40歳の主婦です。わたしは不妊で悩み、鬱になりました。
周りの友人は子育てしてる方々ばかり。
幼児や小学生に囲まれて、田舎暮らしなので子供を見ない日はありません。
さらに出産ラッシュで、お腹が大きい妊婦さんが周りに3人もいます。
みんなは産めて、自分だけ授からない…
比べても仕方ないのに妬ましくて気が狂いそう。
そんな時間が2年ほど続き、毎月の生理が来るたびトイレで泣く日々を過ごしていたら、いつのまにか鬱になっていました。
笑えない、食べれない、起きられない。
毎日布団から出られず、先日飛び降り自殺をしようと自殺の名所に行きました。
勇気を振り絞り、なんとか飛ぼうとした矢先、通りかかった人に止められました。
死ぬチャンスを逃してしまいました。
でももう生きていたくありません。
毎日暗い気持ちで、目がさめると不安で胸が苦しく、息も苦しく、
起きるのが恐ろしいです。
悪夢を見るようになり、
対人恐怖症になり、
友達に会うことすら恐ろしく、
頭の中ではずっと、
謎の白黒の顔がニヤニヤしていて、首をカタカタ鳴らし、笑っています。
毎日この白黒の顔に怯えて
息が苦しい。
頭がおかしくて気が狂いそうだ、
だれか殺してくれ
名前のない小瓶
59248通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私も
子供出来なくなって
死にたいです
お金もなくなって
死にたいです
自殺しても
良いなら
自殺
したいです
自分の
人生が
受け入れられなくて
今すぐ死にたいです
ななしさん
私も同じです。気持ち痛いほどよく分かります。長年不妊治療しても授かれなかった。周りを羨み嫉み気が狂いそう。妊婦さんやベビーカーを押す人を見ると羨ましくて苦しくてどうにかなりそう。年賀状に子供を映して成長を報告してくる友人。何の罪もないのに腹が立って、そんな自分が嫌で疎遠になりだれにも会いたくなくなり鬱。毎日が辛いよね。どうして私は…何のために生まれてきたの？自問自答する毎日です。あなただけじゃないよ。私もここにいるよ。
きむいち
同世代男性、無精子症の欠陥品です。
共働きで、毎月旅行とか美味しいもの食べに行ったりして、子供のある友人や職場の人に見せびらかしています（笑）
今は子供居なくてもおかしな時代ではないです。居ない方も多いと思います。なので、2人で楽しむ方法を探してみてはどうでしょうか？子供のある家庭では到底出来ない楽しみをしましょう。一度の人生ですし。
自分は一生出来ませんが、諦めかけたら出来たというのも聞きます。まずは心を休ませて、温泉でも行かれてはどうですか？
ななしさん
悪夢については気にし過ぎです。
実は一晩で沢山の夢を見てるのにその夢しか覚えてないのはそれが起きる直前に見た夢だから。それだけです。めっちゃ楽しい夢も見てるかもしれないわけです。でも悪夢しか覚えてないだけ。自分にそう言い聞かせてみましょう。
私も不妊で子供がいなくて悪夢に悩んだこともあります。いわゆる金縛りとかもあります（自分では霊的なのか身体が疲れてるだけなのかよく分かりません）
精神的に参ってしまってるなら、思いきって贅沢してみるとか楽しいことで気を紛らわしてみてはどうでしょう？
自殺の名所に行くだけの気力があるなら楽しく夫婦で旅行してみては？
東尋坊に夫婦で旅行したことありますが。こんな新鮮で美味しい海産物食べたら、
死にたくないよねー？笑
なんでここ自殺名所になっちゃったんだろうねー？などと話しながら。
私は１人では遠出できる気力も体力もないですよ。
家で首をしめてみたことはあっても。グエゲホゲホで終わりました。
夫婦で仲良く旅行することぐらいしか楽しみはないけど。
そすうるしかないの、やってらんないの！！と開き直ってもいいのでは？
ななしさん
不妊は本当に辛いですよね。私は39歳ですが長引く不妊治療の末、すっかりやさぐれました…
高度不妊治療の末、去年ようやく授かったけど、安定期に入ってから突然の破水で、分娩するしかなくて…
