ずっとしにたくて、家族が困るな、葬式代高いなっておもうとしねない。
ふらっと、どこかいきたくなって、電車が怖くなったり、今落ちたらいいかなって思ったり。
ぼくの見ている世界は分厚いガラス越しで、現実感なんてなくってさ、一年半前に病院いってみたけど問題ないって言われてしまって、もう行かない。また言われたらこわい。
指先以外重くなっちゃってからだが動かなくて、呼吸もしづらいとかそういうのって普通なんだなって。それくらいじゃ病気ですらないんだって、甘えてるんだなぼくって思った。
いきるのが辛くて、なんでいま大学いってるのかわかんないよ。バイトもしてるけど、なんでだろ。
いい子って言われ続けていろんな責任背負って、人に任せて愚痴言われるよりぼくの睡眠時間削って死にそうになる方がよっぽどいいから。
しねないまま、ぼくがいきているのをほめてほしい。
ぼくは、血に囚われて。恋もできない。心が、三年前から壊れたまんまだ。こんな軽くて、壊れていたら困っちゃうね、ごめんなさい。
ぼくは、元気、なのかな。わかんない。
ななしさん
頑張って、生きててくれてありがとうと思います。
家族のことを考えれる優しさ。
1人で抱え込む健気さ。
文面から痛いほどあなたの心が伝わるようで、
それでもあなたはもっと、もっともっと、
辛い思いをしてるのでしょうね。
病院に行かれたと、書いてありますね。
そこで否定されてしまったこと、さぞかし辛かったと思います。分厚いガラス越し、という言葉、とてもわかりやすく表現されてますね。私もその気持ちがわかる気がします。
つらい、くるしい、しにたい、そう思われるのでしょう？
それでも生きなきゃ、頑張らなきゃ、と思いつめているのでしょう？
死ねばいいなんて思わない。あなたには生きていてほしい。
だけどそれと同じくらい、あなたがもう辛くないようになってほしいとも思うのです。
私にはあなたの全てを理解することはできません。
手紙を読んで、思ったことを、そのまま書くのみです。
だから、この文章が、あなたの重みを少しでも減らせれたのなら、いいな、と思います。
あなたに大きな幸せを。
あなたの未来に輝きを。
年下なのに偉そうでごめんなさい。
