辛い やらなきゃいけないことは分かってる。
人より遅れてることも分かってる。
全部自己責任だって分かってる。
やったら終わることも分かってる。
なのにやる気がでない。
逃げてることも分かってる。
助けてほしいけど逃げてるのに助けてほしいなんて言うのはワガママが過ぎるって分かってる。
それでも助けてほしい。
だんだん自分が分からなくなる。
たまに海に沈んでいたくなる。
死にたいとかじゃないけど
静かで誰もいない所で一人でいたくなる。
でも突然寂しくなる。
泣きたくなるほど寂しくなる。
もう自分が良く分からなくなる。
泣いてもどうしようもないことも分かってる。
分かってる。分かってるのに
やる気がでない自分が嫌で嫌で仕方なくなる。
すぐ逃げる自分が弱くて嫌になる。
助けてとまではいわないから
あと少しだけ時間がほしい。
やること終わらせて
立ち直る時間がほしい。
でももう逃げるのはやめないといけない。
少し心をすり減らす覚悟をしようと思う。
ななしさん
私も気づかぬうちに逃げ癖がついていた。些細なことでも怖くて恥ずかしくて逃げて逃げて自暴自棄になって周りに迷惑掛けてやっと落ち着いた頃に逃げていることに気づいた。頭では行かなきゃと思っても心は動いてくれなくて。やる気がでてこなかった。自分が分からなくなった。だから似た事例を当てはめて自分はこうなのだと言いふらした。私はとても弱いだけなのだと今更気づいた。自分がなまけものだと言いまくった。それでも現実を直視したくなくてだらけていた。でもちょっとずつ現実を直視できるようになってきた。私の周りはすごく恵まれていた。やっと前を向けるようになった。ブランクは大きいけれど。強くなりたいと思った。でも私は弱いから人と関わりたくなかった。一人でいたかった。関わったら録な事がないから。自分の事が話せなかった。そもそも私にはなんにもなかった。否定されることが怖かった。中途半端だと相手が傷つくのだと分かった。心が耐えられなかった。自分らしくありたい。このままじゃ私の世界は一人だけだから。だから嫌われる勇気を持とうと思う。もう逃げないって決めたから。負けたくないから。強くありたいからゆっくり前を歩くよ。
覚悟を決めた貴方に敬意を評します。
頑張れ
