自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう？？
やっぱり甘えてるだけだ
弱すぎるだけだ
だって、自分にとって楽しいことは、いつでもどこでも楽しいのに
自分にとって都合の悪いこと、嫌なことをするときには、首を吊るほど嫌になる
でも楽しいときに楽しいんだから、病気でも何でもない
夜もぐっすり眠れるし、ご飯もいっぱい食べる
根本的に精神がダメなんだ
生まれつき
本当に人間向いてないなってつくづく思う
このまま苦しいまま、これが私の健康体なんでしょ？？
ハードル高すぎるって
おかしいよどう考えても
みんな そんなもんなのかな
私が大袈裟に物を言いすぎてるだけ？
みんな同じ気持ちで生きてるの？
そうかもしれない
たぶんそういうことなんだと思う
いつまで耐えられるかね
生まれ持った脳と体なんだから
これで途中で死んだら笑える
生まれた時から生き延びさせる気ないじゃん、って
なんのために生まれたん？笑笑ってなるやん
なんなんだよもう
こんな人生うんざりだよ
どれだけ辛くても、元気だから医者にもかかれない
ニコニコしてるから友達に真剣に相談もできない
ヘラヘラしていっぱい寝てご飯もいっぱい食べて
日中嫌なことしてる時にはズーーーーーっと自己嫌悪自己否定希死念慮に溺れて 何にもしてないのにボロボロ泣いて
家帰って好きなことしてる時は楽しくて
寝る前に今日も死ねなかったな〜って思いながらゆっくり眠って朝が来て その繰り返し
こんな一生が続くと思うとゾッとするよ
でもきっとそうなるんだろうね
病気でも何でもないから
ただの甘えなんだよ
怠けてるだけ
私の人生いつもそうだ
やる気がないんだ
生きていこうっていう熱意がない
堕落しきってる
でっかい生ゴミ
人間失敗作だ
私がいつまで生きるか、誰か見ておくといいよ
相当な見ものだと思うよ
いつかコメディ映画にでもできるんじゃない？
ななしさん
なんか、嫌いなことがある自分をダメだと思い過ぎじゃね？と感じた。
嫌なことが首吊りたいくらい嫌だって、そんなにダメなことなの？
自分は勉強嫌いだから、大学は推薦だったよ。就活は筆記は最低限で、あとはグループディスカッションで採用試験してるとこに入った。
それでも今幸せだよ。
「私は嫌なことにやる気が出ないタイプ」って思うから、自分は弱いとかナマケモノとか、そういう自己嫌悪になるんだよ。
「私は好きなこと、得意なことに特に集中出来るタイプ」って思えばいい。
ものは言いようだよね。
好きなことをちゃんと楽しめるのいいことじゃん。だったら出来るだけ嫌なことしない道、出来るだけ好きなことを選びながら進める道を探せばいいのよ。
嫌いなことをすすんでやるのが偉いなんて誰が決めたの？成功者と言われる人は皆、自分の好きなことや信じることを徹底的に極めた人ばかりなのに。
あなたは甘えているのではないし、弱くもない。
甘えて弱い人は悩まないもん。自分に悪いとこがあるなんてまったく思わないで、「私を理解しない社会が悪い！」みたいに誰かに責任転嫁するだけ。
あなたはね、真面目過ぎるんだと思うな。
誰にでも嫌なこと、都合が悪いことはあるし、それをやらなきゃいけない時にやる気が出ないのは当たり前だと思う。それを当たり前と思えず、罪悪感を持っちゃうと生きづらいよね。
まず嫌いなものには、だって嫌いなんだもーんとあっさり言えるようにしてみたらどうかな。
いいんだよ嫌いで。やりたくなくて。無理にやる気出そうとして出せないで落ち込んで時間無駄にするくらいなら、出来るだけ好きなことでカバーする方法考えた方がいいしね。
