昨年5月に旦那の不倫が発覚しました。信じてた人に裏切られて毎日毎日 辛く、死にたい気持ちでいっぱいです。それでも嫌いになれず そんな自分が嫌になります。
発覚後も続いています。知らないフリをしてます。限界です。
相手が憎い、悔しくて どうしたら良いか 自分なりに調べてて 内容証明送ってもう会わない関わらないようにして欲しい。と法律事務所を調べ弁護士さんに頼みました。法律上 慰謝料と言うかたちになると言われ 慰謝料も請求となりました。弁護士さんから相手に連絡が行き、話しが進むかと思ったら 余計ぐちゃぐちゃになってしまいました。
相手の女がこの事を旦那に話し、旦那は私に呆れたと。旦那は激怒。
私が頼んだ弁護士さんも良い弁護士ではなく、相手に恐喝みたいなことを言ったと、私は裁判を起こすと言ってないのに 起こすと。
私が蒔いた種、凄くごちゃごちゃになってしまいました。
それに…私は旦那が女をかばってるようにしか思えない。
14年一緒に居て 結局私はなんだったんだろう。もちろん私にも原因がある。
旦那の気持ちもわかってあげられなかった、自分の事ばかり。
旦那が求めてくれた時に拒否してしまったこと、それが一番の原因みたい。でも、不倫することないよね、
女が憎くて離れてほしくてやった事が余計ぐちゃぐちゃに…
私なにやってるんだろ…子供も３人居るのに。強くならなきゃいけないのに。
子供達の為に頑張らなきゃ。でも 頑張れない自分が居る
嫌いになりたい。好きになったら負け。離れられない自分が居る。依存って怖いね。嫌いになったらラクだよね。
家も同居で、おばあちゃん おじいちゃんも居る。ここ何年か子供達の事も可愛がってくれるし 家も居心地の良いところなのかなと…
子供達の学校や環境も変えたくないし 私が努力して変わるしかない。我慢するしかない。そしたらいつか笑って過ごせる日が来るのかな…
頑張ろうと思うけど、突然 気持ちがドン底に落ちる。突然 落ちる時が凄く怖い。
名前のない小瓶
