死にたい。
居場所がない、家ですら、家族ですら
自分の理解者だとは思えないし
どうせすべて否定から入る母親に
何を言っても無駄。
理解してもらえるとも思えない。
悲劇のヒロインぶってるって？
この世に居場所なんかなくって
心の拠り所も失った今の私には
何にもないんだもの。
もうただでさえ好きではなかった母親が
一番の敵に見える。
理解して欲しいとは思わないし、
誰にも心を開こうなんてもう思えない。
でも唯一、無理矢理自分を作らなくても
すごせる空間である家ではせめて
そういさせて欲しかった。
ずっと家族が好きじゃなかったけど
家を飛び出していけない自分の度胸の
無さも嫌いだし、かといって家族を
好きにはなれない。自分も家族も大嫌い
なんのために生きてるかわからない
辛いよ…今すぐ消えたい…
名前のない小瓶
59045通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
結局そう、それらが原因で外でも上手くいかなくなってくる。頼らざるをえない家…それは子供の時からの延長線上から抜け出せないかの様。
己の無責任さと無力も理不尽も、結局誰も肝心な時に助けてくれない孤独…売ったつもりは無くとも、恩を仇で返される事…何もかもが苦しみの先延ばしでしか無いのでは？と感じてしまう。
死にたいとも違うのかもしれないが、生きていたくない と言う感覚なのは間違いなく存在してしまう…それらにたいする情けなさや申し訳なさ。比較してしまうときりがないですよね。
それでもなるべく、真人間を演じてそれを復讐とするつもりで生きてくいこうと思います。
私達と、あなた達に幸あれ
ななしさん
わかる
ななしさん
私も...家から飛び出せる勇気や力があれば家族に迷惑をかけなかった。迷惑じゃないと言われても迷惑だと思ってしまうしそれが結果相手を怒らせてしまうことになってます（泣）
信じられないって辛いよね（ ; ; ）
私はあなたを信じてあげたいです（泣）
ななしさん
同じ
ななしさん
こんにちは。初めて文章を書かせて頂きます。文章読ませて頂きました。私は今、高校3年生で受験生です。高校も交通費を払わせる子供は親不孝だと言われ志望校を下げて家に近いところを選び、高校から先でも全て親の言う通りの進路で受験します。両親は幼い頃に離婚し私と妹は母の方に引き取られ、私が中3の時に再婚しました。再婚する時も妹は顔合わせを何度もしていましたが、私だけ何も知らされることはなく急に今日から一緒に暮らすと告げられました。自分が思春期真っ只中ということもあり知らない男の人が家にいるのが怖いと言うのが正直な気持ちでした。中学校に入った時から母が睡眠剤を過剰に摂取し大量のお酒を飲み、怒鳴られ包丁を向けられたこともあります。妹は自分にヘイトを向けられるのが怖くて全てのことに関して私にヘイトがむくようにしむけてきます。1番の味方でないといけない立場の人間から恐怖を感じた時、その人は1番の脅威になるのだと痛感しました。今でも家族で出かける時は私だけ置いていかれます。ご飯も私だけ別のところで食べています。家を出る勇気も力もなくて家族も嫌いで自分も嫌いな気持ちは痛いほど分かります。でも私は実際にあなたの文章を読んで同じ境遇で生きている人がいるのだと思うと少し心が軽くなりました。あと2週間すれば私は成人します。いつか自分のことが好きになれて自分の好きな家族を作れるよう頑張ろうと思います。応援しています。一緒に頑張りましょう。
ななしさん
まっじでわかるよ。最近は死に方について考える日々。どうやって死んだら1番迷惑をかけずに死ねるかな、とかどうやって死んだら苦しまずに死ねるかなとか、そんなことばっかり考える日々は辛いものです。1番の心の拠り所だと思ってた母も最近はかなり当たりが強かったり、言ったことを全て否定してきたり。母と二人暮らしをしている私は、心休まる場所のはずの家すら居場所がありません。毎日生きるのに精一杯。苦しい。辛い。全てから一旦切り離されたい。死にたい。そんな毎日でも、何故か死ぬ勇気が出ない自分にもむかつきます。小瓶主さんも辛い状況ですね。けどここで頑張れってゆう言葉が1番苦しめるのを私は知っています。なので今までよく頑張りましたね。けど、全然顔も知らない面識のない方ですが、私は小瓶主さんに生きててもらえるだけで嬉しいです。辛い時悲しい時苦しい時は思いっきり泣いて、何か少しでも楽しいと思えるようなことがあるなら、思いっきり笑ってみましょう。それだけで少しは楽になると思います。人生一度きりです。一緒に楽しいこと趣味を見つけてみましょ！これからでも一緒にたっくさん泣いて笑ってできるだけ人生変えていきましょ！！！！
ななしさん
