普通って？理想の自分は人間らしくない、おかしいやつ。理想の自分と現実で演じる自分と今の自分が違って惑う。家族からよく普通に生活しろ

家族からよく普通に生活しろ、と言われるようになりました
家族含め迷惑かけまくっているから。
申し訳ないと思う
僕のせいで苦労かけてるの分かってるのに変えないから

変えろよって読んでくださっている方は思ったと思います
ごめんなさい 本当にその通りです
ここから先の文で更に不快にさせてしまうかもしれません、ごめんなさい

全部僕のわがままなんです
僕は怖かった。家族にも友人にも迷惑ばかりかけているのにこうやって生きていること。
どうして見捨ててくれないのか、こんな僕のそばにいてくれるのか
家族も友人も優しすぎて、自分が情けなくて、どんどん自己嫌悪になりました。
どんどん自分がおかしいやつなんだって分かってきて、
開き直ってしまったんでしょうね
いつの間にか自己嫌悪が歪んだ自己肯定になりました。
自分はおかしいんだ
そういうものなんだ
「普通」じゃないんだ
そういうものなんだ

廃人たりたい。落伍者になりたい。おかしいままでいたい。
それが望みになりました。
何が何だか分からないんです。
それならもう「普通じゃない」やつだって言われたい。
でもうわべはきっちりした人間を取り繕ってきたから、
嘘ばっかでぬり固めて良い人間みたいに振る舞ってきたから、
そう簡単に変わるわけじゃない。
理想であるおかしい自分と偽の「普通」の自分
今の自分がどこにもいない
自分像を見失って、僕を見失ってしまいました。

そこからは俗に言う病みの状態です。
自分を自分で責めることなんてもう何百回もやってきました
浅いけれどリスカ・アムカ・レグカもしました
もとより掻き癖があったので、
引っかくより跡が残らず少しでも気の紛れる自傷に抵抗はなく、自傷癖ができました
夜遅くまで起きるようになりました
一人っきりになれないとイライラすることが増えました
一人っきりで泣き続けることも増えました

もう僕は人間じゃないんだ、おかしいんだ
そう思うことで生きることを耐えてきました
だから
迷惑をかけないように普通の生活をしろ。
至極当然のその言葉が
「普通」の棘が痛くて辛くて
「人間らしく」を分かりたくなくて
でも迷惑はかけたくない？
僕はどこを向けばいいんだろう

ただただ痛い。痛いけど、
これがこんなにおかしい僕への罰なのかな、とか
これが人間らしくないこと、廃人に近づくことができたってことなのかな、とか
現状への否定もできなくて。
自殺願望すら迷子になりました。

ただただ今は何もしたくない。
学校も休みたいし、何も考えたくない。

でも休むなら辞めろと。
死にたいなら死んでしまえと。

そうですよね。うちの生活苦しいしね。


僕は学校は嫌いではないんです。
やること多くて面倒だ、とかもうやりたくない、って思うことは多いけど、
ここまで生きてこれたのは、友達とか先生がいたからだし、
生活の中に学校に行く、ということがリズムとしてあったから。
家とか自分の病みから逃げ込める唯一の場でもありました。
だから多少辛いぐらいじゃ辞めたくない。
心の支えを折ったらどうなるかぐらい想像はつきます。
少し休みたいっていけないことでしょうか。


どうにもなりませんね。死にたい、いえ、消えたいです。
はやく消えてしまいたいです。

長文になりました。ひどい内容ですみませんでした。
ただ僕はおかしくて、それを認めてもらいたかっただけの文章です。
本当にすみませんでした。
こんな文章を最後まで読んでくださった優しい皆さんに
せめて幸せがありますよう、祈ります。