むかっとしたこと、それを自分のために許すこと。でもずっとそうしてたら疲れた気がする。許すと、全部受け入れること線を引くと

むかっとしたこと、それを自分のために許すこと

でもずっとそうしてたら疲れた気がする

許すと、全部受け入れること
線を引くところ、むずかしいなあ

名前のない小瓶

67736通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ムッとするって感情のオナラだから、それを我慢し続けるのはとても体に悪い気がする。
それをムッとする形で出さないようにすればするほど自分に溜まっちゃうよね。

うまく出す、わかんないようにそっと出す、人に迷惑にならないところで思いっきり出す！ったことかなあ。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

Near

67736通目の小瓶

今の自分はただこれだけ。もうね。消えたいの

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

67736通目の小瓶

死にたいでいっぱい。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

67736通目の小瓶

職場から立て続けに人が辞めていってしまい苦しい。半年前と比べて仕事量5倍くらいになってる。給料同じなのに。

小瓶の中の手紙を読む

@あおい

67736通目の小瓶

今のままでいたい。もちろん新しい場所に行ったら行ったで、楽しいことが待ってるかもしれないのはわかるよ。だけど、それを求めるがために、今の友達と離れるのは悲しいな

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

67736通目の小瓶

○ぬ勇気

小瓶の中の手紙を読む

hana

67736通目の小瓶

落ち着いたと思ったらまた悲しくなる。どうしたらいいんだろう。どうしたら…。全くわからない。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

67736通目の小瓶

好きなことをやらせてもらっているからあまり大声で言えない不満がある。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

67736通目の小瓶

この季節が好き。夏は恋の季節だと聞いたことがあるけれど、自分にとっての恋の季節は秋。恋の季節というよりむしろ、「恋について色々考える季節」かもしれないが…

小瓶の中の手紙を読む

叶斗 ︎︎

67736通目の小瓶

あー、疲れた。消えたい

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

67736通目の小瓶

相談をしないほうがいいのに弱ってる時に失言して話してしまって後悔する

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

67736通目の小瓶

ただ息苦しく、生き方を間違えているような気がして。私はこの先どう生きていけばいいのか。何を考えて何を思って誰を信じればいい？私はどうしていれば救われる？

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

67736通目の小瓶

生きていくのが面倒くさい

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

67736通目の小瓶

本人がいないところで、姉が母を口汚く罵ることがある。もちろん母が悪いときもあるけど、女手ひとつでめちゃくちゃ苦労しながら育ててくれたのに、なんでそんな酷いことが言えるんだろう

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

67736通目の小瓶

これで、死ねる。大嫌いな自分ともさよならできる。何もしなくてよくなるんだ。私も思う所はあるけど、でも、一番の原因は私なんだよな。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

67736通目の小瓶

無題

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

むかっとしたこと、それを自分のために許すこと。でもずっとそうしてたら疲れた気がする。許すと、全部受け入れること線を引くところ

今の自分はただこれだけ。もうね。消えたいの

死にたいでいっぱい。

職場から立て続けに人が辞めていってしまい苦しい。半年前と比べて仕事量5倍くらいになってる。給料同じなのに。

今のままでいたい。もちろん新しい場所に行ったら行ったで、楽しいことが待ってるかもしれないのはわかるよ。だけど、それを求めるがために、今の友達と離れるのは悲しいな

○ぬ勇気

落ち着いたと思ったらまた悲しくなる。どうしたらいいんだろう。どうしたら…。全くわからない。

好きなことをやらせてもらっているからあまり大声で言えない不満がある。

この季節が好き。夏は恋の季節だと聞いたことがあるけれど、自分にとっての恋の季節は秋。恋の季節というよりむしろ、「恋について色々考える季節」かもしれないが…

あー、疲れた。消えたい

相談をしないほうがいいのに弱ってる時に失言して話してしまって後悔する

ただ息苦しく、生き方を間違えているような気がして。私はこの先どう生きていけばいいのか。何を考えて何を思って誰を信じればいい？私はどうしていれば救われる？

生きていくのが面倒くさい

本人がいないところで、姉が母を口汚く罵ることがある。もちろん母が悪いときもあるけど、女手ひとつでめちゃくちゃ苦労しながら育ててくれたのに、なんでそんな酷いことが言えるんだろう

これで、死ねる。大嫌いな自分ともさよならできる。何もしなくてよくなるんだ。私も思う所はあるけど、でも、一番の原因は私なんだよな。

無題