やむをえず子供をコロしてから分娩しました。
それ以来、私もずっと死にたいです。
診療内科では、適応障害と診断されましたが、うつ病の方が辛いと思います。
主様のお辛い気持ちが、時間薬でいつか癒されますように願っております。
ななしさん
こんにちは。わたしはあなたとほぼ同世代の者です。わたしはいずれは自分は子どもを授かれるものだと思っていました。子どもに関わる仕事をしてきたし、母になるイメージが鮮明にあったから。
毎月毎月毎月毎月、嗚咽とともに生理を迎え、年を重ねて、いよいよもって自分のお腹で子どもを産める確率が果てしなくゼロに近づいていくなかで、わたしは、母という経験を欠いた自分の人生を、だんだんと無理しないでイメージできるぐらいになってきました。
そして、最近は涙を流さずに生理を迎えられるぐらいになってきました。「産めないのに生理とかいらねーわ」と毒づき、コンドームを使って、生理の遅れにおびえていた若かりし自分を思い出しては「あれ、無駄だったな」なんてひとりツッコミ入れながら。
わたしたちが感じているこの悲しみの正体はなんだろうか。考えあぐねた結果、母という役割、の喪失体験なんだと思い至りました。大事な人を亡くすのと同じような経験です。
キューブラロスの喪失の5段階プロセスというのがあります。否認、怒り、取引、抑うつ、受容。大事なものを失った時に、人はこのプロセスを順番はどうあれ、ひととおり経験して、喪失を受け入れていくそうです。
だから、あなたの今の抑うつも、当然の反応なのかもしれない。
本当に苦しい喪失体験だよね。
でも、わたしたちは今もなお、呼吸をしている。心臓が動いている。あの母親のお腹の中で根付いた種が、生まれて、40数年を経て、今なお、まだ続いているこの鼓動と呼吸。生きていていいんだって、大いなるものからのメッセージ、なんだとおもう。
子どもを授からず泣いているわたしも、かつてお腹から生まれてきた命。新しい命にご縁はなかったけれども、とりあえずは、この命を大事にしようかと、この鼓動と呼吸が教えてくれたんだよ。
ななしさん
（小瓶主）
涙が出ました。
ありがとうございます。
養子も検討しましたが、夫が自分の子供でない人間を育てる自信がない、と言うので諦めました。
こればかりは、もうどうしようもありません。
まりちゃん
子供がいないわたし、
子供がいるわたし
いる・いない、ということと
わたしがわたしを大事にしていくことは
何の関係もないと思ったよ。
ななしさん
養子の選択肢はありませんか？
対人恐怖症が発症したばかりだと審査が通らなそうだから、まず治してからになると思うけど。
私の友達も手を尽くしましたが授からず、お金が厳しくなったのを機に諦めました。
それからは夫婦2人でしたが友達の気力が戻らず、しばらくして旦那様の提案で養子を引き取りました。
血の繋がった子じゃなくても大丈夫だろうかと心配する友達に、旦那様が「親子とは出会いだと思う。自分のお腹で出会うか、お腹の外で出会うかの違いじゃないだろうか」と言ったそうです。
4歳で引き取った女の子ですから 、実の親じゃないことは子供本人も知っています。
でもやはり縁があったのか、毎日お母さんお母さんと後ろをついてくる子に、彼女はすぐにデレデレのトロトロになりました。本当に、びっくりするほど元気になりました。
もう今は思春期で遠慮なく反抗期してるみたいで、喧嘩もしています。旦那様が甘過ぎて困ると愚痴っていますが、幸せなんでしょう。
もちろん、命を引き取り育てるのが全てうまくいくとは限りませんよね。友達はかなりうまくいったケースで、実際は迎え入れても馴染めないパターンだっていくらでもあるとは思います。
ただ、うつになるくらい諦めきれないなら、今からでも子供がいる人生を前向きに考えてみませんか。その目標があなたの病気と立ち向かうパワーになるかもしれないし。
ご自愛下さい。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
