３ヶ月前社会不安障害で会社を辞めた。
週1,2回の通院。
ハローワークに行って求職活動をしなくちゃいけない。
仕事を辞めた理由は人間関係。とにかく辛くて比喩ではなく、毎日毎晩泣いた。
自分が情けなくて気持ち悪い。
吐き気がする。死ねば解決するけど。独りきりで、父を残して行くのが気掛かりで踏み出せない。
カウンセリングや処方薬も色々してるけど効果を感じない。毎日毎日ずっといつか暮らしが破綻する事の恐怖があって。落ち着かない。
人が恐い。コンビニ、スーパー、店員も客も、大人も、子供もみんななんとなく恐い。
私が人からどんな風に見えてるか気になってとにかく落ち着かない。
中学生の時に人前でご飯が食べられなくなった。情けないと父は私に言った。私も自分が精神的に弱いからいけないんだと率直に思った。
だから病院で診断されるまで、世の中の人が皆自分と同じく電話が恐くて人から見られるのも恐くて、人前で食事をするのも苦手なんだと思っていた。だってよく、周りの人が軟弱ですぐに取り乱す私にかける言葉で一番多かったのが「みんな同じように辛い思いをしてる」だったので私は安心半分、不安半分でその言葉を鵜呑みにしていた。
みんな多かれ少なかれ私と同じく苦手なものが多すぎて外出も人と会うのも時々全部捨てて消えたいと思うことが毎晩あるんだと思っていた。
でも、どんなことをやっても生きていくのが辛いのが変わらなくて、最近は求職活動をする場面でさらにそれを感じるようになっている。
本当はなにもしたくない。私は毎日が恐い。
働くこと自体は平気なのに人が恐い。どうすれば楽になれるか。死ねば解決する。でも恐い…ずっと同じ所をぐるぐるしてる。
気分転換をするのも考えてみた。でも私が、自分のせいなのに、自分のためにコストをかけてはいけないんじゃないかと、罰なんだから苦しまないといけないんじゃないか。とも思ってできなかった。
私は安心して、過ごせる毎日がほしい。何にも脅かされない。コントロール出来なくなるほどの感情も一切感じない。そういう日が早く来て欲しいと願っているけど。
現実はもっとずっと辛いのは続いて行くんだというのも、理解している。
もう限界です。疲れてだんだん生活も疎かになり家族に迷惑を掛けて情けない自分が恐くなります。
どうすれば楽になれますか。
