悲劇のヒロインとかもう、好きにさせてあげたらいいと思う。世界一の不幸を望むならそれでいいじゃない

悲劇のヒロインとか

もう、好きにさせてあげたら
いいと思う。

世界一の不幸を望むなら
それでいいじゃない。

その子は悲劇的に
生きるのかもしれないけれど

自分は
自分なりの
シンデレラストーリーにするから

彼女とは違うから

わたしは、いつまでも
そんなところにいないから。

名前のない小瓶

深夜の、608通目の宛名のないメール

小瓶を479人が拾った保存0人

お返事が届いています

名前のない小瓶

悲劇のヒロイン

肉親、学校、職場、環境が変わるごとに出会ってきました(;￣ー￣A

浸りますよね、そういう方は…
どんな慰めやフォローも届かない。
優しく話を聞いても、聞く側がダメージ受けて、本人はパワーアップして…何だか、何のメリットもないような…？

好きにさせておく、が、案外一番有効なのかも？

自分の機嫌を治すのは、自分だから…(((((((・・;)

ななしさん

私の周りにもいますよ

端から見れば自分で悲劇を演出してるような人

どんだけ自分見て欲しいんだろうね^^;

呆れるよね

そうだね
好きにさせてあげよう

私もあなたみたいに前向きに生きるよ

頑張ろう

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

内在性解離ってどうなん？あれも人格って概念あるん？ただ記憶を離すだけかと思ってたんだけど…… 切りやすいものが欲しい明日はここにいれるだろうか。明日もしかしたら僕の居場所はなくなっているかもしれない。何も言えない僕なんかと話したくないかもしれないし突然死にたくなる。不意に家の中のそこら辺を見渡して、役立つものを探してしまう。いつか実行に移す時が来る。私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。なんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じるアドリブ苦手すぎる。MCやるのに必要なのはわかってる。アドリブ力が無いのもわかってる。でもできない。考えてないのか考え過ぎなのかわからない。中学の頃の貴女へ。早く迎えに来て。早くみんなのところに行きたい。私を思い出の場所に返して海月。ざぶん。ぶくぶく、ぷかぁ、ちゃぷん。海月になった気分で夏の学校のプール授業を楽しんでいた。ざぶん。ぶくぶく、ころころん。うふふ。私は海月が好きだインターナショナルスクールに通う英語喋れないアジア人の私が、外国人のクラスメイトから嫌がらせされたっていう愚痴生きるのはしんどい私はパパゲーノ。どぉーにもならない事を受け入れ共存しながら過ごすエネルギーは，凄まじい。息をしてるから生きないといけない。生きてたくない恋愛対象が同性ってだけなのに。男で男が好き、ただそれだけなのに。色々と周りとズレていて居場所がないように感じてる寒くなると孤独感が増す。起きたら急に涼しくなっていた。涼しい秋や冬になると、一気に孤独感が増す。ツラくて苦しい。寂しい。誰にも愛されないと感じる理解者。最近、部活の友達と仲良くなって。その子と色々話してたの。フツーの友達には言えない家族のこととか色々。その子にならレグカのこと言えるかもと思って。でも、やっぱり怖くってずっと変わらない悩み事。死ぬまで抱えて行くのかな？宿命なんだろうか？同じ体質の友人は、ちゃんと理解者がいるのに、オレにはいない。〇〇にすらバカにされる始末