頑張ってるよ、だからさ、たまには、しんどいって思う時期もあるでしょ？だから、休ませてよ。どうやったら休ませてくれるの？

私は、元々いじめられて、不登校になった。
でも、今は学校に行っている。一時期、一時保護になったけど、
学校に行っている。
「これはすごいことだ、」
「ほとんど休まずに今学校に行くことは、とても偉い」

そう母に言われとても嬉しかった。
だから、塾も、空手も、学校も、全部全部頑張った。

でもね、最近頭が痛くなるの、お腹が痛くなるの、眩暈がするの、
だから、空手も塾も一日だけ休んだ。一つの授業を、休もうとした。
そしたら、「ゲームできるくせに、塾はいかれへんの？」
「バックなんか買わんから、最低」
そういって、スマホを没収、ゲームもできない。

なんで？たしかに塾の授業料は高いよ？
でも『頭が痛いから、一つの授業休む、』ってメールしたよ？
ゲームだって、やらないと死にそうになるから、
リアルがしんどくて、
目を逸らしたくて、
少しでも、これが好きな自分が好きだ。
そう思えるように、ゲームをする

でもさ、ゲームをするなって言ったら、
親は、何をしてくれるの？

依存できる場所を作ってくれるの？
私が親に依存して、
また、昔みたいに、自分たちの理想の子どもを作ろうとするの？
「あなたは、お医者さんになるの、」
「人前に出て偉いね。」ってさ、
そんなの嫌だよ？

リアルから目をそらせる場所を作ってくれるの？
そうだった、そもそも、目をそらさせる気ないですよね、

勉強勉強勉強、、、、、

ねぇ、私頑張ってるよ？自分なりにテストで点数を取って、
言われてもないのに、自分で勉強して、
朝起きて、ご飯食べて、学校行って、愚痴を言われても無視して、
授業受けて、加害者に名前を呼ばれても唇を噛んで我慢して、
空手行って、泣かずに笑顔で過ごして、笑顔を作って、
友達と仲良くして、周りを見て、大声が嫌でも我慢して、
リスカを我慢して、、、、、、

こんなの普通かもしれない。
でも、私にとっては普通じゃない。
まだ不登校の時期の癖が治らない。
一時保護でのいじめも、
過呼吸も忘れられない、

でも頑張ってる。
体力がキレてるはずなのにずっと走り続けてるみたいに、
ずっと頑張ってる。
規則正しく生活できるように。
両親を安心させるために

だからさ、たまには、しんどいって思う時期もあるでしょ？
だから、休ませてよ。

どうやったら休ませてくれるの？
熱になっても、吐いても、過呼吸になっても、早退しても、
「塾にいけ」「何してるの！」「おかしい、」「普通になって」

なんで怒るの？もう限界なのに、
なんで幸せを奪うの？

家族と一緒に旅行するのが幸せ？
家族とご飯を食べるのが幸せ？

ふざけんな、私にとっては、そんなの幸せじゃない。
空気を壊さないように、できるだけ笑顔を作って、
空気に馴染めるように、嫌なことでも２つの返事で首を縦に振って、
姉と妹が仲良く私をいじめても、「あははっ。」って笑う。
だから、家族といるとしんどい、
でも一人で居たら親が怒る。
幸せじゃないって決めつけて、

何度も言ってよ？
父が苦手だ、
姉に色々決めつけて文句を言われる。
妹がと差別しないで、
母が、怖いって、

そんな家族全員のことが苦手で、
嫌いな私が、旅行するのが幸せだと思う？
それぐらいわかってよ。

勉強も、生活も、生きることもこれから頑張るからさ、
これ以上好きなことを奪わないで、
少しは休ませて、
私の意見を聞いて、

じゃないと、好きなことをするために生きている私にとっては、
死んでもいいって思っちゃう。

私が普通じゃないことは知ってるでしょ？
それを見て見ぬふりしないで、向き合って？