自分でも気付かないうちに調子悪いとかやっぱあるのかなあ。
ここに書く内容が、どうにもその調子の悪さを含んでたりとか。自分じゃわからなくても、読み手がそれを感じることもあるのかも。
「休んでいいよ」って言葉には甘えられるけど、「頑張れ」って言葉には応えられないクズが、それても生きてていいのか生きててほしいのか。
こうなってほしいって理想はあれど、最悪生きてれば将来そうなる可能性が０にはならないのがなあ。いつまでも、希望抱いてくれるって有り難いっすわ。
そういや昔「心配されるうちが華(言われるうちが華)」だとか。そんなことを何回か身内に言われたような気がするが。今でもよくわからないな……この手の言葉を生み出した人物は、人に何か言われなくなって寂しい気持ちになったのだろうか。「ああ、あのときは刃を投げつけられてる気分だったが、今になって思えばあれは花だったのだなあ」なんて。
詩的で素敵ね♡ 笑 いや、バカにしてるとかそんな意図はなくて。言葉愛してるのに。まさかそんなことは。 あ！ほら、これ。誰に指摘されてるわけでもないのに自分の中で弁明するやつ！ こういうことあるよね〜 ない人もいるんだろうけど。
じゃあ本日終わり！
バイバーイ
213839通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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初めて。狐くんと言います。まず、このサイトは２週間前に見つけました。そして、ここには僕(女ですが)と同じで辛いと、思っている人が多いんだなと思いました
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音楽と希死念慮。音楽って聞いてますでしょうか。只の複数の周波数の重なりでしかないのに、途轍もない力を持っています。感動させたり、高揚感を高めたり、ムードを作ったり、人を壊したり
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因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとか
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ずっと恋愛として大好きな同性の先輩への関わり方について悩んでいます。似たような境遇の方でも、他の性的指向の方でも、読んでくださるととても嬉しいです。
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懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めない
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もうやだ、ひなこなんて居なくなれば良いのに
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大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた
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過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。
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過食嘔吐がやめられない。
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消えたい。辛いって言えたら良かったのかな。許される日はくるのかな。ちゃんと笑わなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。死ぬこと出来ないから生きてるだけ
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はぁーー？？謝れよお前が悪いんだろ！！！まじ意味分からん。いやお前の失態怒ってもいいよね！？何で俺が悪いんや！！
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舞踏会にいく夜が増えた。生きる理由が増えた。そうやって生きていたい理由を増やすんだ。今のおれは賢い。前向くきっかけを増やす
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もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
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『物静か』な人について。騒ぐのが好きじゃない、話すのもあまり好きではないから聞き役に回りたい。大いに結構。本人が本当にそれを望んでいるのならばね。
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離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。
