？いや、それは重そう。若いなあ。私は罰ゲームもイヤだなあ。

ぶっちゃけ、私も今日は一気に抑えていた感情が出た。いやはや。

味方の筈の人間でも、強烈に心底関わりたくないってわかってしまった。

んー。
やりたいことをやるのに、必要な人たちなんだけど、心って厄介よねー。

ひとりでよく頑張っているよ。あなたは。

私のは、これしかない。だけだからなあ。
最早、私の半身。

半身のくせに、もう半身に対して優しくなかったりしない？

疲れているのに、お金かけて時間かけて、自分自身なのに、時として鬼なんだもん。

私のきもち、たまには効いて欲しいわあって。

美術館すら久しく行ってない。私の半身が体力を残しておいてくださらない。

フラストレーション溜まり溜まり。

ふふっ。あなたって素直。

覚えている？

素直って最強なんだよ。伸びるのに。

若いと１年長いからなあ。

でも、あなたが目指しているのがアイドルなら、厳しいのはリアル。

生きるのに正しいも間違いもないよ。

小さな世界に生きていると押しつぶされそうになるよ私。

私の半身は死にたくて、私の半身はどうやって問題を解決するか考える。

アンフェア、気持ちはわかるけど、自分に対しての見下しが吐き気がするほど辛いよね。

あなたと私は相手にされたことは全く違うけど、本来なら仲間になれる相手から、自分を軽視される。

それが、人間不信になるから、クソ最低な相手に出逢ってしまうと、相手を認めているだけに、身体中痛くて、何度か死にたくなったよ。

やらない方がマシ。でも、やることしか選べなかった。

はあ。

引き裂かれる感覚。ど〜しよ〜かなあ。

やっていることを離せるくらいなら、死にたくはない。

これがあるから私は存在しているんだもの。やっと、私の心の居場所が出来、私は楽になり、これのためなら、そりゃあ、自己犠牲する。

けど、ね。って

あー、ムカつく人が言っていた。認めて欲しいが透けて見えると、周りは誰も手助けしないって。

そんなつもりない筈の時に言われ、ムカついたんだけど、頭では理解しても、人の手助けなしに、心の傷を乗り越えるのは大変。

どーしよう、か。

お互い、戦略、改めて考え直しかも、ね。

とりあえず、多めの休息、しっかり取ろうね。

自分の人生に負けなければ、理解しない他人に認めてもらう必要ないから、大丈夫なはず。

休もう〜と！

生きれる世界が見当たらないなら、自分で作っちゃえばいい。意外と簡単にできるよ。
ひきこもったっていい、ずっとゲームやったり音楽に没頭して現世から逃げたっていい。
あなたを傷つけるものがたくさんある世界で、楽しく生きるなんて、無理だもん。
傷つけない世界に一度逃げたって大丈夫、ちゃんと元気になったら戻ってこれるよ。
そしたら、自分が楽にやれる、心から楽しくて仕方ないことも見つかると思う。

心をすり減らして、傷だらけでも生きてきたあなたはとても強い方だと思います。
そこらの人よりずっと強い。間違いない。
今少し休んだって、大丈夫だよ。

主さんは、何かを作るのはお好きですか？
創作や漫画を書いたり、音楽を作ったり、ファンアートでも、二次創作でもブログでも、
少しでも自分の手で何かを作ると、そこが自分の居場所になったりします。
安心できる場所ができたら、心も軽くなるし、助けてくれる人も見つかりやすくなると思います。
日記を書いたり、なんでも、ほんとに何でもいいので、よかったら試してみてください。

＞先祖の業を一身に受けて、背負って、生きてる
先祖の分も自分の分も引き受けて今日まで生きてこれたこと、誇っていいと思う。
あなたなら大丈夫です。
私は勝手にそう信じてます！
主さんの心が少しでも楽になりますように…。

それをやりたい目的はなんですか？
それは本当にあなたがやりたいことでしょうか？
辛いと思う時点でなにか違う気がしてなりません…
本当にやりたい事があればこのように辛くは感じないのではないでしょうか？
一度立ち止まって、深呼吸…
他にやりたいことはありませんか？

最初から、好きなことができる人は少数派です。
というか、いないのではないでしょうか。
少なくとも私の周りにはいません。
あなたのように思うようにできなくて、
やっと得ることのできた環境こそ
価値があると思います。
苦労せず運良く最初から好きなことが
できる環境を得られたとしても、
すぐに投げ出してしまうでしょう。
今苦労したほうが後に得られる充実感は
想像以上に大きいはずです。

生き地獄だ。死ぬほうがマシだ。
そうなんだ、希望が見えないから。