こんにちは。辛い気持ちを教えてくれて有り難う。文章の感じから、あなたがすごく、繊細で優しい方なのではないかな？と感じました。小瓶を流し続けてください。顔は見えなくてもあなたの気持ちをわかってくれる人がいます。そして、あなたが好きだと思うことで、楽しいと思える趣味などで心許せる人とつながれますように…。応援しています。あなたなら大丈夫！
ななしさん
私も同じです。
旦那に殴られました。
子供もいるし我慢して居続けて作り笑いまでして暮らしていくのが辛いです。
体が弱くいろいろ考えるだけで苦しい。
自分の居場所がない。
いますぐ消えてなくなりたい。
でもここにたどり着いて私だけじゃないんだって思えた。少し心が晴れた気がします。
ななしさん
全く同じ立場ですよ。私は、還暦を、迎えて、両親は、亡くなり、若い頃から、健康でなく、姉、甥と居ますが、家族からは、よく見てもらえず！昨年よりうつ病になり、ますます家族からは、見放されリストラになり、病院には、行けず、うつ病は、悪くなるばかし、毎日どうしたら死ねるのか？だけですよ。還暦では、再就職も無く、おまけに、うつ病になり、ベットから、起き上がるのも嫌になり、家族と、顔合わすのも嫌になり、お互いに同じ様な立場よくわかります。気を落とさないでくださいね
ななしさん
わたしも同じです。
ななしさん
自分も理解者や本音を言える人が1人もいなくつらいです。自分が嫌で消えて無くなりたいと思って何度も自殺企図しましたが、そのたびに準備までしてるのに行動に移さずおめおめ生き残ってる自分が嫌で、自分をぐちゃぐちゃに壊したいです。死にたいなんて言葉親にも周りにも誰にも言えず自分の弱みを吐き出せません、。自分は昔から人と違っていて常に異端児扱いだったので知らない人も信用できません。20代でフリーターでろくにちゃんと働いてないので、こんな事言ったら甘えだ、怠けるな、仕事しろと言われるのは分かってます、それでもずるずるダラける日も増えてこのままではホームレスやお先は真っ暗です
ななしさん
その気持わかる。
私も同じ。家族のことは好きじゃない。でも、自分の素でいられるのが家だった。なのにその場所さえ奪おうとしてくる。私も何のために生きてるのかわからない。相談なんかしても返ってくるのは同じ答えばかり。「死にたいなんて言わないで！」って。なんで死んだらだめなんだろうね。
この気持はきっとだれにもわからないよね。
ななしさん
わたしと同じですね
わたしも家族が嫌いです
家に居場所がないんです
心を休める場所も本当の自分で居られる場所もどこにもないんです
信頼していたはずの友達ですら心から話せないんです
家族を見ると心の中に汚い言葉がたくさん浮かんで、そんな自分が一番嫌いなんです
笑い方がわからないんです
もう疲れました
あなたの小瓶を見て今のわたしと重なって涙が止まりませんでした
ななしさん
私は母がいません。ですが、私は母のことは好きです。
しかし、父と姉が嫌いです。
あなたと同じことを何度も言われました。私も、もう辛いです。
ななしさん
私も同じです。
もう毎日が辛くて、悲しくて、苦しくて、もう生きている意味がわからなくなって、とめどなく死にたいです。
私は今まで、親が全てだと思っていました。小瓶主さんと違いますが、幼い頃は親が大好きで、親が正しいと、親の言うことが正解だと、そう思って生きていました。でも、それは全然違うんだと、むしろ間違っていたことが最近わかるようになりました。親を信じきっていた私からするとそれはもうすごく信じがたいことで、とてもショックでした。そして、それがわかると同時に物心がつき始め、俗に言う反抗期、という時期に入ったのだと思います。そこからでした。もう全てが色褪せ、大好きだと思っていた親が、もう全然信じられなくて、憎くて、親の言動、行動の一つ一つがあり得なくなってきてしまいました。でも、よく考えて見ると、今までの言動や行動もおかしかったことに気づいたのです。きっと自分が反抗期でなくても、いずれ気づいたでしょう。そして私は今に至ります。それから様々なことがあり、親の愚かさに、人の恐ろしさを痛感しました。私は今、もう何もかも全て意味のないものだとおもっています。生活にも支障が出始め、しまいには、毎日死にたいと思う日はないほどになりました。辛いです。苦しいです。もう何もかも全て投げ出して、死にたいです。それでも死ねずに、毎日を辛うじて生きています。ですから小瓶主さんの死にたい、を簡単に、諦めないで、とは口が裂けても言えません。ただ、同じ苦しむ人間として、どうか頑張って。死にたくなったら死んでもいいんです。辛くなったら諦めていいんです。私も一緒にできる限り、がんばりたいと思います。私がそれを果たせるかはわかりませんが。
