こんにちは。だれでもいいので少し聞いて欲しいです。
私は高校を卒業してイラスト系の学校に進学しました。
もともと私は中学の時からメンタルが弱く不登校で、高校も単位制でした。
高校の時も私は不登校気味で、学校に行かなきゃと言う焦りがあるのに、ひとりぼっちが辛い、休みすぎて勉強がわからない、行きたくない…という矛盾した気持ちを抱えていました。
毎日が重くて、つらくて、余裕がなかったです。
なんとか卒業はできたのですが、早く進路を決めなくてはと焦り、でも勉強ができなくて。
少し絵やイラストを描くのが好きで、他にやりたいことがないしという安易な理由で進路を決めてしまいました。
それで今イラスト系の学校にいるのですが、この四月から三回生にりますが学校をやめたいです。
理由は、絵が描くのが辛く絵を描いても楽しく感じなくなってしまった、学校に喋れる人が一人もいない、毎日電車で2時間かけて通う意欲や気力が湧かない…など沢山あります。
一回生、二回生の頃は絵を描くのがとても好きで、好きなことだし頑張ってみようと思っていました。
しかし、三回生の今、その気持ちがなくなっています。
昔よりは上手くなった。成長はしてる。絵は好きだ。でも、まだまだ頑張りが足りない。ああ、もう疲れたな、というのが本音です。
イラスト系の仕事を目指したかったけど、今はその気持ちはないです。
ここ二年は絵を描くことに執着していた気もしますが、ぱったり切れてしまいました。
絵を描く授業が辛いです。絵をもう一旦休みたいのに学校にいる限りはやめられないです。
自分に甘い気もします。親に高い学費を払ってもらっているのに何甘えてんだと思います。
でも、一回生の頃からたひたび辞めたいと思い、その度に我慢して我慢して、二年経ち…
心が限界になってしまいました。
漠然とした不安と落ち込みがあります。
何をしていてもそれは消えません。
楽しいことがあってもまた気持ちが戻ってしまいます。
全てがもうだめな気がします。
この苦痛から逃れて楽になりたい…それを考えていて。
多分気持ち次第だから切り替えたいのにそれがどうしてもできないんです。
今日から授業があります。
行かなくてはいけない。
不登校時代の罪悪感、トラウマがあり、学校に行かないのがとても悪いことな気がして。
ましてや学費が無駄になることを考えたら申し訳なくて辞めることもできなくて。
心がもう限界。でも行かなくては。
そう思うと辛いです。でも、こんな歳になってだれも助けてくれないから、我慢。
もう嫌だけど、やるしかない。みんなは我慢してやってることだから。
私は自分が軽い鬱なんじゃないかと思っています。
でもこんなことで…鬱とか言ってる自分甘いなとも思います。
学校に行きたくないから鬱になるなんて都合が良すぎる。たとえそれが無意識だとしても。
頑張りたいのに、どうしても意欲と気力が湧かない。
これを見た人にも甘いと思われる気がして。
誰にもこんなの理解してもらえない気がして。
私が全部悪いんだって落ち込んで。
なんで元に戻らないんだろうってそれがとても辛くて悲しいです。
やる気と、意欲。戻ってきてほしい。
