産後クライシスってやつなのか。夫が敵に感じて孤独感と絶望感はんぱない。産後鬱でボロボロの私に働け働け連呼

私の旦那も同じです。頼りにはならないが、攻撃してくる。うちの場合は毎日缶ビールを8本くらい飲む旦那で、とにかくワンマン。モラハラです。
義父から継いだ会社の代表で、威張っているのが社長だと思っているような人。
外では率先して、役員などを引き受けて、よく動く。
家では悪魔のような振る舞い。
朝ごはんを作れと言うので、作っていましたが、毎朝、こんな起きてすぐ食べれるわけがないだろ、朝から料理の音がうるさいなど文句を言って、食べずに出勤。それでも作れと。
切迫流産で安静と言われても、暇なんだから家事をやれ、できないなら邪魔だから入院したらいいのにって。

それでも今は家庭内別居状態で、自営の仕事の手伝いもやめ、外で働き始めた事で、心が浄化されてきています。

いまだに、いい旦那さんだよねと言われますが、私には全くみせないけど、外ではよく動くみたいですねって返してます笑

私はすごく信頼できる友達や、同級生の弁護士さんに助けてもらい、逃げる環境を整えたことがあります。動く前は、苦しくてたまらなかったけど、やってみたら意外と逃げられるってことが分かり、心が軽くなりました。
私の生活する環境でも、私の味方になってくれる人がたくさんいたことで、苦しい気持ちが少し減り、もう少し頑張ろうと思えて、今に至ります。
いつでも逃げ出せるから、私は私の輝く場所を作ろうと思って、外に仕事に出ました。
狭い世界から出たら、楽しいことがいっぱいありました。
しかも、似たような旦那のいる人は多くて、気持ちを理解してくれることも増えました。
どんどん気持ちが楽になって、勝手にしている旦那は家に居場所がなくなり、予定のない時はずっと会社にいます。家には寝に帰るだけ。

寂しい人生だなと思って見ています。

いつか、必ず報われる！
そう信じて進んでいます。
子供を保育園に預けて、もっと早く少しでも外の空気を吸えば良かったって思っています。

頭のおかしい人に、自分の人格や人生を否定されたって、もう私は気にしません。だって、相手の頭、おかしいんだもん。
私は頑張ってるし、間違ってない！
不安になったら、友達に聞いて、道を戻してもらっています。

旦那と戦って無理しすぎちゃダメ。まず自分のことを大事にしましょ♫
苦しいのはずっごく分かります。足音を聞くだけで怖いし、苦しい。
それでも、そんなやつに振り回されてないでね。その時間がもったいない。

そんな旦那はね、私が死んだとしても、いろいろなこと、理解できないと思う。

だから、私はあいつより1日でも楽しく長生きしてやろうと思ってます。

実家に行けばすごく頑張ってるようなこと言ったりして、ホント腹立ちますよね！！！
私は苦笑いすらできませんでしたよ。貴方は大人な対応をされていると思います。
心休まる友人や場所がありますように。

私は子供です。つまり子供の立場です。なので何を言っているのかよく分からないかもしれません。其れを踏まえて見て頂けると幸いです。

私は中学2年生です。いつか貴方のお子様も同じ年になります。私は不幸自慢をする訳では御座いませんが、家庭がボロボロです。私が貴方の小瓶を読ませて頂いた時、私の母と貴方は似たような感じだなあと思いました。私の母も私が産まれる前から其のような事が多かったです。私が母に聞かされ唯一覚えている事は母が妹を妊娠した時、父の姉、つまり私の伯母が母にこう吐き捨てました。「二人目作る余裕も暇もあるんだね」と。母はとても悔しかったと言っていました。何故なら言い返せない程、伯母に世話になってしまっている事、そして父が相手にしなかった事です。逃げればいいです。確かに。実家に帰って小言をならべてやりたいでしょう。ですが母には無理でした。今更ですが母は中国人です。日本に助けてくれる友人もいません。実家に帰ろうとしてもお金が掛かります。ずっと我慢ばかりでした。今でもです。
だからと言って私は、自分の母親は10年近く我慢してるから貴方も我慢して下さい。なんて言いません。そんな言葉は嫌いです。私の母が後悔しているのは父と結婚しなければよかった事、もっとはやく離婚すればよかった事です。私は前も言った通り中2です。赤ん坊の頃の事なんて覚えていません。だったら子供が赤ん坊の頃に離婚すれば子供にも負担は少ないです。父親の事なんて覚えて無いのだから、なので離婚を考えているのなら出来るだけでいいので早めにした方がいいと思います。個人的意見なので御自分の考えがあれば其れでいいのですが.....