ななしさん
私も同じような状況にいます。すこし救われました。
ななしさん
私と同じ思いをしている人がいらして私だけじゃないんだと思っています。両親もいるしなんの不自由もないのに家族と思ったことはないです。やっと人生を一緒に歩いて行ける男性と出会えたと思ったらモラハラ気質で酷い被害を受けて男性と関わることが怖くなりました。死にたいと言うより自分の存在を抹消してしまいたいです。
ななしさん
こんばんは、私も20代の頃は特に同じように思っていました。否定され続けて自信がなかったあの頃は不登校になって母親の決断で、中学時代に数年間も他人と暮らす、市の施設にも入りました。
辛いことの連続でした。
でも今は31才になり、昔の自分を客観的にみれます。
まだまだ可能性も時間もみんなに自由にあります。
今でも、夫と理不尽な理由で、一方的に怒鳴られたりすると
音楽をきいたり、一人で散歩に出かけてみたり星空を一人で眺めたり少し考え事をしたりするようにして、自分を落ち着けています。
いくら泣いてもいいんです。
でもあなたは、世界でたった一人の存在です。命、自分を大切にし続けてください。
ななしさん
私も同じです。
お金さえあれば
ななしさん
同じひといて良かった私も全部否定される弟は好かれて私だけ好かれない私は何を頑張っても何も成功しないから呆れらてる本当もう無理死にそう
ななしさん
私も今、家に居場所がなくて凄い精神に来てます。妹が受験勉強があるからと言う理由で私の部屋に昨日から弟が来るように。私は唯一、自分の部屋が居場所だったのに。リビングはお父さんが嫌いなのでいづらいしあなたも私と同じなのかは分かりませんが、
死にたいなんて言わないで下さい。きっと明るい未来が待ってますよ。
ななしさん
私も同じです
ななしさん
私も同じです
ななしさん
小瓶さんのお気持ちすごく分かります。それに私と同じ状況の専門学生です。
言葉にするのがなかなかできないので意味が分からない文章になるかもしれませんが書かせていただきます。私は母の考え方が嫌いです。普通とか常識とか当たり前とか、それって何？っていっつも言われる度思ってます。でもそれを正直に聞くと、なめてる？とかバカにしてる？って言われます。毒親とよく聞きますが、それなのかすら分かりません。母に怒られないように、気を使ってひっそり過ごしています。父は私に無関心。姉は味方になって欲しかったけど、真剣に聞く気ゼロ。寄り添ってくれる気ゼロ。私の居場所なんてないです。でも家に帰らないと私は生きていけない。生きてく為に何かを犠牲にするって仕方がないことなんですかね？そんなに贅沢を行ってるのかな。消えたいと思いながら自殺するほどの勇気はなく、どうやったら静かにこの世から居なくなれるか常に考えてます。家族と離れて1人で暮らしたいって思いましたが、現実はそんなに簡単じゃなくて、なかなかそれを母は許してはくれません。一生家族という親子という枠から出ることもはみ出すことすらもできないんでしょうか。神様は意地悪ですよね。
小瓶さんが少しでも幸せになりますよう願っております。
ななしさん
同じです。恋愛は全て壊され、一人暮らしを許されず、何度も喧嘩しましたが無駄でした。母は私の理解者だと自分で思い込んでいるため厄介です。
一度頑張って振り切って家を出ることに成功しましたが、色々あり家へ戻ることになりました。嫌で嫌で泣きながら戻りました。
そして籠の中の鳥で41歳になりました。
仕事はなんとなくやっていますが、やたら忙しく、かといって家で休日休めるかと言えばそうではない。
過保護すぎて、かまって欲しいアピールされ、居場所なんてありません。
また、世間体が悪いことは許されません。
私は理由あって家に戻ってしまいましたが、家を出ると自由ですよ。別に1人で生きるのは大変じゃないです。
どうせ働くのですし、家にいる方が大変。
私は当時、ああ生きているなって感じがしていました。
ななしさん
PEDRO 感傷謳歌
これでも聴いて元気だせ！
ななしさん
私もそんな感じです。自分の親だと小さい頃から思っていた人たちは、私の本当の親ではないと小学一年生の頃に気付かされました。私が今一緒に暮らしている人たちは私の実の父親の親で、私からしたらおじいちゃんとおばあちゃんでした。私はそのおばあちゃんの方から暴力を何度も振るわれました。「お前は邪魔でしかない・早く出ていけ・お前を殺してやると何度も言われました。」私はただみんなと同じ普通の生活がしたかっただけなのにどうしてこんなに苦しめられるのかと正直憎むこともあったけど、今は憎むことにも疲れました。引き取ると決めたのはおじいちゃんの方で元々おばあちゃんは反対だったらしいです。この文章を読んだ人たちの中には被害妄想しすぎだと思う方もいるかもしれないし、だったら出ていけばいいじゃんと思う方もいるかもしれません。でも、「私にはここしかない・ここしか居場所がない」と思い、出ていく勇気も度胸もありません。おばあちゃんは私が死ねば喜んでくれるんでしょうか？コメント待ってます
