つらい。つらい。つらい。突然泣きたくなることがある。学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。助けて。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない。どこにいったかわかんない。相談もできない。助けて。死にたいつらい学校に行きたくない。いじめられてはないけどこわい。つらい。理由もなく行きたくないなんて自分ダメ人間ってわかってる。こんなダメな人間存在価値ない。助けて。こわい。
名前のない小瓶
59538通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
大丈夫ですよ気にしないでください私も学生の時に気にいらない事があった時にいい子演じた事あります自分に少しずつもってください
ななしさん
私も同じです。学校でも、勇気がなくて、人に嫌われたくなくて、毎日泣いて、、、。正直何のために生まれてきたのだろうと思います。死にたいです。苦しいです。誰にも言えなくて、楽になりたいです。私もまだずっと悩んでいます。答えはまだ私はわからない。一生消えない傷を作って、ずっと悩んでいます。でも安心しました。私だけじゃないとわかって。自分らしく生きていいんだとわかりました。ありがとうございます。きっと治すのは難しい。自分の本性さえもわからない。それでも一歩ずつ進んでいきたいです。そう思えたのはあなたたちのおかげです。本当にありがとう。
ななしさん
自分がダメなのは誰と比べてですか？
十人十色。人それぞれ個性があって、誰一人として、同じ人はいないのにそこに良い悪いを決めるのは間違ってると思います。
学校に行かないのは悪いことですか？否！学校に行くのは権利であって義務ではないので、学校に行かなくても別に良いんです。自分がなるべく苦しまないよう動いても良いんです。だって、あなたの人生なのだからあなたの好きに生きなさい
ななしさん
分かります。私もおなじで、、、辛いです、作り物の自分が悲しい。みんなと同じように擬態して生き延びていて、、でも、私はこんな世界の方がおかしい。学校でさえサバイバルなんて、絶対おかしい。負けないで下さい!
ななしさん
めっちゃわかりますー！もー目の前でにこにこ喋ってる人が心の中で本当はどう思ってるのか怖くて怖くて。ついいじられキャラに徹しちゃうんです、馬鹿みたいなこと言って何にも考えてないふりして。でもそーすると本当にそうだって思われちゃうんですよね、悩みがなさそうでいいねって言われる！！本当はふとしたときに泣きそうになるほど苦しいのに、キャラじゃないから誰にも言えないの。つらいねーでも似たような？人がいて嬉しかった！ダメ人間じゃないよ、死にたくなるほど嫌なことから逃げることがダメなんておかしいじゃん？だからてきとーに手を抜いて、楽しく生きていけたらいいよね(*´˘`*)♡私もそうできるようにがんばる。お互いがんばろうね。
ななしさん
私も全くおんなじです。
いじめられてもいないのに、学校に行きたくない。
私は人が恐ろしく怖い。何を考えているのか、わたしのことどう思っているとか… 考えるだけで嫌になる。夜になると毎日のように泣いて、泣いて、泣く。日課のようなもの。毎日偽物のエガオを作っても結局は偽物なんだ。
なんて私はダメ人間なの？死にたくても死ねない苦痛。
本当の私はどこなの？ もう苦しい。
ああ、人間って脆い。
本当におんなじだね。分かる人がいてほんの少し嬉しいかな。苦しいよね。むなしくなるよね。物凄い分かる。どのネットサイトで解決方法を何度も何度も探した。その解決方法は、何度読んでも心に響かないよね。だからこうやって、辛くなるんだ。
人間って本当に意味わかんないよね。なにかんがえてんのかも全然わからんし、不安と悲しみが積もっていくだけ。逆に、不安と悲しみを積もらせる原因でもあるんだ。
馬鹿らしい。結局1番の原因は人間じゃないか。おかしいよね。
そう、1番苦しくて苦しませているのは「人間」、たったひとつ。じゃあ人間関係がやっぱりダメなのかな。何が原因かをとにかくひたすらに探すんだ！勉強、運動、友達、家族
、自分…たくさんある。君は、自分自信が嫌いなんだったよね。こういう時、私は、今まで、もうこの世にないくらいの勇気という勇気を絞り出して、お母さんに全部言うんだ。そしたら、物凄い心がスッキリするんだ。例えそれが偽りであっても、1番そばにいてくれた家族だからこそ、信じてくれるんだよ。それでもダメなら、ホントに勇気がでないなら、紙に書いてみよう。これ結構いいよ。今の気持ちをぜーーーんぶ紙に書くの。ちょっとはスッキリすると思う。それで勇気がわいたら、その紙を誰かに渡せばいい。絶対スッキリするから。
自分が信じられない。自分はどこなの？とさ迷っているなら、自分の過去と未来を創り、自分の思うがまま描くがいい。それが、真の目標であってほしい。
この言葉を忘れないでいてね。
自分を信じて。あなたを応援している人は、私だけじゃないんだから…
長文失礼しました。
名前のない小瓶
誰からも嫌われず、みんながみんなあなたの事が好きなわけないんだから、嫌われてもいいやー！ってなるしかない。
きっと怖いのは仲が良いはずの人が内心ではあなたの事が嫌い…というパターンだと思う。
でも気付いて。
そんな根性悪い人は他の人からも嫌われてる。あなたの今の思いを分かってくれる人は絶対にいる。
今、あなたに見えている現実だけが全てじゃない。
もっと、自分が優しいとか優しくできなかったとか、そういうことにどうでもよくなってしまえ！！！
こんなエラそうなことが言えて、俺自身、自分ちゃんとしてるなーってホッとしてます。
さっきまで自分がSOSを出してたから。
ななしさん
私も同じです。
嫌われないようとしているうちに自分がどんどんわからなくなって真っ暗になっていって
怖くて怖くて助けて欲しくて、助けてなんて誰にも言えなくて死にたくて辛くて
明確な親に説明できる理由がなくて
でも心の中に言葉にできない理由があって
死にたいのに自殺する勇気がない自分が気持ち悪くて大嫌いで憎くてなんで生まれてきたんだろうって朝起きてから夜寝るまで考え続けて
でも、この小瓶を読んで悩んでいるのは私だけじゃないと思えました。現状は変わるわけではありませんが、貴方のおかげで少し救われた気がします。ありがとうございます。
ななしさん
私も家の中でも本当の自分を出せない。もちろん学校でも偽善者ぶってる。でも思うんだよね、もうやめよう。強がるのは自分が思っていることをはっきり言ってもいいんだよ。
嫌われてもいじめられるわけじゃない。あなたはダメ人間でも何でもない。真面目な人間だからこそ悩んでいるんだよ。
だから自信を持って自分をさらけ出してもいいと思うよ。
人生は山あり谷あり今は山を越える時期なんだよ。学校と言うことは１０代かな？まだ人生は長いよこれからもっと辛いことがあるかもしれないけど、今を乗り越えれば少しは楽になるから。あなたにとってはただ私が偽善者ぶってると感じると思うだけど頑張れよ。上れない山はない。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
