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夫が子育てに無関心
産後クライシスってやつなのか。夫が敵に感じて孤独感と絶望感はんぱない。産後鬱でボロボロの私に働け働け連呼
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産後クライシスってやつなのか。
夫が敵に感じて孤独感と絶望感はんぱない。
夫はすぐに私を突き放す。話しかけたら反論ばかり。
育児も手は出さないがネット情報を仕入れて口は出し続ける。
子供を溺愛してるけど、面倒はみたくないというタイプ。
外ヅラ抜群なので、いい旦那さん、いいパパだねーと言われるたび私は苦笑い、心は締め付けられて苦しい。
死にたくなってハサミを手首にあてた私に、死ぬなら子供を先に送ってからにしてだと。その言葉は一生忘れない。
産後鬱でボロボロの私に、働け働け連呼。
もう、本当に死なないと私の苦しみは夫には理解する気がないのだと思う。
名前のない小瓶
59604通目の宛名のないメール
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ななしさん
私の旦那も同じです。頼りにはならないが、攻撃してくる。うちの場合は毎日缶ビールを8本くらい飲む旦那で、とにかくワンマン。モラハラです。
義父から継いだ会社の代表で、威張っているのが社長だと思っているような人。
外では率先して、役員などを引き受けて、よく動く。
家では悪魔のような振る舞い。
朝ごはんを作れと言うので、作っていましたが、毎朝、こんな起きてすぐ食べれるわけがないだろ、朝から料理の音がうるさいなど文句を言って、食べずに出勤。それでも作れと。
切迫流産で安静と言われても、暇なんだから家事をやれ、できないなら邪魔だから入院したらいいのにって。
それでも今は家庭内別居状態で、自営の仕事の手伝いもやめ、外で働き始めた事で、心が浄化されてきています。
いまだに、いい旦那さんだよねと言われますが、私には全くみせないけど、外ではよく動くみたいですねって返してます笑
私はすごく信頼できる友達や、同級生の弁護士さんに助けてもらい、逃げる環境を整えたことがあります。動く前は、苦しくてたまらなかったけど、やってみたら意外と逃げられるってことが分かり、心が軽くなりました。
私の生活する環境でも、私の味方になってくれる人がたくさんいたことで、苦しい気持ちが少し減り、もう少し頑張ろうと思えて、今に至ります。
いつでも逃げ出せるから、私は私の輝く場所を作ろうと思って、外に仕事に出ました。
狭い世界から出たら、楽しいことがいっぱいありました。
しかも、似たような旦那のいる人は多くて、気持ちを理解してくれることも増えました。
どんどん気持ちが楽になって、勝手にしている旦那は家に居場所がなくなり、予定のない時はずっと会社にいます。家には寝に帰るだけ。
寂しい人生だなと思って見ています。
いつか、必ず報われる!
そう信じて進んでいます。
子供を保育園に預けて、もっと早く少しでも外の空気を吸えば良かったって思っています。
頭のおかしい人に、自分の人格や人生を否定されたって、もう私は気にしません。だって、相手の頭、おかしいんだもん。
私は頑張ってるし、間違ってない!
不安になったら、友達に聞いて、道を戻してもらっています。
旦那と戦って無理しすぎちゃダメ。まず自分のことを大事にしましょ♫
苦しいのはずっごく分かります。足音を聞くだけで怖いし、苦しい。
それでも、そんなやつに振り回されてないでね。その時間がもったいない。
そんな旦那はね、私が死んだとしても、いろいろなこと、理解できないと思う。
だから、私はあいつより1日でも楽しく長生きしてやろうと思ってます。
ななしさん
実家に行けばすごく頑張ってるようなこと言ったりして、ホント腹立ちますよね!!!
