わたしが生きててもいい理由を誰か与えてください。死にたくても死ぬ勇気のないわたしが全力で「寂しい」を泣き叫ぶのは生きるた

わたしが生きててもいい理由を誰か与えてください。
死にたくても死ぬ勇気のないわたしが全力で「寂しい」を泣き叫ぶのは生きるための手段ではないのでしょうか。

名前のない小瓶

75286通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

働いてれば納めた税が誰かの幸せに使われる。

死んじゃったら悲惨な死体を見てショック死する人がいるかもしれないし

生きているだけで人助けにはなると思います

Saku

私も死にたいとよく思っているけど、結局怖気ずいて死ねずに今日を生きてます。
私はこんなことを思いながら生きてるのは私だけじゃないんだ。と勝手にうれしくなりました。
あなたの苦しみを完全に理解できる人は世の中におそらく1人もいないと思います。
でも、あなたの辛い経験が誰かを救うこともあるかもしれません。
現にここに思っているのは私だけじゃないと救われてる人がいます。

あなたの人生を生きられるのはあなただけです。
あなたがした辛い経験とまったく同じ経験をした人なんていないけど、似た経験をした人はおそらく世界のどこかには絶対いると思います。
今している辛い経験は、これから巡り会うかもしれない辛い経験をしている人を助けるためなんだ。
それが、あなたの生きるひとつの理由でも良いのではないかと思います。

憂鬱な星屑

私に死んで欲しいと思ってる奴のために死んでやるのは、なんか癪だから、私は生きる。
生きていればいつかいいことあるとか言ってくる奴に、前を見て生きる前に現実見たら？と言うために、私は生きる。
より楽な死に方を、怖くない死に方を見つけるために、私は生きる。
生きる理由なんて皮肉でもいいと思う。

ななしさん

誰にもあなに生きる権利も何も与えることはできない。あなたは誰にも指図される必要はない。あなたが生きたいとどこかで少しでも思ってるのならば、生きていい。
悲しい、寂しい、泣き叫んでいい。たくさん泣き叫ぼう。ここになら気づいてくれる人はいる。あなたがここで声をあげてくれたから私もあなたに気付けた。ありがとう。

キングテレサ

死ぬ勇気は必要ありません、今を生きる勇気と幸せを掴む勇気が今のあなたにとって必要なのでは❔泣き叫ぶのはまだ生きたいと思うあなたの心の叫びですし、助かりたいと思う気持ちの現れでしょう。

冬

人は誰も生きている理由を知りません。
その時々、ああ、このために生きているんだとか、この人と出会うために生きてきたんだとか、生きる理由が見つかった気になりますが、私は生きることに理由はないと思っています。
生まれたから生きるのです、死ぬまでね。
だから、私はあなたにその理由を与える方はできません。だから誰もあなたに生きていてはダメなんてことを言うこともできないのです。言ってる人がもしいたとしても、それは大間違いな行為です。

寂しいと全力で叫ぶ行為は、今のあなたが生きる理由となっているのでしょうか。
私はその理由を理解します。

もう一つだけ言うとしたら、その寂しいは、他者に埋めてもらうのではなく、あなたの手であなた自身を満たすことを。それは必ずできます。たとえ時間がかかっても、あなたを寂しさに追い込んだものへの執着を離れることが必要です。
どうやって？
それを見つけていく旅が生きる時間を紡ぐことではないかと思います。

ここで出会ったことも、ご縁です。
泣き叫ぶあなたに画面のこちらからハグを送ります。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い？でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに？仮面ライダーガヴのストーリー重そうでハマっちゃいそうな気がする(ネタバレ有り) 楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。またもこの浜辺に来てしまいました。前回の小瓶の記録を確認したところ、大学の二次試験 1週間前に訪れていたようです。半年くらい前でしょうか。日が経つのが早いですね。まめのひとりごと〜こんにちは。まめです(⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠)今週は、三連休なのでハッピーです！皆さんはどう過ごしてますか？なんか急にぐわーってなっちゃう。ちょっとした家具のズレとかS字フックが斜めになってるのとかみると急にイライラしてきて頭ん中ぐちゃぐちゃになったり、涙が出てきたりする変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった「季節の変わり目だから〜」なんて書いてたら「あ、これはやく流さないと……」ってなるじゃん。でもちょうどいい。できるだけ流して覆い隠して…… だけどそもそもこれらもフォロワーさんへ大事なお話し私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。私ってなんなんだろう。死にたいという気持ちと向きあう①

わたしが生きててもいい理由を誰か与えてください。死にたくても死ぬ勇気のないわたしが全力で「寂しい」を泣き叫ぶのは生きるための手段