虐待されると何が辛いかって。
生きていくことが辛い。
虐待されているうちはまだいい。
めちゃくちゃ辛いし、
むしろ生きるか死ぬかの気持ちでいる、
死んだって私は悲劇のヒロインだし、
責められる確率も少ない。
これが何らかの形で虐待から解放され、
社会人になってください。
あなたは普通の人ですよ。
と言われた時から私の地獄は始まった。
周りの大人は過去として葬ろうとする。
最初は私もそう思った。
これで幸せになれるんだ〜と。
大きな間違い。
自己肯定感は低いまま、
周囲の人間の感情が気になり、
普通に叱られるだけでもフラッシュバックで頭が真っ白に、
クレーム対応なんて夢のまた夢。
よくいる自分の機嫌で仕事したりする人に神経を無駄にすり減らし、
なんとか家に帰れば疲れて寝るしか出来ない。
夜に一人で外を歩けば背後が怖いし、
一人で部屋にいるのも安心できない。
夜もうなされて汗びっしょりで起きて、
そのうち夜は眠れなくなり、
不規則な生活になる。
まともに働けなくなり、
フリーターになるが、
収入は減っていく一方で、
精神科に行くお金もなくなる。
それが虐待の影響だと気がつき、
なら私は精神病なのかと始まり、
やれ境界性人格障害だ、
やれ多重人格だになり、
鬱なのかもしれない普通じゃないとなり、
虐待のPTSDだと判明するのは時間がかかった。
確かに今は幸せだし、
恵まれているが、
それよりあの時死んでりゃ良かったとか、
死にたいという気持ちのがでかい。
大切な人ができて、
一緒に住んだり子供を育てることを夢に見るが、
自分がいつまた鬱になるかも分からないし、
そうなれば子供に手をあげるかもしれない、
大切な人を傷つけるだけかもしれないと考えると
やはり死にたい気持ちになる。
いつまでこのPTSDと戦うのか、
私が一体何をしたっていうのか。
よくも分からず、
死ぬ日を待ちわびる日々。
まだ22歳だというのに。
