お母さんへ
死ねって言ってごめんなさい。死んだ方が良いのは私です。
あなたは、兄のことが大好きなんですよね。態度を見ていれば、すぐにわかります。私に話し掛けるのは愚痴ばかりですものね。
あなたは、私のことを何も知らないでしょう。学生時代あなたが原因でいじめられていたこと。あなたと父がしてきた兄弟格差に私が苦しめられていること。小さい頃に「憎たらしい」「役立たず」「病気になって死ね」って言われたり、廊下から玄関に投げられて鼻血が出たことが今もフラッシュバックしてきて怖くなること。あなたと兄が台所で私の悪口を言っているのを聞いて、胸が張り裂けそうなくらい悲しくなったこと。仕事や父親についての愚痴の捌け口にされることにうんざりしていること。それでもあなた達家族と仲良く暮らしたくて、考えを変えようとカウンセリングに通っていたこと。ここには書ききれないくらいたくさんの思いがあります。
これからは、あなたの大好きな息子と時々喧嘩するけど仲良しな夫と楽しく幸せに暮らして下さい。
わがままで憎たらしい娘はいなくなります。さようなら。お元気で。
生まれ変わったら自分を可愛がり、大切にしてくれる親のところに行きたいです。
今までありがとうございました。
名前のない小瓶
79896通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
もっとお母さんに愛されたかったんですね。
ななしさん
さよなら、お元気でって両手振って家から出るほうがいいかな、家族との世界に悩まされるよりも、外の世界に出て行ったほうがいいかな、勇気出して、ガンバp(^-^)q
冬
このお返事を読んでくださることを祈って。
お母さん死ねって言えて良かったよ。
本当の真実の言葉を口にしないで生きるのはあんまりにも辛いよね。
だから、よかった。頑張ったね。
人を憎んだままで行くのは、主さんの魂が安らげない気がする。
憎んでる状況はあるんだけど、主さんが自分のために、生きていけたらと願わずにはいられません。
多分日本のどこかで生きておられる方なんだと思います。名前も境遇も知らないのですが、少なくともこの瞬間、あなたに希望が生まれるよう祈りながら送信します。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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前に進めない。楽しかった時に時間を戻して。普通に戻りたい。友達と同じに戻ってまた笑い合って一緒に生きていきたいよ
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後期の授業が始まって1週間。なんか感情ないんだけど。PMSもあるのかな。分かんないけど、昨日寝る前からなんだか不安で寝たくなかった。このモヤモヤはなに？
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いつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて？穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。
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私の好きなものってすぐ消えてしまう
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死にたいと思わなくなる日はいつか来るのかな
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今日みたいな綺麗な青空の下で死にたい。
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何も考えられない。迷惑をかけてばかりで毎日どう死ぬかかんがえている
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おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？
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うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いー
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前回の続き？です。恋愛についてです！よかったらみてってください。、
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「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに
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もうそろそろかな、場所はどこにしようかな
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切りやすいものが欲しい
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孤独との向き合い方について
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最近、自分でも分かるぐらいクズになってきたなって思い始めた。