私は苦笑いすらできませんでしたよ。貴方は大人な対応をされていると思います。
心休まる友人や場所がありますように。
ななしさん
私は子供です。つまり子供の立場です。なので何を言っているのかよく分からないかもしれません。其れを踏まえて見て頂けると幸いです。
私は中学2年生です。いつか貴方のお子様も同じ年になります。私は不幸自慢をする訳では御座いませんが、家庭がボロボロです。私が貴方の小瓶を読ませて頂いた時、私の母と貴方は似たような感じだなあと思いました。私の母も私が産まれる前から其のような事が多かったです。私が母に聞かされ唯一覚えている事は母が妹を妊娠した時、父の姉、つまり私の伯母が母にこう吐き捨てました。「二人目作る余裕も暇もあるんだね」と。母はとても悔しかったと言っていました。何故なら言い返せない程、伯母に世話になってしまっている事、そして父が相手にしなかった事です。逃げればいいです。確かに。実家に帰って小言をならべてやりたいでしょう。ですが母には無理でした。今更ですが母は中国人です。日本に助けてくれる友人もいません。実家に帰ろうとしてもお金が掛かります。ずっと我慢ばかりでした。今でもです。
だからと言って私は、自分の母親は10年近く我慢してるから貴方も我慢して下さい。なんて言いません。そんな言葉は嫌いです。私の母が後悔しているのは父と結婚しなければよかった事、もっとはやく離婚すればよかった事です。私は前も言った通り中2です。赤ん坊の頃の事なんて覚えていません。だったら子供が赤ん坊の頃に離婚すれば子供にも負担は少ないです。父親の事なんて覚えて無いのだから、なので離婚を考えているのなら出来るだけでいいので早めにした方がいいと思います。個人的意見なので御自分の考えがあれば其れでいいのですが.....
子供からの視点ですが、自殺はやめていただきたい。辛い事ですが、生きていただかなければなりません。辛くとも愛していただく母親が居なければ御子様まで辛い思いになられます。そして旦那様は私からも最低な方であると思います。情があるかもしれませんが、切り捨てた方が宜しいかと思います。
私も自殺を考える事がありました。正直なところ今も考えることがあります。同じ自殺を考える者として言わせていただくとやめて下さい。許せません。顔も知らないましてや幾分年下の私から言われるのも腹立たしいでしょう。ですが、言わせて頂きますと、別に行きてて良い事など殆どありません。ですが、生きていれば手足を動かし、喋る事も出来ます。つまり、助けを求める事が出来ます。其れにしつこいですが貴方は母親です。変わりようのない事実です。貴方は腹を痛めて産んだ子供を愛してはいないのですか?貴方が居なくなれば、貴方の旦那様が育てなければなりません。育てるだけ育てて後は放り投げると思います。最悪、虐待をするかもしれません。其れを防いでやらなければなりません。やるべき事をやってから死んでやりましょう。私もそうしています。綺麗事ですが頑張って下さい。心から応援します。
長文失礼しました。
ななしさん
お疲れさまです。
旦那が一番育たない長男ですよね。
働けと言うなら、家事と育児をやれ!と思います。
私もいてまでも大人になれない浮気と嘘ばかりのダメ旦那と結婚し、あげく失踪され離婚しました。
子どもの為に離婚だけは避けたいと、見て見ぬ振りをし、自分を騙していましたが、いざ離婚になったらメチャメチャ開放されました。
こども一人に一万円しか養育費もださない元旦那で、生活は苦しいし、上の娘は旦那家族にそっくりで発達障害もあり、超大変ですが、今のほうがハッピーです。
そんなダメ旦那の為に死ぬことなんてないです。
働くなら育児と家事をちゃんとやるのか確認しましょう。
「子育てを手伝う」と男性はいいますが、「はぁ!?手伝うじゃなくて、自分の子ども。当事者なんだよ?」と言わないとダメです。
女性はどうしても「この位、言わなくてもわかるはず。」と思いがちですが、大抵の男性は1から10まで全部伝えなければ分かりません。
女性の察しては通用しません。
主様が死ぬ必要なんてないし、
きっと主様が死んでも旦那様には何も伝わらないですよ。
だったら生きて、思いをしっかり伝えてください。
ただ男性に感情論は理解されません。
できるだけ具体的に論理的に伝えてください。
お身体、大事にしてくださいね。
応援しています。
ななしさん
死んでも旦那様には理解されません。
はぁ?本当に死ぬなんて、意味わかんねーって言われて終わりです。
違う世界を生きてるんです。
私は旦那を「父親」という飾りだと思うようにしました。
憧れだった本当の仲良し親子にはなれないけれど。
周りから見たら「憧れるような仲良し親子」
とりあえず旦那が働いていれば自分が働かなくても衣食住は保てるし。
育児に協力してもらおうという考え自体が間違っていたんだ。自分はシングルだと思って旦那は同居してるニセ父親と思おう!
