モラハラ。辛いです。17年前に7年付き合って結婚した、当時結婚１年半の夫が自殺で死にました。私にモラハラをした挙句の死で

辛いです。
17年前に7年付き合って結婚した、当時結婚１年半の夫が自殺で死にました。
私にモラハラをした挙句の死でした。
今は再婚しています。モラハラやDVなんてしない優しい人です。
でも私は17年前のことで精神を病んだまま。
「モラハラ夫が自殺した」と言う過去から逃れられない。
前の夫が私に浴びせた酷い言葉は何かの拍子に甦って今でも苦しめて来ます。
自殺で死んだ人は可哀想。
だとしても私は前の夫のことは許せない。
どうしてこんなに長く苦しまなくてはいけないの？
私だって死にたい！！
こんなに苦しいなら生きていけない！！
ここ数日は特に苦しいのです…
また転院しなければならないからかも知れません。
いつまで経っても苦しいまま、病院や担当医ばかり変わっていく…
神様は私がどんな大きな障害も乗り越えられると思ってるんでしょうか…さすがに疲れました…

名前のない小瓶

79649通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

お優しい方ですね　可哀想というお気持ちがあるのですから

私は父母から脱出するまで３０年近く虐待されてきましたが、許すつもりは無いです　今でも定期的にフラッシュバックがありますから
また父母の生活は大変みたいですが、可哀想とは微塵も思いません

いつか元夫への可哀想という気持ちが無くなり、元夫に関する記憶も消滅すると良いですね

ななしさん

私も7年付き合って結婚した夫からモラハラを受け、結婚8年で耐えられず家を出たら1ヶ月もたたずに夫が自殺しました。
まだ1年ほどしかたっていませんが、今後気持ちが落ち着くとは思えません。
あなたの元夫もあなたに辛い思いをさせた上でさっさと逃げたんですから、許せなくて当然かと思います。
自殺することでかわいそうな立場になった元夫のことを私も許せません。許せないまま生きていくしかないのかと思っています。
ただあなたがモラハラをしない方と再婚されているということが素晴らしいと思いました。
ずっと辛いですが、元夫のせいで私も死ぬなんてこと絶対したくないと思って生きています。休みながらなんとか生きていきたいですね。

ななしさん

再婚以外すべてが私と似ています。
DV避難でシェルターに行きました。その間に夫は飲まず食わずで過ごし、意識を失い、現在も植物状態です。上の子は荒れて児相に一時保護され、私は子供への虐待で逮捕され、家庭はめちゃくちゃでした。上の子は骨のガンの可能性があり、精密検査の結果待ち。神様はどんな大きな障害も乗り越えられると思ってるのでしょうか？本当ですよね

ななしさん

怒りをぶつける相手がいなくなっちゃったから、フラストレーションがたまっているのかも…
モラハラってことは、あなたの方が旦那様から言われっぱなしだったのでは？
同じくらい言い返して喧嘩して「モラハラなんてあり得ない！あんたなんかもう要らない！」て言いたいこと言えて離婚した後の自殺なら、元夫さんを許す許せないでそこまで悩むことはなかったんじゃないかと思うんです。

後は、やっぱり愛情の裏返しかなと…。
あなたは元夫さんを深く愛していたんじゃないでしょうか。だからこそ17年分の傷になった。
愛している人と7年一緒にいてやっと結婚出来て1年目、本来なら新婚で幸せの絶頂ですよね。
そんな時期をちゃんと幸せに過ごせないまま、たった1年で相手がいなくなってしまったなら、過去の交際7年分も丸ごと意味がなかった、無駄だったと示されたようなもんです。

愛している人との時間や思い出に意味がなかったなんて突きつけられたら、傷つくのは当たり前じゃないですか？

今のあなたは「人生の黒歴史」とか「あんな男を選ぶなんて見る目が無かった」など、思い出そのものを嫌悪というか、「あんなモラハラを愛した事実など忘れたい」みたいな感情で、過去に元夫さんに向けていた愛情までも押し潰して否定しているんじゃないでしょうか。

酷い人だったかもしれないけど、でも当時のあなたは確かに彼を愛していて、健全な夫婦生活をして、人並みに幸せになりたかったのでは。

「モラハラ夫が憎かった」だけではなく、「愛する人を失って悲しかった」という気持ちも、心のどこかにあるならば、受け入れてみたら少し楽になれるかもしれません。

ななしさん

許すことなんでしょうね。あんなモラハラ許せないですか。お互い出逢わなかったら良かったんですけど。今さらそもそも論してもですね。死人に口なしですね。せめて許すことから始めませんか、どっちみちいないのですから、彼への憎念膨らませても疲れ老いるだけです。私は私なりに生きる。この蒸し蒸した夏風から少しずつ秋の風に変わってきました。あなたの心も優しく実り収穫たる秋になること幸願います。お体、何卒、お大事に。失礼いたしました。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ自分がうれしかった本文を間違えてラベルに書いてしまった自分でも気付かないうちに調子悪いとかやっぱあるのかなあ。ここに書く内容が、どうにもその調子の悪さを含んでたりとか。自分じゃわからなくても、読み手がそれを感じることもあるのかも長年勤めたところを退職し何回か転職したけどうまくいかず。長年勤めたところをやめなきゃよかったと後悔し。新しいことにチャレンジしたらとしたもののモチベーションあがらず、駄々下がり僕の認識の違いがあると思うのですが、お世話されるというのは、生きていていい、必要として心配してくれている。必要、理由がなけれは気にかける理由はないばすですよね。近況報告。最近、ママとね色々話して少しわかってもらえたの。私が本当は推しだって言ってたキャラがあんまり好きじゃないとか、ひとりぼっちがすごい怖いとかあいつが憎い。私があいつ（父親）を嫌いになったのは、母親を殴ったからです。だから縁も切ったし、連絡もしていません。にも関わらず連絡してきてうざいです最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいない舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やすもうそろそろかな、場所はどこにしようかな病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ行方不明の保体の先生。学校に登校すると、先生がいなかった。担任からは何も言われてない。他のクラスでも何も言われていない。誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎる愛犬の話。昨日、愛犬が乾燥剤を少し食べちゃってめっちゃ心配してたんですが、大丈夫そうでほんとよかったです。心臓(肺？)が苦しくなって、私が死ぬかもと思いました

モラハラ。辛いです。17年前に7年付き合って結婚した、当時結婚１年半の夫が自殺で死にました。私にモラハラをした挙句の死でした。今は再婚して