私は精神科に通い始めた。
初めは、私なんかが行くところではない。私よりもっともっと辛い人がいる。だから私はまだ行かなくていいと思って行っていなかった。
だけど、毎日つらくて。生きてるのさえ嫌になってきて、、、
私はストレスが溜まると、暴飲暴食するタイプ。だけど、なぜかご飯を食べたくない、匂いも嫌、見るのでさえ嫌となり食べれなくなった。
そんな時、いつでも頼って！ってと言ってくれた人のことを思い出して、思い切ってLINEで助けを求めた。そしたら、その人はとても優しく寄り添ってくれた。
私は、人に頼ることは迷惑だ。こんな私みたいなクソみたいな人間が人を頼ってはいけない。と考えていた。だが、そうではないと言うことを教えてくれたのだ。
だから、周りの人に頼ることを努力している。
精神科では、強迫障害、不安神経症だと診断された。そこに、パニック症状や鬱症状が入る。
わかっていたことなのに。初めからわかっていたことなのに。
なんで、人を頼ったのだろう。
私の周りの人はみんな、すぐに態度や言葉、表情などに出す。
めんどくさい。
こっちまで暗くなる。
だるい。
時間の無駄。 など。
分かりやすすぎる。
こう言うことに敏感なんだよな。
死にたい。
今すぐ消えたい。
結局は私が悪い。
そんなの、わかってる。
死にたい。なのに、怖くて死なないんだ。弱虫。
パニックおこして、倒れてたり、幻聴聞こえてたり、切ったり、吐いたり……
常に恐怖と不安がつきまとう。
寝れない。
寝たら最後、明日が来る。変わらない明日が。
目が覚めたら、起き上がれないほどの体調から始まる。
変わらないんだよ。
こんな朝から始まる、明日という日が毎日続くなんてもう嫌だ。
逃げ出したい。
クリスチャンの私が、こんなこと考えていいのかな 。
全ては神様に委ねる。神様だけが愛のお方。
全ての人に嫌われても、神様だけは私を愛して下さる。
その考えが、余計に私の頭を抱えさせる。
本当は、寂しくて、悲しくて、苦しくて、辛くて、
ただ、誰かに側にいて欲しくて、強く抱きしめられたくて……
愛ってなんだろう。
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名前のない小瓶
今すぐにでもあなたを抱きしめてあげたいです。
ここまでよく頑張って生きてきましたね。
あなたはえらいです、生きているだけでもえらいのです。
私があなたに伝えたいこと。
まず、自分を責めないでください。
あなたは今日まで生きてきたんです。
どれだけ辛いことがあっても、死にたくなっても。生きてきたんです。
それはすごいことです。
だから、1度自分を褒めてあげてください。
よく頑張ったね、と。
次に、周りの目を気にし過ぎない、ということ。
つい周りの目を気にして、自分がどう思われているのかが気になって、人の顔色ばかりうかがう毎日。私もそうです。あなたと同じです。
でもね、人には合う合わないがあって、誰かに嫌われてしまうこともあるんです。
自分が誰かのことを「苦手だなぁ...」と思うように、ほかの誰かも苦手があるんです。
だから、人に嫌われることを怖がらないでください。ただ相性が合わなかっただけ。そう思ってみてください。周りの目を気にしすぎてあなたが壊れてしまわないか、とても不安です。どうか自分だけは絶対放さないで。
私もね、周りには相談できる人がいないし、
人と話すのが苦手で友達も少ないし、すぐ病むし、死にたくもなる。腕を切ったことも何回もあるし、吐いたこともある。
自分が生きてる意味が、価値が見いだせなくて、自殺を考えたこともある。
でも、死んだらこの先愛する人とも出会えないし、誰かと幸せを分かち合うことも出来ないんだよ！周りのせいであなたの人生を狂わされたくないです。あなたの人生はあなただけのもの。生きてるのが辛くなることもあるけど、日々の幸せを噛み締めていこう。
どんなに小さなことでもいい。
私はあなたには絶対幸せになってもらいたい。今まで辛い思いをしてきた分、誰よりも幸せになってやるんだよ。強く生きてください。どうかあなたに届いていますように。
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