最近自分が分からない。
前まで絵を熱中して描いて楽しかったのに急に楽しくなくなった。寧ろ辛い。
よく分からない。自分はなにがしたいんだろう。考えても途中で面倒くさくなる。
よく分からないけど多分自分は自分の人生と自分の性格にうんざりしているんだろう。
周りの人は楽しそうなのに自分は素直に楽しめない。楽しそうな人を見るとイライラしてしまう。そんなイライラしている自分にも嫌悪感が生まれまたイライラしてしまう。
１回死のうと思った。でもやっぱり怖かった。
怖くて怖くて1歩が踏み出せなかった。
やっぱり自分は意気地無し。臆病。
生きるのも死ぬのも辛い。
じゃあこれから先どうすればいいんだろう。
きっとこの悩みは死ぬまで消えない。
ななしさん
すごーくわかる。
わたしも楽しそうにキラキラ生きてる人たち見ると殺したくなるし死にたくなる。笑
わたしも今まで音楽が好きで音大まで行ったのに、四年生になって何にも実らなくて何もできなくなって、情けないし死にたい。
一千万以上使ってんのに、何もできなくて何も実らなくて、卒業もできず失敗して。
友達も大切な子が1人できたと思ったのにその子からはもう拒否されてしまったし、人生詰んだ。
けどのうのうと生きている。
なんども自殺を考えたけど、勝手に死ぬと迷惑がかかるから誰か殺してくれないかな、交通事故にあって死なないかなって本気で思ってるけど、人生そんなうまくいかない。
生きてるといろんなことあるけどさ、ちょっとずつ興味持てるもの増やしていけばなんかちょっとでも楽しいこと見つかるかもしれないって思う。わたしの場合は一千万以上無駄にしたので、無駄遣いしたということでそれ返せるように、罪を背負って頑張って生きてくつもりだよ。
頑張ってるだろうから頑張れなんて言わない。けど、楽しく生きれるようにいろいろ探してみるのはありなんじゃないかな？
生意気かもしれないけど、すごく近いことを思ってたので他人事と思えなくてお返事書きました。嫌な気持ちにさせたらごめんね。