主様は、自分と子供の明るい未来を想いながら日々過ごしてください!
私も絶望の毎日です。
イライラして子供に当たってしまうことも多々あります…その度に後悔して児相に行った方がいいのかと思うこともあります。
でも子供と離れたくないんです。
一緒にいたいし、実母の私が育ててあげたいと思うんです。
きっと主様もお子さんのことは離したくないかと思うんです。
外ヅラのいい旦那はただの飾り。
ななしさん
自殺は文字通り、「自分を殺します。」
でも今の状況、都道府県の子育てサービスを徹底的にあたりたいところですね。
私は、今そうしています。
ななしさん
頼れる場所はないですか。避難しませんか。
ななしさん
つらいですよね、つらい。
つわり出産がんばったのに!なにこの追い打ち!私も真っ只中です。
お互い生き抜きましょう。
産後クライシスって、自分や旦那から出てくるものじゃなくて、家の外から来る妖怪みたいなものだと思えってどこかで読みました。
精神科や心療内科に行ったり、市の児童相談みたいなとこに電話したら、少しは力になってもらえるかも?産後鬱、治療してますか?病院に旦那さんに一緒に行ってもらって説明してもらったらどうでしょう。旦那って妻の話を聞く耳持ってないですよね、なんでですかね。
なんとか生きていきましょう。
ななしさん
死んでも理解してもらえないから、死ぬ選択は、ナシにしようよ。
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夫が子育てに無関心
未就園児(多動気味)を2人育てています。専業主婦だから土日も休めません。夫はとてもよく寝る人です。土日、起きてくるのは12時頃で
結婚12年。3年前に義父が他界してから主人は変わった。私や娘より全て義母優先。酒癖も悪くなり、私や娘への暴言も
旦那がムカつきます。39歳主婦です。旦那はちょっとしたことでも暴言「死ね」「ムカつく」「殺すぞ」など言ってきます
私も仕事だけやってたい。疲れた。旦那がいても私がいると何でも私にやってもらいたがる。着替えも歯磨きも寝かしつけも
旦那と自分の両親と合わなくて悩んでいます。旦那は育児に協力的ではなく、親も旦那も捨てて子供たちと海外に逃げたい
1歳半の娘の育児にいっぱいいっぱい。もう嫌だ疲れた。夫は朝時間あるのに起きてこないし休みの日はイクメンぶるけど
1日何回も死にたいと思っています。1歳の子供と同い年の旦那がいます。産む前は全て簡単に考えていました
単身赴任の夫に二人の子育て。フルタイムで看護師。二次反抗期の娘と一次反抗期の息子。何で私ばっかりしんどいんだ
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夫が冷たい
苦しい。旦那と旦那の友達と私で遊びに行ってから旦那の対応や返事が冷たいなって思って帰って来たら旦那が今までにないくらい怒ってて
自分は旦那には逆らえない。強い口調。胸に刺さる言葉。怖くて直視できない目。そうなるともう自分の意見は言えない
旦那に相談してもちゃんと返ってこなくてすごく悲しいです。こんなのって家族なの?私って旦那のなんなの?