ななしさん
すごく分かる。なんで生きてるんだろうって思って自分に生きてる価値はないんじゃないかって思う。だから生きてるだけで偉いって思って今日も頑張って生きてる。それでもやっぱり死にたいって思う時しかなくて本当に飛び降りようとした。けどいざとなるとやっぱり怖くて死ねない。だから今も生きてる。世の中辛いものなんだ。
ななしさん
私も家や実家が居場所だとは思えません。いつも、いつ死んでもいいと思いながら生きています。何かに没頭するといい、なんて対処法も見ましたが、没頭できる程の気力が、今の私にはありません。昔は1日に何冊も読んでいた本も、数行読めば疲れる始末です。本当に、なんの為に生きているのか、なぜ生まれてきたのか…
ななしさん
俺と同じようなこと思ってる人がいて安心した。俺は家族が一番理解してくれないと思う。ツラい
ななしさん
私も同じです。学校は人間が怖くて本当は嫌だけど家にいても否定されて親から愛情を感じなくて親の宗教みたいなもののせいで縛られて毎日自由がほしいって思ってます。でもそれでも毎日死ねないので何とか生きてます。
主さんは本当によく頑張ってると思いますよ。今までずっと耐えてきたと思います。お疲れ様です。もう頑張らなくてもいいんですよ。あなたは十分凄いですから
ななしさん
私も同じ気持ちです。
ななしさん
私も今その状況です
ななしさん
こんなに同じ思いを抱えている人達がいるとは知りませんでした。表向きでは自分の気持ちに嘘をつけても、本当は納得がいかないことが多々あります。私は一人っ子で、親からも愛されて育ったと思います。しかし両方の親が毒親育ちで、自分がされて嫌だと思ったことを、私にしてくることがありました。その度に「あなたは本当にかわいくない」と言われ、親の理想を押し付けられました。されたことが度重なって、いつしか正しさを求めるようになり、自分らしさより世間体の方を大切にするようになりました。私は現在もその渦中にいます。うまく文章がまとめられないのは、話を整理できないからです。世間体から見た親はさぞかし立派で、私も立派に見えるのでしょう。だからこそ、私がどれだけ親のことを訴えても、みんな冗談半分で少し心配するだけです。誰かがどうにかしてくれるんじゃないかと中学生の時は淡い期待を抱いていましたが、誰も気づいてくれることはありませんでした。これからも、たとえ気づいてくれる人がいても、自分が他人によって救われることは無いでしょう。人に期待せず、ただやるべき事をやるだけです。
ななしさん
私も同じです。私は家では家族が仲が悪く、自分には居場所がなく、『出来損ない』や『黙っとけ』とか散々な言葉を浴びせられていて学校でも居場所も無くて、自分の部屋にこもっていたりしていることもありますし。
死にたくて自殺未遂して、リストカットしたりしてまた、母親から『恥だ2度とするな』とかでも、友達に励まされました。だから、まだ生きていようと思えました。なので、もしそういう友達がいるのなら頼ってみてください。
ななしさん
こんなに同じ境遇の人がいると知って、少しだけ楽にならせてもらいました。まだ未成年の私は今の家庭にすがって生きるしかない、でも心がもうもたない。
ななしさん
私もです。今37歳です。結婚しても、夫や一緒に住んでいない姑まで敵に見えます。
カウンセラーに、小さい頃、両親にあまり受け止めてもらえなかった事があるんじゃないの？と言われ、はっとしました。
私は家が嫌でも就職してからも、経済的に自立をずっとしていけるだけの生活を築けませんでした。
子供の頃から出来のいい妹とどうしてもくらべられ、いまだに正月に顔出した時も、バカ扱い。
こんなもんです。
まだ、若いと思うし、頑張ってください。
ななしさん
自分も同じです。
本当はもう消えちゃいたいけどその勇気もありません。
生きてくのは大変だけどお互い少しずつ
前向いていけたらいいな。
きっと僕達はひとりじゃないよ。
ななしさん
私も家族の誰にも理解してもらえず、何かあるとすぐ私のことをみんなで否定するので、家に居場所が無いと感じており私なんかいない方が良いのではないか、消えたいと思ってしまいとても辛いです。
かと言って家を出たり死ぬ度胸も無いのでただただ心が苦しいです。
ななしさん
きもちわかります
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