子供からの視点ですが、自殺はやめていただきたい。辛い事ですが、生きていただかなければなりません。辛くとも愛していただく母親が居なければ御子様まで辛い思いになられます。そして旦那様は私からも最低な方であると思います。情があるかもしれませんが、切り捨てた方が宜しいかと思います。

私も自殺を考える事がありました。正直なところ今も考えることがあります。同じ自殺を考える者として言わせていただくとやめて下さい。許せません。顔も知らないましてや幾分年下の私から言われるのも腹立たしいでしょう。ですが、言わせて頂きますと、別に行きてて良い事など殆どありません。ですが、生きていれば手足を動かし、喋る事も出来ます。つまり、助けを求める事が出来ます。其れにしつこいですが貴方は母親です。変わりようのない事実です。貴方は腹を痛めて産んだ子供を愛してはいないのですか？貴方が居なくなれば、貴方の旦那様が育てなければなりません。育てるだけ育てて後は放り投げると思います。最悪、虐待をするかもしれません。其れを防いでやらなければなりません。やるべき事をやってから死んでやりましょう。私もそうしています。綺麗事ですが頑張って下さい。心から応援します。

長文失礼しました。

お疲れさまです。
旦那が一番育たない長男ですよね。

働けと言うなら、家事と育児をやれ！と思います。

私もいてまでも大人になれない浮気と嘘ばかりのダメ旦那と結婚し、あげく失踪され離婚しました。
子どもの為に離婚だけは避けたいと、見て見ぬ振りをし、自分を騙していましたが、いざ離婚になったらメチャメチャ開放されました。

こども一人に一万円しか養育費もださない元旦那で、生活は苦しいし、上の娘は旦那家族にそっくりで発達障害もあり、超大変ですが、今のほうがハッピーです。

そんなダメ旦那の為に死ぬことなんてないです。
働くなら育児と家事をちゃんとやるのか確認しましょう。
「子育てを手伝う」と男性はいいますが、「はぁ！？手伝うじゃなくて、自分の子ども。当事者なんだよ？」と言わないとダメです。

女性はどうしても「この位、言わなくてもわかるはず。」と思いがちですが、大抵の男性は1から10まで全部伝えなければ分かりません。
女性の察しては通用しません。

主様が死ぬ必要なんてないし、
きっと主様が死んでも旦那様には何も伝わらないですよ。
だったら生きて、思いをしっかり伝えてください。

ただ男性に感情論は理解されません。
できるだけ具体的に論理的に伝えてください。

お身体、大事にしてくださいね。
応援しています。

死んでも旦那様には理解されません。
はぁ？本当に死ぬなんて、意味わかんねーって言われて終わりです。
違う世界を生きてるんです。

私は旦那を「父親」という飾りだと思うようにしました。

憧れだった本当の仲良し親子にはなれないけれど。
周りから見たら「憧れるような仲良し親子」

とりあえず旦那が働いていれば自分が働かなくても衣食住は保てるし。
育児に協力してもらおうという考え自体が間違っていたんだ。自分はシングルだと思って旦那は同居してるニセ父親と思おう！

主様は、自分と子供の明るい未来を想いながら日々過ごしてください！

私も絶望の毎日です。
イライラして子供に当たってしまうことも多々あります…その度に後悔して児相に行った方がいいのかと思うこともあります。
でも子供と離れたくないんです。
一緒にいたいし、実母の私が育ててあげたいと思うんです。

きっと主様もお子さんのことは離したくないかと思うんです。

外ヅラのいい旦那はただの飾り。

自殺は文字通り、「自分を殺します。」

でも今の状況、都道府県の子育てサービスを徹底的にあたりたいところですね。

私は、今そうしています。

頼れる場所はないですか。避難しませんか。

つらいですよね、つらい。
つわり出産がんばったのに！なにこの追い打ち！私も真っ只中です。
お互い生き抜きましょう。

産後クライシスって、自分や旦那から出てくるものじゃなくて、家の外から来る妖怪みたいなものだと思えってどこかで読みました。

精神科や心療内科に行ったり、市の児童相談みたいなとこに電話したら、少しは力になってもらえるかも？産後鬱、治療してますか？病院に旦那さんに一緒に行ってもらって説明してもらったらどうでしょう。旦那って妻の話を聞く耳持ってないですよね、なんでですかね。

なんとか生きていきましょう。

死んでも理解してもらえないから、死ぬ選択は、ナシにしようよ。