はじめまして。
まずはじめにこれを読んでくれてありがとうございます。これは私の今の心情を綴っている小瓶です。私はとある学生で、ある日、お金に困ってしまい、なにを血迷ったのか母のお金に手を出してしまいました。程なくしてそれがバレました。なぜ私が母のお金に手を出してしまったのかというと、ブランド物を持っている周りの友達と一緒にいたかったという理由です。
その経緯を話すと長くなるので割愛させてください。本題はここからなのです。返すお金がバイト代のほとんどで、返済し始めてから、友達との遊びは一切なくなり、当時付き合っていた彼女とのデートもできなくなりました。私は、友達からは付き合いが悪くなったね、彼女からは、会えないのが耐えられない、距離を置いて欲しいと言われました。
一番辛かったのは彼女と会えない事でした。彼女は健気でなんでも僕のために頑張ってくれる子でした。すごく優しくて、甘えん坊で彼女といる時間が幸せでした。そんな幸せがなくなり、私は耐えられなくなり母に言いました。「返すお金を少し考えて欲しい。自分がしたことに反省もしています。だけどどうか彼女と過ごす時間だけは下さい。お願いします。」と。
しかし、母は私の言葉に怒りを覚えたのか「お前がした事わかってるのか。泥棒だよ。人のお金勝手に使ったくせに、彼女との時間が欲しいなんて甘えた考えするな。本当に反省してる人がそんな事考えません。」と言われました。
「この家に入れるだけありがたく思え。泥棒に住む家とご飯と寝床を確保してあげてるだけで幸せだと思え。」この言葉にショックを受けました。たしかに私がした事はすごくいけない事で犯罪です。でも実の息子にここまで言うんだ、そもそも息子と思われてないかもと感じました。
その後部屋に閉じこもってこのサイトを見つけました。もう、家にいるのが辛いです。苦しいです。母からはああ言われ、唯一の支えの彼女からも距離を置かれてしまい私はひとりぼっちになってしまいました。今、死にたいと思っています。もうこんなに辛くて苦しい日々が続くならいっそ死んで楽になりたい。何もかも投げ出してしまいたい。わがままで身勝手な私の意見ですが、こんな私の話を最後まで読んでくださってありがとうございます。
ななしさん
あなたの気持ち、どっちも、私の悩みに似ているなって思ったので、お返事します。
自分の心の幸せを求めたい。それって生き物として自然なことじゃないか。
自分は社会的にみて間違ったことをしてしまった/している。
どうすればいいんだ。
最後に残るのは、死にたい、死んでしまいたい、っていう気持ち。
ああいやだ、なんでこんなことになってしまったんだろう。
考えても考えてもやっぱ自分のせいだし、未来は嫌なことしか想像できないし、親に相談したらきっと怒られてため息つかれて、それでまた自分は死にたくなって、物事はちっとも前に進まない。ああいやだ。
ごめんなさい。お返事するはずが、私の悩みの吐き口になってしまいました。
小瓶さんの文章読みやすいなって思ったら途中で、あ、男の人か！って分かって納得してしまいました。
結論も述べてなければ脈絡もない文章を書いてしまってごめんなさい。
だれか助けて。