私は旦那と結婚しちゃいけなかったんだ。旦那の気持ちが離れていってるのが分かる。原因が分からない。旦那が冷たい態度
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夫の問題
あのね。今まであなたが怒らなくてすんだのは私が我慢してきたからだよ。自分にも夫にもうんざり。これからこの夫とどうやって生きていこう
「子はかすがい」という言葉があるけれど。「妻はかすがい」だと思う。夫が日中不在の間に、家で何が起きたのか。子どもたちが何で悩んでいるのか
夫の職場の愚痴・怒り。夫が職場でストレスを抱えているらしく、帰ってくるなり私に大声でイライラをぶちまけて、どうしていいかわからない時があります
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一晩中電気をつけっぱなしにする夫。やめて、と何度も言った。夫は「つけっぱなしにすることがいい事だとは思ってない
子供いらないって言われるとやっぱり私はただの玩具なんだと思う…子供いらないから避妊しろって私にばかり言うけど子供作りたくないなら貴方も避妊して
存在価値。現金がなくなったのを旦那から犯人扱いされた。明日までに用意しろ。無理な話しだし、何故私のせいなのか…。旦那は散々私に信用ない
私が変なのはわかっているけれど。朝一緒に起きてこようとする夫が嫌い。忙しい朝に広くもない家の、私の動線上に鎮座して特に手伝うわけ
なんで私なの?私は何もしてないし、何も聞かされてないし分からない。旦那が勝手にやったことなのに、なんで私が責められるのだろう
多分ね、カサンドラ。大好きで結婚した夫。結婚前は何も知らなかったから『ちょっと個性的』だったけれど、典型的な発達障害のアレでして
さよなら。なんであんなことしたの?「俺がお前を守る!」って約束してくれたのに。どうして、物を壊したの?どうして、私の作った料理を
届くか届かないか分からないけれど、今はまだ私の主人へ。きっともう無理なんだと思います。子供が生まれた日、2人で抱っこして、泣くのを
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旦那に嘘をつかれていた何度も何度も。なにもかも嘘。何度も何度も、もうこれ以上無いと言ってたのに嘘に嘘をつく。信じた自分が悪いのかな
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妊娠五ヶ月。海外在住。物価は高いし医療は保険もない。子どもを産んで育てるお金がない。夫婦2人の生活費だってギリギリ
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やっとの思いで離婚調停したのにバックレるってどういうことなの?まだ私を苦しめるの?もう解放してよ。自分の人生を
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娘の癇癪が無理。2歳8カ月。イヤイヤ期は1歳半から始まった。同じ月齢の子に比べて新生児の時からデカイ。いま、大きさは正直4歳くらい
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里帰り出産ができる人が羨ましい。私には母親がいない。私の周りにはワンオペで育児してる人は誰もいなくて
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産後こんなに自分が変わってしまうなんて思ってもみなかった。妊娠前は家事くらい私がやる!と思ってた。それは自由
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1歳半の娘の育児にいっぱいいっぱい。もう嫌だ疲れた。夫は朝時間あるのに起きてこないし休みの日はイクメンぶるけど
専業主婦がしんどい向いてないと思った。私が親でかわいそう。子どもに申し訳ない。自分を責めることがやめられません
待機児童の問題が深刻化していますよね。そこで僕は考えました。複数の家庭で共に暮し、別の家庭の子でも自分の子と
育てられたようにしか子育て出来ないんだね。子供には私が母親で本当に申し訳なく思う。生活する環境って大事なんだね
単身赴任の夫に二人の子育て。フルタイムで看護師。二次反抗期の娘と一次反抗期の息子。何で私ばっかりしんどいんだ
いわゆる、育児ノイローゼ気味。抜け出したい。休みたい。寝たい。1人になりたい。お酒飲みたい。夜出歩きたい
ママ友からのライン既読スルー。何か怒らせたかな。仕方ない。もういいや。ここで愚痴って終わりにしよう
私って母親失格だと思う。なのに専業主婦。生きてる意味を見うしなってる。なんで三人も産んだのか。たまに後悔
明日、保健師さんや町のスタッフさんのところに育児相談に行く。感情コントロールできなくて泣いてしまいそう
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