離婚。再婚10年になります。お互い再婚です。私は子連れ再婚でした主人の方は初婚の奥様の元にお子さんが1人います

〜以上対等な関係、というワードが何回か出てきますが、それはそんなに重要ではないような気がします。
単純に好きか嫌いか、一緒にいたいのか、いたくないのかではないんですか？

あなたと旦那さんが対等か否か以前に、そもそも「結婚」と「再婚」が世間から見て対等ではない、と私は感じます。

「一生の約束」とか「一生のお願い」という言葉、何度も使ったら重みはありませんよね？
離婚とは、一旦は一生お互いを幸せにするという誓いが破棄されたから離婚となったわけで、そこから再度別の人と「一生の約束」をした夫婦に対して、世間は初婚の夫婦と同じ見方はしていないと思います。再婚同士、しかも片方は子供を元伴侶に任せきりであれば尚更です。

つまり、普通の夫婦なら「ひどいねえ」と言われる話も、再婚同士の夫婦であればそうならない場合があるということ。
そしてあなたの場合、残念ながらそう見られても仕方ないと思います。なぜなら旦那様がかなり難アリと思われる方だからです。

失礼かもしれませんが、旦那様、かなり勝手な方だと思いますよ。
元奥様がキャリアで家庭を守る人じゃなかったから離婚したのですよね？
じゃあなぜ、そんな家庭的でない人の元に、大事なお子さんを置いてきたのかしらね？
いくら母親が親権をとりやすい世の中でも、元奥様とあなたと双方の生活を不自由させないならそれなりにお金を稼いでいたのだろうから後から引き取ることも出来たし、それこそあなたが専業主婦で家庭に入ったなら、母親がいる温かい家庭を自分の子にも味わわせてあげれば良かったんじゃないですかね？
何だかんだ言っても、仕事やあなたとの恋愛にかまけてほったらかしていたように見えます。

専業としてあなたに家庭に入るよう頼んだのも。
新しい女性を見つけたから、離婚という形であなたとお子さんを別の場所に追い払い、その女性を隣に置こうとしているのも。
結局、旦那様は自分がやりやすいように人を配置することしか考えていなかったように私には見えますよ。

そんな人だから、周りの人は「仕方ない」と言うんじゃないかな。
「一度失敗してる人は、また失敗するリスクがあるでしょう。それでもその人を選んだのは、あなたでしょう。そんな男性としては、今までの生活や離婚のお金や条件はまだマシな部類だと思うよ。その点だけは良かったんじゃない？」…そういうことなんじゃないかな。
きつい言い方だけど、「夫婦だから対等でいたい」という願いが贅沢なのではなく、その旦那様を選んだ時点で、普通の倫理観や添い遂げを信じることが贅沢だったんだと思います。

お返事ありがとうございます。
何度も何度も冷静になる様努め読み返しました。

とても主人の事が好きでした。
主人は見た目もよく仕事が出来、人への面倒見がとても良く、シングルマザーの私にも、子供にもとても、本当に。本当に良くしてくれ。こんなにも素敵な男性と再婚出来た事がとても嬉しく、とてもとても自慢でした。惚れ込んでいました。

ずっと好きで自慢で仕方ない程でしたが…
やはり毎日一緒に暮らす中で。私も慣れてしまい。ごくごく普通に暮らしていました。

離婚を切り出され、自分の中の執着をとても感じます。当たり前に暮らしてしまっていた事はあるかと思いますが…
他の人の元へ行ってしまう事に胸が苦しくなります。愛なのか、自尊心なのか、嫉妬なのか、自分でも入り乱れ区別が付きません…

経済的な物は大きいと認めます。
私は手に職もスキルもありません。
主人の意向で専業主婦になりましたが、本音はとても嬉しかったです。再婚後も順調に出世をし会社役員になり。並よりいい生活をさせてもらいました。。
今ある預貯金、資産全て渡していい。離婚したい。その事にも傷付き執着しています。
全て渡していい。それでも離婚したい気持ちに傷付き、いい生活をして来た事、また世に出て働けるのか… その問題から逃げ出したい気持ちもあります。

情けない事は理解しております。

子連れ再婚であろうと、初婚であろうと関係なく夫婦の離婚は起こり得る問題なんですよ。(今回は連れ子さんが離婚したい原因じゃない)、そこに子ども(養子縁組？)の育成を絡めて考えるから、別れてあげなさいよという意見も出るんですが、本来別の問題だとは思います。再婚する時は当然親として連れ子を育てるというのは織り込み済みと言うか、合意の上の話しのはずです。でも心情面としては、血の繋がらない子供を育てたというのは、合意の上とは言え、貴女も感謝してると思います。離婚の問題は、その理由だと貴女が了承しないと成立しないでしょう、でも実質的に貴女や子供にもう気持ちがない状態なら貴女が望むような夫婦としては成り立たないのではないでしょうか？これはどの夫婦にもあり得る事です、連れ子の有無は関係ありません。友人は、どうせ実質破綻しているのなら、育てた(合意の上だけど)心情面を考えて、争わずに別れてあげなさい、と言っているのですよね？貴女が "感謝してるけど、子育ては、合意して再婚したんだから、それとこれは話しは別" と思うのなら、夫婦だけの問題として再構築をとことん試せばいいと思います、(正論ではあると思う)ただかなり難しいと思います。一つ尋ねてもよろしいですか？
別れたくない理由は、ご主人をまだ好きだからですか？それとも経済的な理由からですか？