鬱々とした日々が続いている。なにをするにもやる気がなんでか起きなくて、人の話を聞けない。そんな自分に嫌気すらさす。バイトに行くと会社の正社員の人たちがきりきりと働いてる中、バイトの私はひたすらリストアップかテープ起こし。コミュニケーションが少ないということは嫌じゃないが、周りの環境がキラキラしすぎていて、わたしには呼吸がしにくい。バイト中か、通勤中か、はたまた夜か、一日中いつでも泣き出しそうになる。
自分のこれまでの人生を振り返っても何もしてこなかったことに呆れ、さらに嫌になる。人は人、私は私なんてことはわかってはいるけれどもやっぱり周りと比べてしまう。比べないと自分を保っていられない気がしてならなくて。
そんな鬱々とした気分をここ何ヶ月か探していたからか、先日急な腹痛に襲われた。布団に入ってもう寝る、という時に腹痛が襲ってきた。最初はこれくらいなら、と思って放置したがだんだん痛みが鋭くなる。痛すぎると人間声が出なくなるんだなと、今思っている。痛すぎて冷や汗も出てきて、でも便は出なくて、流石にやばいと思い救急車を呼ぼうか迷ったが、真夜中、2時だか3時だかということもあり申し訳ない気持ちしかなく、ひたすら耐えた。
痛みにひたすら耐え、時には嘔吐もした。痛みで寝れずに、疲弊しきって気づくと朝になっていた。まだ痛みは続くが多少はマシになったため、とりあえず横になって動画を見はじめる。気を紛らわせたかったのか、静寂が嫌だったのかよく分からないが、動画の音が頭に響いて痛いのにやめられない。
そういえば最近便秘気味だったなということもあり、夜中に検索をかけていたことを思い出す。便秘でこういった症状になることはあるらしいが、結局よく分からなかった。昔もなったことがあり、その時は何か物をお腹に入れるたびに吐いていた記憶があったから、あまり食べ物も飲み物も入れたくなかった。でもなにかは入れたいと思いヨーグルトとお湯をちょっとずついれた。母に看病のようなことをしてもらい、その夜は就寝した。痛みはまだあったが、寝れるくらいには回復していた。次の日はスッキリとまではいかないが寝れたことに喜びを覚える。起きたとき頭痛がすごく、その頭痛は一日中続いた。夕飯はうどんを食べれるくらいには元気になった。そして今日、いつもより調子は悪いがなんとか起きて、ヨーグルトを食べた。昼も普通に食べれた。だがなんとなくまだ気分が落ち込んだままである。いつまでも思考が堂々巡りで、なにもやる気が起きない。とりあえず丸2日外に出ていなかったので、外の空気を吸ってこようと思い準備をしたが、なかなか外に出る気にならない。ちゃんと化粧もしたのになぜなのか。そんなことですら自分が嫌になる。なんとなく疲れが抜けずに、明日もバイトがある。ため息しか出てこない。なんのために生きるのか、よく分からなくなってきた。泣き出したい。なにが好きか、本当に私から好きだったのか、自分に自分で疑問を持ってしまう。自分を好きになりたいと思ってもなかなか難しいものだ。はあ、消えたなくなりたい。
